Aranha do Corno recebe Pirilampos

A assim baptizada oitava maravilha do mundo - referimo-nos à Aranha do Corno sita no Entroncamento, foi contemplada na passada semana por quatro magníficos luze-cús (certamente extraídos de algum carro patrulha da GNR entretanto abatido ou, quiçá, generosamente cedidos pela REFER, depois de 50 anos ao serviço dos Caminhos de Ferro Portugueses, ou ainda pelos empreiteiros das obras da A1, depois de terem servido para sinalizar tão eficientemente os troços em obras).

Entretanto, à nossa redacção chegou, via telex da agência Reuters, um comunicado comparando já a luz ofuscante produzida pelos recentes apetrechos à iluminação do cérebro do Presidente da edilidade ferroviária, Jaime Somar, cuja luminescência de tais pensamentos poderá ser captada pelo telescópio Hubble aquando do seu mergulho previsto para o próximo ano nas águas da esplendorosa e bem-cheirosa albufeira do Bonito, praia privativa do jet-set ferroviário, onde as tias entroncamentenses exibem a moda 2004/2005 de fatos de banho e biquinis.

Ainda de acordo com fontes não oficiais, mas que ainda assim não pretendem ser identificadas, o Pentágono terá já também contactado Jaime Somar, no sentido de remover os pirilampos com carácter imediato, ameaçando inclusive invadir Portugal, ou com ataques aéreos usando mísseis Tomahawk ou recorrendo aos caças furtivos F-117 para lançarem bombas inteligentes sobre o alvo, uma vez que a forte intensidade da iluminação da rotunda do corno cega por completo e confunde mesmo os satélites espiões americanos, impedindo deste modo o o presidente Embushado de lançar novas e gloriosas campanhas de guerras preventivas.

Segundo conseguimos apurar, as negociação decorrem já há dois dias, tendo-se Embushado encarregue pessoalmente do assunto, (no sentido de existir um equílibrio de inteligência nas conversações), e oferecido mesmo o porta-aviões Eisenhower e dois submarinos nucleares em troca, para missões de patrulha na alfubeira do Bonito.