Número XVIII

EDIÇÃO DE AGOSTO

26 de Agosto de 2006

Imagens moralizadoras na TV sueca

Segundo o Correio da Tarde, o tal pasquim cuja qualidade é análoga a esta merda que publicamos, há dias o canal da TV pública Sueca terá transmitido imagens porno durante um bloco informativo. Mais do que estarmos em presença da habitual liberdade e promiscuidade nórdicas, bem evidente nas gajas camones que nos visitam, ou até de uma instrutiva aula de educação sexual feita a pensar nas criancinhas de tenra idade que, de tal modo ficam a saber a resposta à questão donde vieram sem precisarem de andar a melgar a cabeça aos pais que, assim, poupam também o seu rol de mentiras, guardando o stock para justificar as baldas ao trabalho, a verdade é que parece que a situação configurou um plágio do programa informativo da XIC SIM Radical Léutícias, o qual chegou a ser apresentado pela agora princesa castelhana Léutícias (a qual inclusivamente a troco de um belo cachet, no caso o príncipe, vestiu – perdão, despiu é mais correcto – e incarnou – de facto todo o programa estava concentrado na exibição das majestosas carnes – a intrépida jornalista).
Pinto Balsâmico o homem forte do grupo de informação Intresa já veio interpor também uma providência cautelar de modo a que o programa seja impedido de ir para o ar (como se fosse só o programa que fosse para o ar quando as gajas se despiam). A TV sueca ainda alegou que tal foi um engano e que alguns dos seus repórteres tinham estado a ver o canal europeu Euroscore mas Balsâmico apenas ficou convencido de que o que os suecos buscavam era justamente mais uns pontos para o seu score de audiências com tão flagrante plágio, exibindo aquele tipo de “informação”. As intenções da TV foram a tal ponto evidentes que, durante os 30 segundos em que as imagens estiveram no ar, por volta da meia noite (o tempo suficiente até que o tribunal analisasse a providência cautelar do grupo Intresa), o recto canal obteve o maior pico de audiências da história. Num gesto de acção por simpatia, tudo o mais acompanhou a tendência de subida e se ergueu: o preço do petróleo, os incêndios nas florestas portuguesas (e este não foi o único tipo de fogos verificados em Portugal), o desemprego, a inflação, a Torre de Pisa….

Lista de Devedores da InSegurança Social

Análoga amálgama de confusões e omissões dos nomes sonantes, afinal aqueles que poderiam garantir algum impacto mediático à divulgação das listas e suscitar o genuíno interesse da populaça, verifica-se nas listas de caloteiros publicada pela Insegurança Social.
Entretanto um grupo de galardoados e que figura em ambos os róis anunciou já a intenção de constituir uma organização capaz de recolher as empresas e singulares a quem o Estado deve.
Ainda que o impacto social seja escasso, visto que o caloteiro é sempre o mesmo, isto é, o Estado, os líderes da iniciativa declararam já ser sua intenção publicar a lista de todos os credores em papel. Porém, os activistas da Quecas entregaram em tribunal uma providência cautelar pedindo o imediato efeito suspensivo da medida por recearem que toda a floresta amazónica se convertesse num deserto como o Sara em virtude do papel necessário para imprimir apenas uma cópia do referido documento.
Nesta onda de publicação de listas, um outro conjunto de indivíduos decidiram, a bem da transparência do Estado publicar a lista de toda a corja de putas e parasitas em geral que vivem à custa de todos quantos pagam impostos e apareceram na Administração Púbica vá-se lá saber o porquê, excluindo naturalmente, o clássico padrinho. Mais uma vez, temendo pela floresta amazónica a Quecas interpôs outra providência cautelar contra tal projecto devido ao facto de não ser possível garantir no planeta Terra garantir os stocks de eucalipto para a produção da pasta de papel necessária ao cumprimento de tão sórdido objectivo, uma vez que até aqui o Sebento, já garantiu o seu tachino na Púbica Disfunção. Por último a Quecas apresentou uma outra providência cautelar, se bem que ainda não decidiu bem o que pretende impedir.

Fiasco na publicação do Rol de Caloteiros

Foi finalmente publicada a lista dos caloteiros ao Fiasco. À imagem da montanha que pariu um rato, a malta, isto é, os poucos que realmente pagam (o que não é o caso aqui do Sebento que foge em tudo quanto pode), a malta dos Ferraris de Felgueiras, os construtores civis e a maioria da vilanagem que por aí se arrasta em parcimoniosos BMW’s, Mercedes, Jaguares, Audis (como os veneráveis administradores do Hospital de Guimarães) e outros corcéis do género, quais quixotianos Rocins Rocinantes, a lista parece que é um verdadeiro Fiasco.
Os portugueses já se manifestaram exigindo ter o nome também na lista do Fiasco, não compreendendo porque é que é só para alguns. Hermano José, conhecido pedófilo e apresentador de televisão, bem como Carlos Cus, protestaram veementemente exigindo ter o seu nome na lista, uma vez que investiram toda a sua carreira profissional tal como chorudos salários para figurarem nessa lista. De igual modo José Veigina o todo poderoso Director Geral da SAD lampiona protestou também por o seu nome não figurar na respectiva lista. Os três interpuseram uma providência cautelar, exigindo a reposição da legalidade e dos seus direitos de caloteiros e de bom-nome, exigindo uma avultada indemnização por, ao contrário do esperado, os seus nomes não constarem da lista.

SUPLEMENTO DESPORTIVO

como é óbvio esta merda que estão lendo faz parte do número não sei quantos do mal cheiroso e não pode vendido ou lido seperadamente

Caso Ateus paralisa Desliga Futebol

À boa maneira Loureiriana Luís Filipe Pneus, presidente do pouco glorioso SLB, não tem medo de, na primeira jornada da Desliga de Futebol jogar contra um, dois, ou até mesmo três adversários que surjam no Estádio do Apagão para defrontar o SLB. Parafraseando o mítico Major de géneros do exército: “venham, eles que se venham todos que eu não tenho medo de ninguém!!!”. Para mais, segundo assegurou, o Estádio na altura da construção foi-o com quatro balneários, qual lúcida e presciente visão de Nostradamus, devidamente regada a Alvarinho como muito era do agrado do ex-presidente Vilavinho.
Assim foi já decidido que para não afrontar os clubes envolvidos será realizada a cada jornada em que intervenham as equipas, um torneio quadrangular, bem como, a Desliga de 2006/2007 terá não duas mas seis voltas para que todos os envolvidos possam jogar fora e em casa, prevendo-se a sua conclusão lá para meados do próximo milénio, altura em que Rui Tosta prevê abandonar os relvados de futebol e em que Hermínio Arruaceiro tomará conta da Desliga, depois de decidida a providência cautelar interposta pelo presidente do Internacional da Madeira, Rui Bivalves.Entretanto até já a própria Fífia entrou no negócio, aproveitando os benefícios da publicidade de borla que mais um caso da Desliga portuguesa poderá ter no seu nível de notoriedade, considerando a hipótese de fazer jogos de futebol a pares, em que duas equipas se aliariam para defrontar outras duas, situação que mereceu a aprovação dos pequeninos do futebol português, habituados que estão a, qual orwelliana competição, guerrearem-se uns com os outros através de alianças e inimizades que mudam de um dia para o outro, num movimento de perpétuo e contínuo reescrever da história.

Lar Geriátrico no Estádio do Apagão

Luís Filipe Pneus o presidente do pouco glorioso SLB anunciou recentemente que com a resolução próxima do caso Ateus, prevista para dentro de 100 épocas utilizará um dos balneários do futuro Estádio do Apagão a construir por volta de 2080 para aí erguer um lar geriátrico já prevendo a necessidade deste tipo de equipamentos pelo jovem craque há pouco contratado ao Milan, Rui Tosta, tal como para apoiar a recuperação Pretorras.
A notícia foi garantida pelo próprio que disse ao nosso camião reportagem: “Os nossos jogadores não são eternos. Portanto há que começar já a pensar em estruturas de apoio ao Rui, porque a sua juventude e frescura física não vão durar para sempre. Entretanto, e porque o pouco glorioso tem que lutar para estar na frente de tudo é com enorme prazer que anuncio que um dos outros balneários vai dar lugar a um centro de investigação em clonagem que vai servir para clonar as nossas principais glórias.
Assim, já recolhemos o ADN do Seusébio, do Rui Tosta, do Bella Guttman (para ver se o clone dele levanta a maldição), do João Pieira Pinto, do Vento, do Xéu, do Betinho Coelho, do Tosta Pereira. O objectivo é fazermos uma liga só do Benfica. O Benfica de 71 contra o Benfica de 97, o de 62 contra o de 27, e por aí diante. Assim, somos sempre campeões.”

Saída de Sarrote Serrada

Ao contrário das últimas épocas em que as novelas do defeso benfiquista se centram em torno das super-contratações que não chegam a acontecer, desta vez, qual invertida fábula do homem que mordeu o cão, a novela centrou-se à volta do sai que nunca mais sai do Simão Sarrote. Mudaram os protagonistas da novela, mudou o enredo e mudou o público, num claro sinal que o anterior modelo da pouco gloriosa super-produção estava gasto.
Ainda assim a Pouco Independente Televisão (PIT) já interpôs uma providência cautelar, à qual se juntaram dezenas de outras dos órgãos de comunicação que já tinham acertado a venda do sarrote a 714 clubes do sistema solar, via láctea e adrómeda, bem como dos bancos, especialmente aquele dos anúncios do violino desesperadamente sequioso da cobrança dos empréstimos efectuados ao pouco glorioso para investir em novas campanhas publicitárias com o Cristiano Reinaldo.José Veigina que esperava também a oportunidade para ganhar alguma massa de molde a ser penhorada pelos tipos do fisco para abater na sua dívida, interpôs também uma providência cautelar, recorrendo para tal aos serviços de apoio jurídico da Insegurança Social, exigindo ser ressarcido em dinheiro ou géneros pela abortada transferência.

Xau xau, Bye Bye Adriaanse

Desta feita foi de vez. Depois dos ameaços a meio da época e da história dos meninos do coro que foram brincar com ele ao Olival, o porco judeu que orientava o outro porco, o do Pinto da Coca, demitiu-se.
Pese embora não tenham existido lenços brancos, foram-lhe mostradas imagens do jogo com o pouco glorioso, depois de uma recente visita à oftalmologista pessoal de Pinto da Coca, Carolina Insonsa (de quem se diz alternar com frequência num dos espaços de que Reinhaldo Teles e Pinto da Coca são sócios), Bye Bye Adrianse viu que afinal os lenços brancos não só eram de adeptos porquistas, como pior do conselho de administração da SAD e, mesmo do porco-mor Pinto da Coca.
Assim, e antes que tivesse a mesma sorte de Gigi Del Neti e de Gigi Fernandez, resolveu convocar todo o plantel para um jantar íntimo e para um derradeiro sermão. Todavia a malta não foi na cantiga e deixaram-no a jantar sozinho, o que terá precipitado a intenção de apresentar uma providência cautelar exigindo que o deixassem demitir-se. E, já vai tarde, dizem alguns dos seus amigos do Olival e o eterno capitão Jorge Bosta.

DOSSIER LOCAL

como é óbvio esta merda que estão lendo faz parte do número não sei quantos do mal cheiroso e não pode vendido ou lido seperadamente

Viaduto de Riachos ligará Terra a Xena

Mais de mês e meio depois de concluídas as obras do viaduto de Riachos bem como as dos respectivos acessos, que completarão a so-called variante de Riachos, a obra continua por inaugurar. A única falta visível é a protecção lateral para os peões que cruzem o viaduto (coisa pouco provável naquele local), mas que ainda assim motivou a preocupação dos irresponsáveis da edilidade torrejana, temendo algum acidente com um potencial eleitor e deste modo perdendo-se algum voto. Todavia, o repórter Sebento Andrajoso, depois de ter experimentado várias doses de sexo selvagem com as três jeitosas filhas do Sr. Presidente, (bem melhor do que uma noite de copos com o Chefe de Gabinete do Presidente Rodriguinhos, também ele Presidente, mas neste caso da Assembleia Municipal – num evidente exercício de transparência e combate ao oportunismo e promiscuidade, aliás bem conhecidos da populaça eleitora) conseguiu apurar, junto de uma delas, não sabendo bem garantir qual das beldades lhe confessou tal segredo de Estado, que as protecções de peões foram encomendadas no recentemente descoberto planeta Xena (o tal que fica para lá de Plutão). O problema, segundo adiantou ainda a jeitosa Rodriguinha, é que os Xenófabos cancelaram o envio do material (previsto para finais de Agosto de 2006 – com chegada à Terra prevista para alturas de Setembro/Outubro de 2009, mesmo a tempo das próximas autárquicas e da Feira das Bestas na Gadanha) por discordarem da recente despromoção de Plutão e do próprio planeta Xena da primeira para a segunda liga dos planetas, num protesto em tudo semelhante ao do Gil Vicente, razão pela qual interpuseram também uma providência cautelar na justiça divina.
Assim, é seguro que as protecções para os peões, a menos que tal classificação decidida no recente congresso dos astrónomos seja alterada, não serão entregues, fazendo com que também o viaduto norte se junte à já extensa lista de obras por concluir em Riachos: viaduto sul, pavilhão gimnodesportivo, passeios na EN 243, passeios na Avenida 16 de Maio, asfaltamento da estrada do campo por debaixo da linha do norte, obras da casa amarela, escolas Dr. Guimarães de Oliveira, rotunda sul da variante, largo da estação ferroviária, zona verde do casal do Tocha, etc….
Assim, está já em cima da mesa, a construção de um viaduto Riachos-Xena (não a princesa guerreira da série de TV), desta vez com protecção para os peões que decidam fazer esta viagem de peregrinação, a fim de resgatar as dispendiosas protecções de peões para o viaduto norte da variante (uma vez que, ao contrário do que é comum na CMTN a encomenda já fora paga, pois os Xenófabos não foram nas cantigas do aldrabão do Rodriguinhos), cuja conclusão da construção se prevê para meados de 2997.

Miradouro® de Torres Novas vê Braga

A notícia caiu que nem uma bomba. Afinal, segundo noticiou o Merdante, o tal pasquim que já foi do Beco dos Agulheiros mas que agora se aburguesou e passou para o Braamcamp, o miradouro® de Torres Novas ainda não foi construído porque o próprio Merdante, à boa maneira portuguesa, interpôs uma providência cautelar impedindo a adopção da designação Miradouro®, por poder ser confundida com o nome Merdante, marca regista e propriedade do tal pasquim. Outra razão, menos conhecida é a de que o Miradouro® poderia permitir aos munícipes a visualização do real estado das contas da edilidade torrejana e dos preparados que por lá se cuzinham.
Assim, a construção do tal miradouro® que deveria permitir aos torrejanos observar Braga pelo recto canudo presidencial foi para já suspensa por incapacidade dos promotores imobiliários da obra em arranjarem outro nome para designarem mais uma obra de merda da dinastia rodriguinheira.
Ao que conseguiu apurar, depois de ouvir em confissão (devidamente disfarçado de clérigo) 326 beatas do Centro do Progresso (vulga-se, Torres Novas), Sebento Andrajoso pode adiantar que circular já um acima-assinado visando exigir a construção do tal miradouro® para que as desditas possam do referido local observar a Sé de Braga. Logo que reúna as assinaturas mínimas o acima-assinado assumirá contornos legais de contra-providência cautelar em relação à providência cautelar do tal pasquim do aburguesado do Braancamp.
Em alternativa alguns promotores imobiliários propuseram uma torre de apartamentos de 816 metros de altura (tantos quantos os ânus do foral concedido por D. Sancho I)a ser desenhada pelo mesmo judeu arquitecto, David Childs, que concebeu a Torre da Liberdade de 1776 pés (tamanho 47) de altura, e para cuja futura demolição Bimbo Laden iniciou já os planos antes mesmo de conhecida a configuração final.
Para já certa é que para ver Braga terá de se continuar a usar o vulgar recto canudo disponibilizado pelo Rodriguinhos.

Número XVII

EDIÇÃO DE JULHO

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26 de Julho de 2006

Aberto João Jardim congratulou-se com aplicação do Regulamento de Indumentária

O ditador da Respúbica da Madeira, Aberto João Jardim, congratulou-se recentemente pela zelosa aplicação do Regulamento de Indumentária do Paralamento Madeirense, tendo na ocasião sido impedidos de entrar no espaço um grupo de 5 jornalistas de um órgão de (des)informação da Respúbica. Ao que parece, estão proibidas todas as indumentárias no local que ultrapassem a vulgar tanga, símbolo do estado das finanças daquela Respúbica Atlântica.

A moda e prenúncio da aplicação deste Regulamento de Indumentária vem desde já há anos a ser aplicado pelo presidente da Respúbica, o qual, não se cansa de o usar em todas as oportunidades mais ou menos públicas, nomeadamente, nos três dias de comemorações do Arquipélago, (que em Lisboa, capital de Cuba, se designa por Carnaval). O apropriado acessório foi agora instituído como único admissível nos trabalhos paralamentares, por (in)disposição do ditador da Respúbica, podendo assumir as formas de mini ou maxi tanga nas versões de cabedal ou látex, nas cores de laranja PSD ou adornado com motivos suásticos e com a inscrição “Freiheit!”.

Ministra da Educação repete Física e Química

Maria das Luzes Rodrigues, Ministra da Educação, vai repetir os exames de Física e Química, por ter alegadamente chumbado em ambos. Ao que Sebento Andrajoso apurou, após ter cabulado toda a Tabela Periódica dos Elementos com uma das assessoras da ministra, lá para os lados da 24 de Julho, Maria das Luzes, em dia pouco iluminado, não conseguiu chegar ao 9,5, nota que lhe daria a entrada imediata na Faculdade de Psiquiatria, onde já é de resto, bem conhecida desde há anos do corpo docente.

Mas não são só os exames de Física e Química que a Ministra poderá ter de repetir. Ao que parece, suspeita-se agora que a adorável senhora terá feito também batota nos exames de Matemática e Biologia, razão pela qual as associações de pais analfabetos terão vindo exigir uma re-avaliação da aluna em função de dados novos surgidos e que apontam para a utilização de cábulas no telemóvel e de tecnologias de videoconferência para resolver ambos os exames.

A entrada da Ministra no Ensino Superior está para já suspensa devido a todas estas confusões, e poderá até ficar irremediavelmente compromentida porque, segundo foi possível apurar no decurso do Estudo Acompanhado com a assessora da Ministra, os cursos a que Maria das Luzes pretendia concorrer não abrirão, segundo despacho do seu correligionário Mariano Gagá, por terem menos de 20 candidatos – no caso, apenas um, justamente, Maria das Luzes.

Túmulo de Afonsinho Henriques aberto

Um grupo de historiadores ou qualquer coisa do género tentou, há algumas semanas, levar a cabo, uma iniciativa deveras fundamental e de incontestável valia arqueológica, a qual poderia alterar o curso da história e reescrever todo o período medieval luso. Com efeito a ideia consistia na abertura do Túmulo de Afonsinho Henriques, cujos restos mortais se encontram no Mosteiro dos Jerónimos.

De imediato, na cidade do Vaticano um imenso burburinho se levantou, uma vez que havia a expectativa dos restos mortais do murcão luso, à luz do direito canónico, poderem ser accionados judicialmente com vista ao pagamento da dízima de 42 anos de Reino de Portugal, (por cujos inestimáveis serviços de reconhecimento papal de 1179 de Alexandre III, numa Bula preparada no tempo recorde de 36 anos, uma raridade, se atendermos a que o processo de canonização dos pastorinhos, muito menos borucrático, já leva bem mais), acrescidos de juros de mora de 821 anos, verba que, a ser conseguida, certamente ajudaria a confortar os ávidos cofres do Vaticano, ainda não totalmente recompostos do abalo de 1982 no Banco Ambrósio (o tal motorista do Rolls Royce da tipa dos chocolates), uma vez que no presente, a vil campanha de difamação encetada por Dan Bronco contra o Opus Tei tem reduzido substancialmente as receitas da seita (elevada à condição de prelatura pessoal do JP2 a troco de uma injecção de mil milhões de dólares – o mesmo valor que o Presidente Americano Kenedair ofereceu ao ditador Salazar em 1963 para este largar as colónias) e o Millenarium BêKêPê do Talo Teixeira Tinto tem mais onde gastar (por exemplo não é fácil pagar todos os meses 290 mil euros a nove administradores) o dinheiro que recebe do dízimo dos numerários, agregados e supranumerários do Opus (não confundir com os supranumerários da Disfunção Púbica), do que a cobrir os calotes daquele conjunto de indivíduos de orientação sexual duvidosa (senão atente-se nas saias que envergam e nas cores mariconças destas).

Dossier Especial

Fase Final do Campeonato do Mundo de Futebol Alemanha 2006

Sebento Andrajoso esteve um mês e meio a acompanhar na Alemanha a presença portuguesa no Mundial. Além dos raides diários ao Red Light District de Amsterdão, os atletas lusos tiveram ainda oportunidade de escapadinhas à República Checa, Sucécia, Dinamarca, Filândia, Noruega, Islândia, Eslovénia e Ucrânia, desmarcações sempre acompanhadas de perto por Sebento Andrajoso que foi ficando com as sobras dos heróis da Alemanha.

Juízes do Calciocaos assinam pelo CD da Desliga

Está confirmado! O Mal Cheiroso pode adiantar em primeiríssima mão e em rigoroso exclusivo, depois do Sebento Andrajoso ter efectuado uma viagem relâmpado a Itália onde se encontrou com a nossa correspondente em Itália, a celebérrima Cio Cio Linda, que os juízes do processo Calciocaos (depois de terem estado ao serviço da Fífia no Mundial da Alemanha) se vão transferir para o futebol português a fim de dotarem o Conselho de Disciplina da Desliga de Futebol Pouco Profissional do necessário quórum para ser julgado o Caso de São Mateus, mais um dos apóstolos com que os azuis da Cruz (Templária) de Cristo contam para acusar os Galos Vicentinos de batota e perjúrio no processo de conduziu ao afastamento da Desliga Principal dos Apóstolos de Cristo (ao tais que vestem de azul, usam uma Cruz templária e têm casa no Restelo).

Entretanto, no mesmo contacto que envolveu a necessária troca de fluidos, Sebento Andrajoso, apurou ainda que o Luciano Mogli foi incluído no pacote do empréstimo do Rato Mickey pela Vechia Juventus Signora ao Glorioso, a fim de credibilizar o futebol nacional, nomeadamente, tentando incutir ao futebol luso a mesma cultura táctica, transparência e lisura que caracterizam o desporto-rei do país lá de trás dos Alpes. Sabe-se que Mogli assinou por 100 épocas, com outras 100 de opção e que em breve chegará o seu adjunto, Berlindesconde o qual foi incluído pelo Milan no “pacote” do Rui Tosta para conduzir a cadeira de rodas do novo craque lampião, para lhe dar a medicação a horas e para lhe trocar a fralda, uma vez que o maestro já não consegue pedir para fazer xixi. Paralelamente aguarda-se a todo o instante a chegada de uma manada de bois pretos com chocalhos os quais virão formar devidamente os juízes portugueses.

Israel comemora presença de irmãos árabes no Mundial

A presença dos irmãos árabes (os do Irão, claro) na fase final do Mundial da Alemanha tem sido efusivamente comemorada pelos porcos de Telavive. Na verdade, a loucura tem sido tal que há duas semanas que se registam ruidosos espectáculos pirotécnicos, espectáculos aéreos, paradas militares, bombinhas de Carnaval, estalinhos, traques engarrafados, serpentinas, e demais acessórios carnavalescos.

De imediato, o Líbano (através do seu órgão análogo ao INEPTO português que se ocupa da promoção do país no exterior, o És-boa!-Olááááá!) se juntou aos festejos disparando morteiros para o território de Israel que fizeram um fogo de artifício verdadeiramente bestial. Surgem agora rumores que também a Síria se quer associar aos festejos e muito não tardará que o Irão, afinal o homenageado, se junte também à festa que desde há duas semanas invadiu o Médio Oriente e que tem contagiado toda a vizinhança.

Inclusive a ASNU reuniu de emergência no sentido de enviar alguns representantes para se anexarem às comemorações e até o Trágico quer enviar a malta do Grupo Nacional de Rançosos desocupada desde o Euro 2004, não vão aparecer para lá uns ingleses para comemorar com os rançosos e assim evitar quaisquer distúrbios que façam perigar a paz e concórdia reinantes.

Zig Zag vence Mata-Ratos por K.O.

Zinedine Zig-Zag, o jogador francês cujas raízes se perdem no rasto do espaço até aos arredores de Argel, foi considerado como o melhor jogador do Mundial da Alemanha. A Fífia garante que a eleição aconteceu antes do acidente que envolveu o puro-sangue gaulês e o italiano Mata-Ratos. Ainda assim há já quem conteste a atribuição do galardão. É que o Pinto (o Schwarznegger que carrega na Cruz bombástica e não o outro – Sá-Talone, o vil e cobarde agressor de um dos poucos intelectuais do nosso futebol – afinal há-os mesmo, o Felipe Xôcolate não se enganou – e o pugilismo parece ser mesmo a vocação natural dos Pintos lusos) em 2002 sempre aviou o boi preto e não recebeu qualquer distinção.

Perante nova prova da incomensurável e incontestável isenção da Fífia, o governo português já apresentou uma reclamação no sentido da atribuição do prémio de melhor jogador de 2002 ao Pinto (o tal que carrega na bombástica Cruz), sendo mesmo que Cavaquinho Silva já condecorou o valoroso rapaz com a grã-cruz da ordem de uma merda qualquer, conforme existem muitas por cá. Ainda foi discutida a atribuição de uma outra merda qualquer a título de recompensa por serviços prestados à pátria mas, depois do Cavaquinho ter visto a Cruz de carne e osso que o pobre rapaz tem todos os dias de “carregar”, desistiu da ideia.

Cumichão Europeia Processa Fífia

A Cumichão Europeia vai apresentar uma queixa contra a Fífia reclamando desta última uma indemnização superior a 1 decilião (10 elevado a 33, ou seja, 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000) de Euros por perdas calculadas para os próximos 3.600 anos, ou seja, pelos próximos 900 Mundiais de Futebol, devido ao facto de a Cumichão considerar que Portugal foi infamemente roubado durante o Mundial de 2006 na Alemanha e, portanto, entender que é a Fífia a principal responsável pelo estado depressivo da economia, do povo e do Estado português.

Assim, e a menos que a Fífia garanta num acordo extrajudicial que Portugal seja Campeão Mundial em 2010, o pedido de indemnização vai mesmo avançar, porque, sustentam os Cumichosos que a crise portuguesa poderia ter sido resolvida já em 2006, aliviando deste modo o orçamento da Cumichão que poderia assim ser canalizado para outros aspectos importantes da Humanidade, como por exemplo, a colonização de 300 planetas em galáxias vizinhas e cenas do género.

A Fífia tem negado responsabilidades argumentando que os jogadores portugueses tinham instruções do trágico Governo para serem eliminados o mais rapidamente possível, tendo para tal socorrido-se das mais vis técnicas, como bem o demonstram os cartões vermelhos do Tostinha e do Teco. A Fífia ainda tentou consertar as coisas segundo afirma, expulsando o inglês Wayne Ranho e até mesmo fazendo com que o Brasil (o nosso pior adversário) fosse eliminado por um bando de velhos maricas, para deste modo facilitarem a nossa tarefa.

“Mas se os gajos até perdem duas vezes, em casa, com a Grécia, que mais posso eu fazer?” – suspirou em jeito de desabafo Joseph Latas, considerando totalmente injusta a tentativa da Cumichão em sacar dinheiro à Fífia para enterrar neste rectângulo à beira-mar plantado, não se livrando ainda assim de uma multa diária no mesmo valor da aplicada à MicroSorte (empresa que deve o seu nome ao facto de ser uma Sorte quando os produtos deles funcionam sem ser necessário o recurso ao épico lugar comum Ctrl+Alt+Del), isto é, 2 milhões de euros, até que a selecção das quintas levante finalmente a taça e não apenas outros acessórios.

Estado vai pagar impostos sobre prémios de futebolistas

Depois de tantos impostos cobrados, de tanto chular e espremer o Zé Povinho, e na sequência da brilhante campanha dos heróis lusos da Alemanha, o trágico governo do Trágico Sófocles decidiu-se por destinar parte da receita extraordinária obtida na cobrança de impostos ao Zé para acções de caridade, nomeadamente, o próprio Estado pagar impostos sobre os míseros 50 mil euros de prémios que cada “herói” da Alemanha irá receber. O presidente da FPF, Gilberto Merdaíl sugeriu e o trágico governo apoiou. Assim, além da esmola de 50 mil euros por cabeça, os heróis da bochelândia receberão uma compensação por serviços heróicos prestados à pátria no valor de pelo menos metade de cada veterano da guerra do Ultramar, mais precisamente, 1 bilião de euros.

Entretanto e alarmado com os efeitos de tal medida sobre o défice público e receando uma represália de Bruxelas, Merdaíl sugeriu que o prémio fosse pago às prestações e apenas após a inversão do défice público para superavit mas, logo Sófocles desdramatizou, argumentando que: “Ó Merdaíl, mas tu já andas outra vez com o Vilavinho? Ó pá, caga nessa merda do défice! Mas tu achas que esta merda alguma vez vai ter superavit?!?!?! T’ás louco?!?! Se isto começa a dar lucro deixamos de mamar na teta de Bruxelas… Além do mais, se estes gajos bem jeitosos, diga-se… O Fintas já tá velho, mas o Reinaldo é um puto bem jeitoso e, não só gosta de se vestir de gaja como também já é maior, por isso não há problema… dizia eu, estes putos, se estiverem à espera que haja dinheiro para lhes pagar, daqui a 850 anos continuarão à espera como o Alexandre III, o tal rabeta do papa confirmou a independência desta merda mas a quem o murcão do Afonsinho Henriques nunca pagou um chavo que fosse… Não, nada disso, isto paga-se mas é já… Além disso é preciso gastar massa para continuar a existir défice. Senão, qualquer dia a malta ainda vai dizer que os políticos desviam dinheiro e depois como é que cobramos impostos aos otários?!!?”

Número XVI

Edição de Junho de 2006

02 de Junho de 2006

Bóbó é o representante em Portugal

Foi recentemente noticiado no Correio da Tarde, um dos pasquins que, à semelhança do Merdante concorrem com o Mal Cheiroso pelo título de mais mal cheirosos cá do rectângulo, que o Partido da Carinhosa Libertinagem e Desinfestação Anal, na verdade uma associação de Pedófilos do Red Light District de Amsterdão encetou já os necessários procedimentos à legalização do partido no sentido de poderem vir a obter representação paralamentar.

Mas o projecto prevê ainda a internacionalização a breve trecho do referido partido, em regime de franchising, tendo já sido convidado Maricas Dutroux para dirigir as actividades do futuro partido em terras belgas, Bóbó, Jorge Rico, Carlos Cús, Ferreira Danoninho, Hugo Marcão, Manuel Abre-tos, entre outras distintas personalidades lusas para dirigirem as operações em Portugal (embora Bóbó seja o n.º 0) onde se espera que venham a ser centralizadas as manobras do Partido, cuja política segue o recto caminho do sucking orwelliano de 1969.

Entre uns porros e umas enrabadelas, Sebento Andrajoso que se deslocou à Holanda em rigoroso exclusivo para este pasquim conseguiu ainda apurar que será montado um majestoso centro de estágio em plena Madeira o qual contará com a erecção de 6 hotéis de 9 estrelas, onde por exemplo, os trabalhadores não poderão ter mais de 16 anos e envergarão o mesmo conjunto de indumentárias com o qual saíram do ventre materno apenas adornados com objectos fálicos em todos os orifícios.

Paralelamente os representantes da Igreja Católica em Boston confessaram ao nosso repórter que um centro de estágio idêntico ao que será levantado na Madeira (sob o alto patrocínio de Aberto João – ao que parece o acordo para o complexo luso foi alcançado durante o corso carnavalesco em que o Presidente da Ilha sempre participa) será instalado de forma descentralizada nas várias dezenas de Igrejas da cidade americana.

Em Itália, segundo fontes bem posicionadas, a pasta será entregue a Cicciolina. Tracy Loads e Rocco Segafredo serão os relações públicas do Partido. Quando conseguirem formar governo, já se sabe que Bichona Jackson será o responsável pela educação personalizada no seu rancho de Nevermore e Woody Allienado o ministro da propaganda.

Eis em traços gerais o programa do PCLDA:
Sexo legal sem limite inferior de idade;
Legalização da participação em actos de pornografia e prostituição a partir dos 16;
Legalização da Pedofilia;
Legalização da Pornografia na TV a qualquer hora (uma clara cedência ao lobby do Canal 18);
Legalização do consumo de drogas;
Educação Sexual desde a mais tenra idade, com orgias colectivas no seio da turma;
Descriminalização da posse de material pornográfico;
Generalização da Praia do Meco a todos os espaços púbicos;
Isenção de IVA nas embalagens de vaselina;
Sexo obrigatório duas vezes ao dia, antes das refeições;
Distribuição gratuita e consumo obrigatório de dose diária de viagra masculino e feminino;
As entrevistas profissionais de selecção dos concursos púbicos constarão de provas orais completas, aferição da rectidão cugnitiva bem como palpação das ferramentas de desempenho funcional dos candidatos(as);
Outras a indicar oportunamente consoante o perfil do candidato;

Avaliações chegam à disfunção púbica

A polémica está instalada entre as famílias sindicais e a ministra da educação Maria das Luzes Rodrigues. Ao que parece o plano de avaliação dos funcionários púbicos começará por ser aplicado aos professores, os quais reagiram mal.

Porém o trágico Pioneiro Ministro já veio garantir a generalização do sistema de avaliações a todos os funcionários da púbis estatal.

Assim, além dos professores que serão avaliados por pais e alunos, os médicos passarão a ser avaliados pelos utentes, os juízes pelos arguidos, os militares da Brigada de Trastes do Grupo Nacional de Rançosos pelos condutores autuados, os jornalistas pelos tipos a quem lixaram a vida, os pedófilos pelos meninos e meninas, os árbitros pelos dirigentes, jogadores, treinadores e pelo Paulo Vento, os corruptos pelos soldados do Grupo Nacional de Rançosos, os inspectores de finanças pelos contribuintes com dívidas ao fisco, os ministros pelos quadros superiores das empresas públicas, etc.

Assim, defende Sófocles, teremos um sistema (verdadeiro establishment) plenamente funcional, desburocratizado, e transparente (tal como o vidro martelado).

Fjordi vencem Festival da Comichão

Os finlandeses Fjordi venceram o Festival da canção de 2006. Na pátria da hárpia apolínea os Fjordi comoveram com o melhor da tradição bárbara de heavy metal. Envergando uma indumentária a condizer, quais 4 cavaleiros do apocalipse, e devidamente trajados de Gut-erros, Durão Baboso, Sacana Lopes e Sófocles os Fjordi mostraram aos portugueses como saírem da crise e como vencerem um Eurofestival.

Enviando os 4 Cavaleiros Lusos do Apocalipse para competições internacionais todos votarão em nós… Para mais, os 4 estarão bem longe… Lá, na Europa.

Termina-se com uma sugestão em jeito de apelo, leia-se patição aos nossos concidadãos: e que tal enviar ao próximo Eurofestival um trágico grupo de Big Shiit: Sófocles, Maria da Luz Rodrigues, Jaime Silvas, Peixeira dos Santos, Mariano Gagá, Isabel Pires de Café, Corrido dos Campos, Luís Mal-Amado, Pieira da Silva, António Bosta, Freiras do Amaral, Aberto Costa, Nunes Corridinho, Manuel Pinhão, Mário Lindo, Augusto Silas, Pedro da Silva Pardieiro.

Depois de submeterem a Europa à evidência do nosso génio criativo poderiam ainda os membros do grupo iniciar um digressão Non-Stop durante vários séculos afim de educar a Europa dos Bárbaros.

Somar distribui K7’s pela populaça

“É mentira, é mentira,
é mentira sim senhor eleitor,
É mentira, é mentira,
é mentira meu querido eleitor
É mentira, é mentira,
é mentira que tenha dito que vou
…honrar juras de amor outrora feitas!
É mentira, é mentira,
é mentira que o Quaresma vem para o Ferroviários
é mentira, é mentira,
seus otários

(refrão)

É mentira, é mentira,

é mentira sim senhor eleitor,

É mentira, é mentira, é mentira meu querido eleitor

É mentira, é mentira..."

Este é o tema musical interpretado pelos Cebola Mol que está a fazer furor no mercado da K7 pirata encontrabestense. Ao que Sebento Andrajoso apurou no decurso de aprofundadas diligências de investigação aplicada realizadas no mercado semanal de Encontrabestas, o último hit dos Cebola Mol foi encomendado ao popular grupo cigano, o qual venceu à justa a corrida que os opôs aos adversários Gipsy Kings, também sondados para interpretarem o tema musical “É Mentira!”, e que tem por objectivo negar a contratação do ciganito Rico Quaresma para reforçar o plantel dos Ferroviários. As negas parecem aliás começar a acumular-se no currículo de Rico Quaresma – primeiro, o pai negou-lhe o direito por nascimento de vender t-shirts no mercado dizendo-lhe que fosse mas é jogar à bola; depois foi o Barcelona quem lhe deu uma nega, recentemente Xonécolari na convocatória para o Mundial Ariano 2006 (nega essa que decorre do receio de os projectos eugenistas nazis se manterem e, portanto, alguém decretar o envio do Quaresma para as câmaras de gás instaladas no Allianz Arena) e, por último, o desafortunado ciganito viu Somar negar-lhe o ingresso no Ferroviários.

O que Somar não previu foi o intenso êxito que a distribuição de K7’s realizada porta a porta (tal como os melgas das Testemunhas de Jeová) lograsse alcançar tanto sucesso, tendo inclusive sido já noticiado no Merdante, o pasquim mais mal cheiroso que o próprio Mal-Cheiroso, para além de ter subido ao primeiro lugar do Top do Mercado Pirata de Encontrabestas.

A situação é a tal ponto grave que até já a Associação da Máfia Fonográfica avançou com uma queixa contra Somar por este ter distribuído as K7’s à borla, “o que naturalmente estraga o negócio da arte e dos artistas mas, particularmente os da máfia fonográfica, para além de desmistificar alguns dogmas a respeito do preço das K7’s. Se o Somar anda a oferecer, em casa das pessoas, as cassetes, a malta vai começar a pensar que a produção destas coisas custa meia dúzia de patacos e não as dezenas de euros a que vendemos”, pode ler-se no comunicado da Associação Mafiosa. Na China, o primeiro produtor mundial de pirataria, ainda assim seguido a curta distância do nosso portugalito, já foram produzidos 700 milhões de CD’s e 1 bilião de K7 destinados tanto ao mercado interno como externo.

Pívia Explodiu

António Pívia, o edil tomarense cansou-se de tantas promessas e falta de pagamentos e intentou uma acção judicial tendo em vista o despejo da PSP de Tomar que há mais de 20 anos que não paga a renda do edifício que ocupa.

A atitude de Pívia surge na sequência de uma multa que a PSP lhe passou por excesso de aceleração respiratória (estado de ofegância) no decurso de um célebre voo da TAP para Bruxelas e pelo facto de lhe terem exigido o pagamento da co(i)na no acto da infracção.

“Mas então que merda é esta seus palhaços?! – vociferou exasperado – Então estes filhos de Eiria vêm exigir-me o pagamento da multa no momento da asneira e eu ando há 20 anos à espera que paguem a renda da cavalariça que arrendei ao Estado para acolher semelhantes bestas??!!? E ainda me ameaçam que me apreendem os documentos ou mesmo o próprio instrumento se eu não pagar e eu tenho que esperar??!!? Era só o que mais faltava: Autoridades ou não, vão para o olho da rua! A presidência da Câmara não troca de pileca há mais de duas décadas (é ver os cabrões dos concelhos vizinhos bem “montados” em BM’s, Mercedes, Peugeot’s, e eu a única coisa que posso montar são as meninas a que Fidalguinho deixou de poder dar assistência e uma ou outra assistente de bordo da TAP.”

GNR promove concurso de panças

O Grupo Nacional de Rançosos (GNR) dando o corpo ao manifesto no sentido de prestar o devido atendimento aos cidadãos, e numa louvável atitude de solidariedade, para com os gordos deste país adoptou uma original e inovadora forma no atendimento aos cidadãos.

Com efeito, e perante o alastramento do número de panças descomunais no país e já não apenas no seio da corporação, os guardas do Posto de Vila Nova da Barquinha decidiram apresentar-se desnudados da cintura para cima, mostrando o Nacional peito e a Rançosa pança a todos quantos contactarem com os serviços fora da “hora de expediente”.

A iniciativa já criticada pelas activistas da Quecas que se encontram em permanência na asnovia 3, por entenderem tratar-se de concorrência desleal a qual é altamente lesiva e pouco estimulante da iniciativa privada, foi já saudada pelo conhecido pedófilo Bóbó o qual garantiu concentrar todas as infracções ao código da estrada na área de actuação de Vila Nova da Barquinha a fim de ser conduzido ao Posto para poder, in locus, reclamar o merecido prémio.

Sebento Andrajoso deslocou-se recentemente ao local, constatando a veracidade da iniciativa, a qual resulta em todo o seu esplendor quando o guarda de guarda a tão Rançoso Posto surge exibindo o seu esbelto tronco, qual luso Tarzan, esfregando os olhos ensonados e tentado compor o cabelo desgrenhado das superiores ocorrências ranhosas.

O concurso visa pois procurar de entre cidadãos e rançosos qual o proprietário da maior pança, uma vez que para além das escalas alcoolimétricas e corruptiva (sempre impertinentes) nenhum outro indicador permite uma comparação não demasiado constrangedora para os rançosos que não a rançosa pança contra a civilis pança…

O governo de Sófocles, entretanto já garantiu a trágica notícia de que, se esta experiência for bem sucedida, poder estender a iniciativa a todos os postos do Grupo bem como instituir o tronco desnudado como fardamento da Corporação a fim de desencorajar os meliantes da prática de crimes pois o castigo poderá ser o de ter de olhar para o rançoso tronco de um dos Rançosos durante 2 segundos, prática que já mereceu o veemente repúdio das Nações Unidas e do Tribunal de Haia que ponderam mover uma acção contra o trágico governo por considerarem tais práticas de “crimes contra a Humanidade” (sic).

Número XV

edição de 11 de Maio de 2006

Desculpas de mau pagador

Pedimos desculpa aos nossos leitores, especialmente aqueles que pagaram a assinatura, porém, por imperativos de acerto de agenda não foi possível assegurar a edição de Abril. Sebento Andrajoso meteu férias e qual biólogo andou de instrumento em punho pesquisando os tímidos efeitos positivos registados no ecossistema de Atalaia.
Com efeito, por qual processo de darwiniana selecção natural, as espécies bípedes que durante algum tempo desapareceram da estrada de Atalaia vão timidamente regressando, contribuindo para o enriquecimento da fauna atalaiense. O regresso foi celebrado pelos activistas da Quecas, movimento ao qual Sebento Andrajoso recentemente aderiu de molde a poder observar in locu o retorno de tão vital fauna ao ecossistema de Atalaia.

Bombeiro ergue Monumental Falo

Deslocavam-se Truculentus Queixote e Sancho Altura (o primeiro no seu nobre Rocim Chiante, o segundo cavalgando o burro do Shrek), em aventuras mil pelas majestosas e nostálgicas planícies da Mancha lusa, em demanda pela respectiva Dulcineia (leia-se, investigação …aplicada), quando de passagem pelo futuro nó de entroncabestas (no caso entre a equivia 23 e a asnovia 3) quando teve lugar o diálogo que em seguida se transcreve:
SA – Mestre, já viste que este desvio está mais direito?
TQ – Claro que sim Amo. Ou muito me engano, ou até o torto desvio, de tantos meses de permanência no mesmo local, foi contaminado pela mesma terrível virulenta vitamina que acomete todos os machos passantes….
SA – Certamente TQ! Li recentemente que este vírus que tudo endireita, que tudo levanta, decorre da fauna local…
TQ – Verdade?!!?!?! – exclamou aturdido o cavaleiro da triste figura, tal como se tivesse sido de novo atingido por uma das pás dos sugadores de dinheiro, muito em voga nas manchadas planícies, as quais tomara por vis salteadores – Dizei-me…. Gripe aviaria?
SA – Não… É felatiusvaginalisanalium. Trata-se de um vírus muito comum nas equivias e asnovias nacionais….
TQ – E que propões?
SA – Que se erga, ou que se levante um monumento de base circular com muitos metros de diâmetro, tal como se de uma gigantes aliança matrimonial se tratasse. Ao centro, deveria escavar-se um buraco e, dentro dele, inserir-se um toro firme e hirto, devidamente apontado ao céu. Eu até ia mais longe e propunha um membro cilíndrico como se o dito falasse ao criador…
TQ – Parece-me bem… Ainda assim, acho que deveríamos pedir opinião ao Tangerina, o consultor do Mal-Cheiroso em matérias extra-terrenas…
E, assim foram os dois, cavaleiro e escudeiro, ao encontro do pomar mais próximo a fim de um chá de folha de papoila…

Somar troca Mercedes por Hummer…

Já é oficial. Sebento Andrajoso dormiu uma destas noites com a assessora não oficial do edil entroncabestense e soube em primeira mão que o novíssimo veículo presidencial já foi encomendado, estando para breve a sua entrega.
Ao que apurámos, a assessora Lewinsky sugeriu ao presidente, atendendo à quantidade de buracos que assolam o município, que o Mercedes presidencial já não se cu-adonava com o estatuto esburacado da cidade dos comboios que passam. Mais, o veículo germânico, segundo se queixou a assessora a Sebento Andrajoso, emitia ruídos muito estranhos (sempre que a assessora acompanhava o presidente em deslocações de trabalho político) e apresentava perda de fluidos lubrificantes, conforme degustações várias que a assessora presidencial teve oportunidade de efectuar, a partir de amostras entregues pelo punho do próprio edil.
Assim, Somar, embora inicialmente inclinado para adquirir em segunda mão o Audi A8 blindado e de vidros fumados de Sacana Lopes, decidiu-se avançar para a aquisição de um veículo capaz de representar condignamente a cidade e o seu arrebatado espírito, optando por seguir o conselho da sábia funcionária, que lhe garantiu ser impossível f@d&r tal como ela própria poderia atestar para além de qualquer dúvida. A escolha recaiu pois sobre um Hummer laranja (recorde-se que o empresário Galinhosaurus possui também um modelo do género, com o qual trilhou as pegadas de dinossauros achadas (tal como o Brasil o foi há 500 anos) na sua pedreira, equipado com vidros martelados para evitar o reconhecimento do presidente (e acompanhantes), pela populaça e pelos papparazzi…

…Comentador Puro Malte troca de montada…

Virou moda. Todos os presidentes das Tacharias Municipais da zona andam a mudar as suas montadas. Também Puro Malte trocou recentemente o seu veículo presidencial. A escolha recaiu sobre um luxuoso veículo, no dizer da piscícola arara da oposição, que contestou contra o desperdício que representa adquirir uma viatura com apenas 110 cavalos e, imagine-se, cúmulo do despesismo, a gasóleo que bem se sabe ir daqui atingir o mesmo preço da gasolina dentro de dois ou três séculos.
Rui Carapau de Corrida, contesta ainda que o edil gadanhense, agora promovido a Comentador, se faça deslocar numa pileca cuja marca tem um leão por símbolo quando existem no mercado veículos que ostentam um vistoso cavalinho rampante bem mais consentâneo, no entender de Carapau, com as bestas, bípedes e quadrúpedes, que circulam na gadanhense vila por alturas do S. Martinho e condizentes com o espírito das próprias gentes da gadanha.

…e Rodriguinhos troca de tacho

Antevendo qualquer eventual percalço relacionado com a sua vida dupla, Rodriguinhos começou a tratar de preparar o caminho para se mudar, agora que os expedientes que tão sabiamente copiou de Adelino Ferreira Torres são conhecidos do grande público, não vão os parolos dos eleitores aborrecidos com tantas tangas, tampas e trampas amassar-lhe o boneco.
Assim, nada melhor do que ganhar a distrital Pouco Socialista e raspar-se para um tacho onde rapidamente poderá suceder ao Paulo Insonso no cargo de desgovernador civil, gozando então de uma sempre cómoda imunidade perante a lei, especialmente quando paira o asfixiante cutelo da choldra.
Rodriguinhos, depois das golpadas dadas em Torres Novas, também conhecida por Centro do Progresso, e temendo que os seus requintados e requentados cozinhados possam em breve ser degustados pelos companheiros de cela nos calabouços da tia Judite, resolveu pegar no seu BM e raspar-se, não sem antes de tratar de principiar a delegação de poderes e esquemas no seu fiel escudeiro Perro Ferreira, o qual garantidamente perpetuará o melhor das tradições rotundíacas rodriguinhestas.

Ronhald Koeman garante lugar

Efectivamente assim é. Ronhald Koeman garantiu não o segundo lugar que dava acesso à Liga dos Milhões, antes sim um bilhete só de ida em lugar de segunda classe num voo da KLM directamente para o Red Light District em Amsterdão para repor os níveis de substâncias alucinógenas que, claramente muita falta lhe fizeram na sua efémera passagem por Portugal.
Ronhald, conhecido pelo seu pontapé canhão quando ao serviço do Barcelona (o nosso amigo dos Frangos da Baía certamente poderá atestar com rigor e exactidão tais predicados), mostrou-se incapaz de pontapear todas as prima-donas do plantel encarnado e fazê-los correr atrás da bola e do bi-campeonato que Trapalhoni conseguira no ano transacto com tanta vaca à mistura.
Mas a razão oculta para o divórcio entre Ronhald e o Benfica fica a dever-se ao seu envolvimento na conspiração que visa levar Frangos da Baía ao Mundial da Alemanha. Com efeito, Ronhald, ter-se-á comprometido (quiçá por solidariedade do pastel que lhe enfiou nas goelas há uns anos na cidade condal) junto do conhecido guardião a enviar o benjamim Meirinho para o estaleiro e o maduro Esquim para o banco, promovendo a guarda-redes titular um digno concorrente de Baía, justificando assim a chamada por XauXaucolari de Frangos.

Simplex

Na apresentação do programa de simplificação da administração pública, Simplex, Sófocles, prometeu dar aos portugueses a possibilidade de, já a partir do ano 3640, (nas comemorações sobre os dois milénios da independência de Portugal face ao jugo dos porcos castelhanos) poderem fazer o governo de maneira mais simples.
Esta medida emblemática, a primeira a ser colocada, dentro de 1634 anos, em prática do programa simplex, permitirá aos portugueses descontentes com o governo, reciclá-lo, desintegrá-lo, colocá-lo em contracto com matéria (são conhecidos os efeitos nefastos do contacto da matéria com a anti-matéria política). Porém, Sófocles prometeu também alguma tradição nestas transições governamentais, recuperando algumas das melhores práticas ocidentais: mutilações, esquartejamentos, crucificações, envenenamentos, traições, facadas nas costas, autos de fé, decapitações, lutas na arena contra gladiadores, ou animais selvagens, sorteios para o trono romano, entre inúmeros outros espectáculos que compõem o cardápio apresentado pelo governo.
No caso de lutas na Arena, o palco escolhido será o Campo Pequeno e o animador de serviço será Cutelo Saraiva de Carvalho, o qual terá finalmente a oportunidade de queimar todos os fascistas do país.
No intervalo dos espectáculos as flores mais VIP’s do nosso Jardim (mãe Cio e a filha Bimbinha) pousarão para os fãs que ainda não compraram o número da Playboy onde ambas se despem dos preconceitos do jet-set.
Tais práticas, serão decididas por televoto, através de votação por SMS mas, ao contrário daquelas outras promovidas pela TVI para os seus Reality Shows, corresponderão efectivamente ao votado pelos telespectadores.
Estimulado pela recente visita à p®etolândia, (perdão, ou será pet®olândia?), em que trocou cooperação com Abonado dos Santos, Sófocles já exigiu que no seu caso, se tiver que ser expulso do governo, ao menos que seja punido em duras e elevadas negociações com Abonado dos Santos, como as que recentemente conduziu.

Número XIV

Edição de 19 de Março de 2006

Vivas ao modelo finlandês que revolucionará o nosso "ensino" da matemática e das línguas estrangeiras

Treinadora do Centro Desportivo de Fátima Despedida

A Irmã Lúcia, treinadora da equipa de futebol profissional de futebol do Santuário de Fátima foi recentemente despedida.
A chicotada psicologia ocorreu porque a Irmã, há quase um século à frente da equipa de futebol, não estava a conseguir os resultados (financeiros) desejados por Roma, o que levou à ruptura entre as partes.
A cerimónia teve a tal ponto importância, dado o tempo de permanência da Irmã Lúcia à frente da equipa, que foi transmitida em directo e, ininterruptamente, até se consumar a saída, por todas as televisões nacionais e algumas internacionais.
Para além da ampla cobertura televisiva, também o estádio estava repleto de adeptos, que há muito exigiam a “cabeça” da treinadora, os quais exultaram com o despedimento, acenando efusivamente com lenços brancos.
Ao que Sebento Andrajoso conseguiu apurar, Pinto da Coca e Luís Filipe Pneus estão já a pensar em repetir idêntica cena com os seus dois holandeses e recambiá-los de volta para as túlipas.

Invasão Espanhola

Pois é, eles andem aí e, ao que parece desta vez nem a famigerada padeira de Aljubarrota nos poderá valer. Nuestros hermanos invadiram-nos em força. Ele é vê-las por aí nas mãos de cada um de nós, para pagar a bica ou a camisinha. Pois é, trata-se de uma invasão de D. Juan’s (Carlos, bem entendido) que é qualquer coisa de impressionante.
A princípio ainda se suspeitava que tal invasão pudesse integrar algum complôt monárquico de restauração do reino, alguma tenebrosa e vil conspiração urdida pelo Rei sem trono desta chafarica. Todavia, o nosso repórter, Sebento Andrajoso, em nome dos superiores interesses da liberdade de expressão e de informação do público e na defesa da república, ainda dormiu algumas noites com a Rainha, procurando desmontar uma maquinação que afinal não existia. Em todo o caso, cumpriu metade da missão. Não tendo conseguir desmontar a teia conspirativa, conseguiu, pelo menos, desmontar qualquer outra “coisa”…
Deste modo e, uma vez garantida a não existência de quaisquer projectos de restauração da monarquia, resta apenas conformarmo-nos com o facto de termos de andar com o Juan, todos os dias nas mãos e nos bolsos e, ainda por cima, termos de suportar que as nossas mulheres também.
Em qualquer dos casos, e a fim de prevenir qualquer eventual golpada castelhana ao jeito da histórica filipina, o nosso consultor de política ibérica, Nuno Perdigueiro, o tal que tudo, sobre tudo sabe, recomenda aos bravos lusos machos que se mantenham firmes e hirtos, compostos, e redobradamente atentos, não sejamos nós, lusitanos puros-sangue, surpreendidos por mais alguma cabra espanhola, como a Duquesa de Mântua.

Gripe Aviária atinge Inglaterra

A estirpe viral aviária, H5N1, que nos últimos meses tem alarmado toda a espécie de cretinos que se deixam comer pelas balelas da comunicação social, permitindo deste modo que as farmacêuticas possam facturar milhões, atingiu o âmago da União Europeia.
Ao que parece milhões de patos-bravos britânicos, súbditos da perua-mor Elizabeth em Segunda Mão e da ave rara do seu filho Chalado, foram contaminados pelo perigoso vírus ao que parece por via de uma lusa águia que terá dizimado as esperanças de alguns milhões de produtores avícolas das regiões de Liverpool e Manchester.
A situação é tão grave que, mesmo depois do choque provocado pela primeira contaminação, os agentes de saúde britânicos ignoraram a possibilidade da repetição da pandemia. Alarmados com a mera hipótese de um terceiro surto as autoridades britânicas fizeram um requerimento à UEFA no sentido de impedir que a águia Vitória penetre de novo em protestantes terras, repetindo os estragos de milhões de euros causados em Manchester e Liverpool, petição aceite, sendo que o território britânico, depois de mais de uma década de quarentena devido às bípedes vacas loucas, está de novo isolado do continente até que seja expor o seu Arsenal aviário aos apetites da Vitória águia.

Oligarcas Portugueses brincam aos Monopólios

Os empresários portugueses começaram 2006 com vontade de fazerem deste um ano verdadeiramente carnavalesco, como se não fosse já suficiente termos o Sófocles como Pioneiro Ministro, ou o Cavaquinho Silva como o Presidente de todo o Portugal (todo uma porra! – uma irredutível ilha de gloriosos combatentes resiste ainda e sempre às balelas retóricas do invasor agora convertido às virtudes do diálogo da casa de banho), ou ainda, o Aberto João, a Fátinha Felgueiras, ou o Adelino Ferreira Torres, para darem um especial colorido a esta palhaçada, ou não se tratassem todos de ilutres e reputados “artistas” (uns, mais que outros…).
Assim, depois do Azedo Belmiro ter anunciado querer comprar a Portugal Tele-come, vem agora o Millenarium (Jesus credo, isto parece mais alguma nova seita, atrás do dízimo da malta) BCP – Bordel de Chulos e Proxenetas anunciar querer comprar todo o Banco Português de Instigação.
Ao que parece os actuais accionistas foram já contactados no sentido de cederem a sua posição a troco suculentas brochuras, aveludados minaretes, anais investimentos, e azuladas cópulas bonificadas com juros de 69%. Sebento Andrajoso que até possui uma posição verticalmente bastante horizontal no banco de trás do seu carocha da segunda guerra mundial, foi já alvo da desmedida cobiça de tais agiotas que lhe ofereceram mais uns anos de emprego, miseravelmente remunerado, a troco das suas duas acções e meia.
Para completar o minarete, o Bill Gaitinhas português agora até já quer ter a Vida toda, oferecendo-se para a comprar aos hijos de puta de nuestros hermanos, tendo já dado o rabinho do filhinho querido, água de malvas, e mais sete tostões (outros há que receberam 7 milhões para servirem de testa de ferro) aos mais conceituados adoradores de eurinhos castelhanos.
Ao que foi possível apurar os oligarcas portugueses criaram o hábito de se reunirem ao sábado à noite, ao invés de estoirarem dinheiro nas discotecas, para jogar monopólio. E, é vê-los noite dentro à bulha pelo Trancão, Ave, Ribeira dos Milagres (a tal das suiniculturas), Assembleia da República, CCB, a retrete do árbitro do antigo estádio das mantas, Casal Ventoso, Bairro da Sé, Intendente, Casa Bibia, Monsanto e sobretudo pelo Parque Eduardo 69.º.
Acompanham as maratonas negociais, algumas das mais cotadas acompanhantes da nossa praça, que distribuem silicone e pequenos cilindros azuis pelos presentes, a fim de estimular o negócio.

Dossier Local

O edil Entroncabestense, Jaime Somar foi ao médico, no sentido de procurar descobrir qual a razão para tanto congestionamento intestinal, o qual lhe vem provocando sérios aborrecimentos e, não menos importantes decisões de merda.
Feito o diagnóstico foi sugerida à dita personagem a administração de um clister e respectivo tratamento via rectal, à semelhança daquele que o mafioso Lúcifer (Lúcio Ferreira de Duarte & Companhia experimentou para aliviar a sua má pontaria), paliativo que havia de iluminar os obscuros intestinos do autarca da cidade dos comboios.
Assim e para que a cidade se não risse da sua prisão e desregulamentação do trânsito intestinal, o autarca lembrou-se de criar idênticos estrangulamentos nas ruas de tão formosa cidade. Primeiro foi a Rua Francisco Sá Carneiro que foi vítima de um emagrecimento das vias. Depois foi a entrada junto à ponte da pedra que viu o curso da via diminuir em análoga distância à dos intestinos presidenciais. Questão: o que se seguirá?
Por outro lado, invejoso e cagão como é sobejamente conhecido, de igual modo o edil gadanhense, Puro Malte, resolveu, porque à semelhança de Somar também ele sofre de atrofia e forte défice nas vias cerebrais, e de cultura democrática, situação especialmente gravosa se considerarmos a sua actividade profissional (por sorte não é ginecologista, pois de outro modo, poderia o caso tomar proporções alarmantes), criar um estrangulamento ao tráfego.
Assim, mandou construir uma rotunda que apenas serve para confirmar a circular quadratura intelectual do desdito equídeo, em plena variante golganense, devido ao intenso trânsito que se acumula naquela via a certas horas do dia. Não fosse o homem médico e sugerir-lhe-ia um nó na aorta no sentido de remediar a situação. Assim, como tratamento terei de recomendar que dê um nó na tripa e procure passar menos tempo na casa de banho. Estudos recentes indicam que a prolongada exposição a gases metanosos poderão desencadear sérias perturbações.
Entretanto, aproveitamos para felicitar Puro Malte pela recente aquisição de um puro sangue francês, o qual estamos certo lhe trará eternos momentos de prazer às voltas com a redonda rotunda.
Mas o melhor está guardado para o fim. Toninho Rodriguinhos anda ao que parece com um peso na consciência. Melhor, parece que tem um esqueleto no armário de Riachos. Com efeito, o esqueleto é tudo o que se pode vislumbrar do viaduto Norte da variante de Riachos prometido para há não sei quantos mandatos atrás.
O arejado viaduto, profícuo em espaços abertos e buracos parece todavia ser parco rival quando comparado com os existentes nas ruas de São José e dos Casais Novos, não esquecendo o nivelado pavimento da Estrada Nacional (volvido apenas ano e meio depois de mais uma brilhante intervenção), cujo índice, de nivelamento e horizontalidade, corresponde na realidade ao existente na CMTN e, particularmente, nas ideias do Presidente da torrejana edilidade.
Obras por terminar parecem aliás não faltar em Riachos. Desde a estrada nacional, à variante, jardim infantil (não esquecendo a infantil e infeliz ideia de ambos os edis – Rodriguinhos e João Caroço – de suprimirem um rua no processo), avenida 16 de Maio, arranjo do ribeiro e zona adjacente à rotunda, vala das cordas, limpeza do Almonda, viaduto Sul, acesso à Zona Industrial da Unital, etc. Já tenho o disco rígido cheio e apenas vou a meio na enumeração das promessas não cumpridas da dupla Rodriguinhos e Caroço.

Sófocles pretende importar para Portugal modelo finlandês.

Depois de visitar uma instituição escolar finlandesa o primeiro ministro Xoché-ché Sófocles pretende importar o modelo de ensino finlandês para terras lusas. Entretanto TRUCULENTUS MAÇAROCA é que não gostou muito da ideia uma vez que Xoché-ché não foi muito claro, digamos, expressivamente eloquente nas palavras. TRUCULENTUS confessou ao seu amigo SEBENTO ANDRAJOSO o seguinte: " (...) ou o filho da puta do trágico se explica, porque eu também quero modelos finlandeses nas nossas escolas, - embora saiba que ele quer modelos "penesianvs" - (entenda-se aqui, que TRUCULENTUS entende por modelos, as boazonas das sobrinhas loiras do Pai Natal), ou vou fazer queixa do aceirado trágico à FINTA PROF'S (abreviatura do do sindicato Finta Professores". O Pablo Assucena até gosta de gajas, ou não fosse poeta. E depois os encantamentos e ressonâncias das tais sobrinhas até poderiam levar o pessoal a "trabalhar" com mais motivação, apego... Um gajo até se esquecia do congelamento das carreiras, pois, as frias "brasas" vindas do norte da Europa punham as "porras" dos docentes lusitanos firmes num instante. Acabavam-se também os problemas de disciplina dentro das salas de aula. As alunas que não conseguissem competir com tais modelos, (as melhores) iriam fazer uma reciclagem com algumas delas num instante. Quanto aos "machitos" a motivação seria tanta que passariam a comportar-se bem "dentro e fora" das salas. A recompensa existiria sempre contemplada no Regulamento Interno. O discente mais bem comportado teria direito a "chupas-chupas" no fim da aula e do dia. Por outro lado os alunos não voltariam a protestar contra as substituições pois, as sobrinhas tratariam de motivá-los e eles agradeceriam. A Finlândia evoliu porque tem modelos excepcionais, ou seja, condições de trabalho como deve ser: civilizadas - disse TRUCULENTUS. Ainda por cima os ordenados são muito maiores." E terminou: "Cá por mim o trágico pode pôr (as) "modelos da Finlândia" a funcionar já hoje... Seria a minha felicidade!!!!!........" Soube-se também que TRUCULENTUS telefonou ao pater TANGERINA, exigindo que este pusesse uma "cunha" em FÁTIMA (estaria referir-se à filha do PROFETA?!!!) para que tudo corresse bem. Ao que se sabe TANGERINA tratou imediatamente de meter a "cunha" lá para as bandas de FÁTIMA, rezando de joelhos para que tudo acontecesse como o previsto. TRUCULENTUS numa atitude de boa paga pagã prometeu convencer algumas "protestantes e heráticas" sobrinhas a irem "trabalhar" para as instituições católicas de ensino existentes em Fátima. Tais aparições atrairiam ainda mais turistas a Fátima, a mão de obra ficaria mais qualificada e com mais euros poderia ser que o Fátima "subisse" de divisão já que a irmã LUX não consegiu. Seria um milagre. A aparição das - (dos) modelos contribuiria assim para o aumento do PIB e do PNB. Quanto às "modelos" teriam sempre a recompensa de viver neste país à beira-mar plantado, com varandas e janelas para o mar, bons vinhos, bons peticos e boas "PORRAS". Ó trágico venham de lá as finlandesas tesas.

Número XIII (o tal da Travessa da Peçonha)

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Edição de 11 de Fevereiro de 2006

ATENÇÃO

Solicita-se aos veneráveis assinantes deste pasquim o favor de pagarem as suas assinaturas, pois as massas estão curtas, e o nosso prezado jornalista, Sebento Andrajoso anda a rebentar pela tomateira, precisando urgentemente de fazer uma visita às meninas da Quecas de Atalaia-Barquinha.

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Procuramos pois, com estas linhas sensibilizar os nossos ruminantes face aos custos astronómicos decorrentes da inflação própria do novo ano e os efeitos nefastos que a mesma tem despoletado na potência e voraz aptite sexual do Sebento Andrajoso, solicitando aos caros visitantes o favor de regularizarem as vossas assinaturas virtuais.

MANCHETE

Belmiro Azedo quer PT

O magnata, simultaneamente, medicamento para o congestionamento nasal, (por força das duas propriedades de eucalipto, o tal que tudo seca, e limão, por força do seu azedo apelido), acometido por um profundo azedume e manifesta azia por a empresa do seu benjamim Paulinho Azedo não sair do vermelho em matéria de lucros, decidiu resolver o assunto de uma vez por todas. Lançando mão do dito popular, se não os consegues vencer, junta-te a eles, Belmiro Azedo, inovou (bem no seu espírito de venerável e gangrenoso pioneiro) e reinventou o referido saber popular: “Se não os consegues vencer, junta-te a eles, mas se tiveres roubado o suficiente, compra-os!”.

E, vai disto que é uma festa. Era vê-los ali, aos dois, quais perus (pouco inchados em matéria de carnes, deve dizer-se, - ao que Sebento Andrajoso conseguiu apurar, pai e filho eucalipto chupam-se mutuamente - por mim ficavam na prateleira que não comprava tão franciscanas aves, para mais em tempo de gripe das aves), pai e filho, quais Anakyn e Luke Skywalker, querendo governar a galáxia das telecomunicações, tentando destronar o vil oligarca Imperador, PT.

Dossier

Especial ISLÃO

(Especial ISLÃO)

Mao-Mao-Maria comete atentado suicida a bordo de ferry egípcio

Moi-Ses, ele mesmo, primo direito de Mao-Mao-Maria e de Isaías mais uma vez separou as águas do mar vermelho, procurando auxiliar as autoridades no salvamento dos milhares de náufragos do afundamento de um ferry, durante a passada semana, o qual terá sido literalmente incinerado pelo turbante-bomba-incendiária do seu primo Mao-Mao-Maria, em protesto contra as representações caluniosas de que foi alvo por parte de bárbaros cartonistas viking. Mao-Mao-Maria confessou ter provocado este ataque suicida (o 143563257732356.º da sua longa vida de quase catorze séculos), por aquilo que chamou de “justiça do profeta contra os porcos pagãos do ocidente que ousaram ridicularizar o Islão e a mim em particular. Onde já se viu um turbante-bomba? Alguma vez nos ataques suicidas que todos os dias acontecem no Iraque, na Palestina, na Tchetchénia, na Turquia, na Arábia Saudita, no Líbano, no Egipto, etc., etc., etc., ousamos profanar as sagradas vestes do Islão? Nunca! Pois então, porquê esta afronta? Um turbante-bomba? Pois se era o que queriam, aqui o têm! Já estou a ver todos os muçulmanos da China mandarem aquilo pelo ar, já estou a ver o Ouça-me bin Laden, pegar nos turbantes-bomba para os novos ataques aos porcos amercianos………” vociferou Mao-Mao-Maria, tendo o sinal de videofone sido subitamente cortado a meio da entrevista que 70 virgens do Intendente, mais outras 70 da zona do Técnico (que estavam de reserva) conduziam via satélite com o verdadeiro profeta da desgraça (alheia).

Pirómanos mudam-se para Síria, Líbano, Indonésia, Egipto, Irão, etc.

O grupo de ordeiros cidadãos muçulmanos que há apenas escassos meses impulsionou as economias francesa e europeia, através do aquecimento à fria economia automóvel francesa, mudou-se agora de armas e bagagens para junto das representações diplomáticas de Noruega e Dinamarca, no sentido de derreter um pouco do gelo polar que aí se tem acumulado.

Tal acção meritória segue o apelo lançado por alguns cartonistas dinarmarqueses há uns meses atrás, os quais, prevendo um Inverno atipicamente frio, socorreram-se de algumas figurações do profeta Mao-Mao-Maria, no sentido de procurarem aquecer o ambiente nos seus países.

Todavia, os pouco instruídos jovens, à luz dos bárbaros cânones viking, aqueceram o ambiente no único local onde o mesmo já se encontra permanentemente em ebulição, (em bom inglês “full steam”) dispensando mais carvão na fornalha, provocando problemas no abastecimento energético ao Ocidente, uma vez que, no momento, todos os aparelhos de ar-condicionado são poucos para baixar as elevadas temperaturas nas representações diplomáticas dos países em questão, o que já motivou que, por cá, a CALPE, aumentasse os preços do combustível.Há já quem diga, inclusive que os “camones” correm o risco de ficar bem mais torrados em apenas um dia no Médio Oriente, do que em três meses de Algarve.

Ouça-me bin Laden apresenta tendências da moda muçulmana para 2006

Já é oficial. A nova super-estrela da moda mundial, o super-estilista Ouça-me Bin Laden, herdeiro da dinâmica e do estilismo do malogrado Gayanni Versace, vai apresentar desfiles em Paris, mas também Roma, Madrid, Nova Iorque, Londres, Lisboa, Washington, Bagdade, Jerusalém, Damasco, Bali, Riade (sua terra natal) e, claro, Kabul, onde actualmente reside, num dos mais luxuosos complexos cavernísticos jamais ocupados pelo homem desde o paleolítico.

As geniais criações do estilista incluem entre outras pérolas, um vestido da bombista suicida iraquiana, em tons escarlartes (inclui a modelo), indumentária de luto feminina e masculina com kits de bombas (inclui um exemplar do Corão-suicida), caixões fabricados em C-4, botas-bomba e, claro o turbante-bomba-incendiária e o turbante-dinamite, recentemente divulgado na imprensa dinamarquesa.Em relação a este último item, Ouça-me Bin Laden, não conseguiu disfarçar a sua revolta em relação à classe jornalística em geral (que o diga Sebento Andrajoso a quem ofereceram 70 virgens, activistas da Quecas de Atalaia-Barquinha, a troco de uma missão suicida, como voluntário “convidado”), por terem, usado de expedientes dignos de um qualquer enredo de espionagem industrial de Hollywood, revelado em primeira mão aquela que deveria ser a revelação mais surpreendente, para cuja apresentação já havia inclusive convidado o profeta Mao-Mao-Maria, aliás em provas do referido acessório quando o sagrado sossego do profeta foi perturbado pelo espírito liberal e libertino do Ocidente.

“Se apanho aquele bárbaro louro, enfio-o num posto da polícia iraquiana para ele ver como é bom. Ou então enfio-lhe uma merda daquelas na cabeça e ponho-o numa avião para Nova Iorque", rematou.

Felgueiras e Fátima Felgueiras em Fátima

Foram recentemente desclassificados pelo Vaticano os documentos contendo os testemunhos dos três pastorinhos. Ao que Sebento Andrajoso conseguiu apurar, depois de ler o policial Anjos e Demónios de Dance Brown, ajudar Robert Languido a contra as forças do mal, no caso a ovelha tresmalhada e tresloucada (o camerlengo Carlo Ventríloco) e fazer um ménage a trois o Rato e Vittoria Vitinha (a boazona da história, para mais órfã), o terceiro segredo de Fátima, aquele que a irmã Lucinda nunca contou a ninguém senão ao já falecido JP era justamente este: volvidos 90 anos ela, Fátima regressaria ao local onde nunca esteve, Fátima (em bom rigor, Cova de Iria)...

Tanto mistério, tanta polémica, para afinal concluirmos que a Fátinha Felgueiras, mais não é do que a Santa em pessoa. Senão atentai bem nos 3 milagres da senhora:

1 - Fugiu à justiça. Milagre, voltou!

2 - Voltou e não foi presa. Só pode ser milagre!

3 - Voltou, não foi presa e foi "democraticamente" eleita para continuar por mais quatro anos a vigarizar o próximo. Só pode ser milagre em Felgueiras serem assim tão estúpidos. Até o Vale Nada ao fim de algum tempo foi entalado e jamais reeleito.

Fátima teria pois de prestar homenagem a si própria pelos milagres acima descritos, deslocando-se ao local onde juram a ter visto, mas onde a mesma garante ter estado pela primeira vez em Novembro. “Ainda se dissessem que me tinham visto no Rio, não poderia desmentir, nem aos juízes, agora em Fátima, nunca havia estado antes de Novembro quando vim acender uma velinha para que Deus continue a iluminar o meu caminho de vigarice.”, desabafou, mal conseguindo conter a comoção de terem dado o seu nome ao lugar de Cova de Iria.

Gripe das Aves chega ao Para-lamentar Europeu

É verdade. As autoridades da Comicha Europeia bem tentaram, mas não conseguiram travar a progressão da gripe das aves, temendo-se agora que a estirpe mais virulenta possa vir a contaminar outros peixes graúdos e nobre para além do nosso tão “caro” Cherne.

Sabe-se que a gripe começou já a contaminar grandes ruminantes, especialmente os de raça ovina, sendo que a deputada italiana Chicha Linda foi uma das primeiras a contrair o vírus, como aliás, o nosso repórter Sebento Andrajoso pode constatar in loco.

Teme-se que tal gripe possa ainda estender-se à vasta colecção de araras, catatuas, caturras, papagaios e restantes passarões e passarolas que o jet-set português conserva em causa, estando já previsto um abate em massa de tais espécies e respectivas revistas da especialidade por perigo de poderem expor este vírus danoso à arraia miúda (vulgo, em linguagem corrente, ao peixe miúdo e não nobre, enfim, à sarrrrdinha e ao carrrapau luso).

Entretanto suspeita-se que os casos já detectados em Itália e na Grécia possam ter disseminado um surto da doença no Para-lamento Europeu, tendo já sido garantidas medidas de quarentena (durante mais quatro anos, o que falta de mandato, ninguém entra ou sai) o que a confirmar-se, garantiu o nosso venerável Cherne, poderá desencadear um abate em massa de tais aves, cujo vírus poderia contaminar mortalmente os cidadão eleitores, levando-os a eleger de novo tão danosos espécimes avícolas.

Cavaquinho Silva consegue primeira à primeira

Cavaquinho Silva conseguiu finalmente o seu grande sonho. Depois da primeira tentativa, já vão dez anos, o Professor eucalipto, como também gosta de ser chamado, bem velho, teso e seco, numa clara lição de esforço e perseverança lá conseguiu dar a sua e mudar-se para Belém.

Sabe-se que já foram encomendadas obras de restauro de todas as casas de banho do palácio, sendo que o futuro inquilino exigiu que neste processo fosse implementado o mesmo modelo organizativo das casas de banho da residência silva, vulgo na Travessa da Peçonha, número 13 (ainda por cima, o homem tem um fetiche pelo desafio ao azar), as quais foram notícia justamente há pouco mais de uma década surgindo notícias na imprensa dando conta do modernismo e funcionalidade das mesmas, o que permitiu ao então primeiro-ministro e hoje Presidente da Chafarica, aumentar incomensuravelmente os seus níveis de produtividade, como aliás o cidadão português teve oportunidade de constatar nos últimos tempos do governo do Professor, dado que a merda surgia a um ritmo nunca antes imaginado e em proporções diluvianas, parecendo adivinhar-se o apocalipse. Atendendo às obras em curso no palácio de Belém (as quais incluem também as retretes dos assessores e adjuntos, às medidas já ensaiadas pelo Professor há mais de uma década, será de esperar que Portugal saia da cauda (em sentido literal, mas também metafórico) da Europa enquanto o diabo esfrega o olho (no caso um em particular).

Maria Alisa-me despedida

Fonte próxima do Ministério dos Estrangeiros já confirmou. É oficial o despedimento da super-estrela-aia-fibro-miálgica, Dr.ª Maria Alisa-me, por evidente quebra de vínculo laboral.

Ao que parece, não obstante a crónica enfermidade da Sr.ª Dr.ª, a referida Aia Cultural em Londres produzia tanto que estava a deixar pelos cabelos toda a corja de inúteis e ineptos que representam o nosso portugalito por esse mundo fora.

Segundo Sebento Andrajoso apurou horizontalmente junto da própria Sr.ª Dr.ª, “o Ministro Fritos do Amaral despediu-me porque a minha produtividade em Londres estava a embaraçar os níveis dos atingidos pela maioria dos gestores públicos com ordenados muito superiores ao meu. Apenas porque me levantei num dia para ir ao Museu de Londres e à Biblioteca fazer investigação para um trabalho de uma cadeira do 2.º ano da Licenciatura que deixei a menos de meio há mais de 20 anos, despediram-me, porque estando no Estado, estava a produzir mais do que o Paulo Mota da DGCI, ou o Vítor Inconstante do Banco de Portugal, ou o Fernando Gomes da CALPE, etc., etc., etc.. Ainda tentei argumentar que apenas estava a tentar concluir a Licenciatura (pese embora me faltassem mais três anos), para ter a habilitação mínima exigida para o cargo, mas responderam-me logo que, uma vez estando da Administração Pública, para mais tendo boas cunhas como eu tenho, que isso era perfeitamente desnecessário e um desperdício de verbas. Para além disso era mais uma a maçar os já de si muito ocupados professores universitários portugueses que não têm mãos a medir entre aulas numa dúzia de faculdades (não podem abrandar o ritmo, porque senão ainda se arriscam a que todos os que estão no desemprego possam ser contratados), fundações, institutos de “investigação”, editoras, revistas, colóquios, lençóis e alunas”… queixou-se a ex-funcionária-pública que, agora recebidos os escassos 55 mil euros de indeminização terá agora de se inscrever num Centro de Desemprego e receber o subsídio como todos os outros.

“Veja lá a lata dos tipos, que até me disseram que já não podia concorrer ao programa de estágios da administração pública, embora talvez me arranjassem um curso de FORDESQ, os tais para licenciados desempregados. Mas como, se eu não tenho nem nunca tive licenciatura? Estão-me a lixar a vida…”

Número XI

Edição de 19 de Janeiro de 2006

Escutas da Porcaria em Primeiro

A tabela de compilações musicais deste mês conhece um novo líder. A super produção da Porcaria Geral da República que reúne as principais escutas telefónicas do caso da Casa Bibia e respectivas listas detalhadas de chamadas telefónicas, lançada em disquete de 3,5” é o novo líder da tabela de sucessos musicais mais vendida no país. Em apenas três dias conseguiu chegar ao óctuplo de platina, mercê de sucessos como as conversas do Presidente, dos Juízes do Tribunal Inconstitucional, de membros do Governo do Sofocles, da oposição, de pedófilos conhecidos, e muitos mais inúteis da nossa política. A editora Porcaria Tamanha (PT) congratulou-se já com o êxito, anunciando que não tem mãos a medir para satisfazer todos os pedidos de cópias. Saliente-se que o álbum tem também feito furor no estrangeiro, especialmente em Bruxelas, onde já vendeu para cima de duas cópias, muito mais que Madredeus, Mariza, Amália, Pedro Abrunhosa, Xutos e Pontapés e outras bandas menores do nosso panorama musical.

Bombeiro Queimado

O Presidente da Chafarica da Barquinha, o pirómano Bombeiro, apanhou há umas semanas um valente susto. Ao que Sebento Andrajoso conseguiu apurar, depois de ter pegado fogo a uma das mesmas activistas da Quecas frequentadas por Bombeiro que, um incêndio, ainda de causas desconhecidas, deflagrou no bairro de pré-fabricados da Atalaia, tendo colocado em risco não só a própria sustentabilidade futura do bairro, como igualmente poderia ter resultado na incineração da própria carreira política de Bombeiro. As informações apontam para que os caminhos tortuosos da política da Câmara Municipal, não dando espaço a novas ideias e projectos impediram que os carros dos Bombeiros pudessem PENETRAR no bairro. De igual modo, a política de carunchosa de Bombeiro, o qual por onde passa, tudo apodrece e seca, poderia ter resultado num sério imbróglio com a total consumição do seu futur…, perdão, do bairro. As bocas de Bombeiro estavam, ao que foi possível apurar secas, um estranho emudecimento cujas consequências não estão ainda contabilizadas.
Aguarda-se para breve a instalação no ex-lybris atalaiense de incendiárias bocas, as quais, ao que parece, serão aí colocadas pelo próprio Bombeiro, no sentido de garantir que nada mais se esturricará…

Presidente da Câmara de Alcanena Investe

Beneficiando da saúde financeira da Chafarica a que preside, o Chanceler-Mor da Câmara Municipal de Alcanena resolveu investir os proveitos resultantes do Orçamento de 2006 na aquisição de dois puro-sangue alemães de cinco patas, para actividades de serviço. Os nobres corcéis um para si e outro para o seu fiel escudeiro Sancho Pança poderão ser avistados pelas ruas da terra dos cortumes.
“É pá, lá estão vocês. Um gajo sente-se mal. Já viram que na terra do Ribatejo que deve ter mais pilecas alemãs por centímetro quadrado, ficava mal ao presidente não aderir à moda. Afinal, tenho o dever de representar o meu povo e de saber como pensa mas, sobretudo, de saber ouvir e agir em consonância com o povo. De certeza que tantos empresários a andar em cavalos alemães, só podia constituir uma mensagem: queremos o nosso presidente montado num alemão. Foi o que fiz. Mas olha lá pá, se fizeres parecer isto favorável às minhas cores, arranjo-te um também para ti. Quem compra três cavalos de certeza que tem um belo desconto de quantidade. Faz lá uma notícia porreira, que eu compro-te uma pileca destas…” garantiu o próprio a Sebento Andrajoso que, depois de se ter vendido uma vez mais, mal pode esperar por se ver livre da sua mula lusitana para montar um verdadeiro puro sangue alemão.

Ministro não quer MIT em Portugal

Ao que parece um dos ministros do Sófocles não quer que a prestigiada empresa de acompanhantes profissionais de luxo americana Mouth In Tits (MIT) venha para Portugal. A tal ponto Sebento Andrajoso ficou indignado com a notícia que inclusive começou a gaguejar de um momento para o outro impropérios contra o desconhecido Ministro. As reacções de desagrado da comunidade científica têm sido igualmente de condenação. “É pá, tá mal este gajo não querer cá as gajas da MIT. Não pode ser. Lá se vai a produtividade do país. Como é que vamos pagar a árbitros de futebol, Ministros, Funcionários Púbicos, e restante corja que habitualmente compramos com estas investigadoras. Não pode ser. Como é que podem vir com discursos de competitividade e excelência? Governo para a rua e já!”, referiu um investigador de anatomia sueca, o qual preferiu manter o anonimato das suas acompanhantes.

Prémios - Os Mais Mal Cheirosos de 2005

O Cavalo de Tróia mais Mal Cheiroso - Maria Cristina Puro Malte – Ex-Funcionária da Porcaria Geral da República
As Mentiras mais Mal Cheirosas – José Sófocles – Pioneiro Ministro
As Golpadas mais Mal Cheirosas – Sobreiro Guedes
A Libertação mais Mal Cheirosa – Bambino – Pedófilo Profissional
A Vitória mais Mal Cheirosa – Sporting – Taça UEFA
O Treinador mais Mal Cheiroso – ex-aqueo José Peseiroso e Bou-me Embora Adrianese
A Notícia mais Mal Cheirosa – Sófocles é Pioneiro Ministro com Maioria Absoluta
O Programa de Televisão mais Mal Cheiroso – ex-aqueo 69ª Companhia, Miss Puta Lady e Esquadrão de Paneleiros, etc.
O Ordenado mais Mal Cheiroso – ex-aqueo Vítor Inconstante e Paulo Moita Macedo – +/-252.000€/ano, +/-322.000€/ano, respectivamente
Eleições Mais Mal-Cheirosas – As Iraquianas, pois claro
O Vinho do Ano – Benfica colheita de 1994
O Melão do Ano – Pinto da Coca

Prendas de Natal

José Sófocles – uma visita de Ouça-me Bin Laden
Jorge Sem Paio – um novo palácio e motorista
Souto Mouro – uma pocilga nova
Bambino – muitos meninos
Pinto da Coca – uma caixa de viagra, oferecida pela nova namorada da cidade do Porto, e arredores
Bou-me Embora Adrianese – uma palete de lenços brancos
António Guterros – Angelina Jolie
Cherne – um cruzeiro no Mediterrâneo
Sacana Lopes – um cartão VIP, em jeito de passe social para as discotecas de Lisboa
Paulo Merdoso – muitos meninos
António Rodriguinhos – uma palete de perfumes, marca Vala das Cordas
Zuzarte Mil Réis – idem
Miguel Bombeiro – um auto-tanque com mangueiras e algumas bocas de incêndio na Atalaia
Ronald Koemento – uma consulta no Instituto Óptico
Pedro Nhantorras – um joelho protésico
Fátinha – um saco azul e mais justiça da portuguesa
Comichão Europeia – 1000 toneladas de cortisona
D. Duarte Tio – uma coroa
Cavaquinho Silva – ser presidente
Jumento de Sousa – ser presidente
Mário Sem Ares – ser presidente
Parte a Louça – ser presidente
Manuel Alegrete – ser presidente
Manuel João Vieira – ter um malho como o do Capitão Bóbi
Garcia Parreira – ser pres… ser levado a sério pela Comunicação Social
Belmiro Azedo – deixar de ser perseguido pelo fantasma de Pinto Magalhães
Estado Português – 1.000.000.000.000€ para pagar dívidas, pagar indemnizações aos 750.000 funcionários púbicos a despedir, custear as obras públicas do Sófocles, dois meses de salários ao Vítor Inconstante e para mais nada que já não dá…
Estado Português – clones de: um Salazar, um Príncipe Perfeito, um D. Henrique e um D. Sebastiãos José Carvalho e Melo para endireitar esta merda
Estado Português – um vírus tipo Gripe das Aves que ponha 750 funcionários púbicos a trabalhar um dia por semana para por este país na ordem
Empresários, Fugitivos de Fisco e Afins – que o Sófocles tenha muitas maiorias absolutas

Mal Cheiroso passa a Mensalão

Em virtude da não aceitação por Sebento Andrajoso das condições contratuais para 2006, (malditos sindicatos) informamos os nossos estimados TELESPECTADORES que o Mal Cheiroso passa a ter uma periodicidade Mensal. Assim, e porque o Sebento Andrajoso tem mais merdas para fazer do que cagar as suas sentenças semanais, passará a sentenciá-las mensalmente, estando já a fazer um tratamento de prisão de ventre, tendo inclusive já sugerido ao Sófocles que adopte idêntica medida uma vez que pouparia muito sofrimento ao povo português se se abstivesse de dizer muitas das merdas que habitualmente vomita.

Não pediremos desculpa pelo incómodo nem tão pouco daremos o cuzinho a qualquer dos nossos TELESPECTADORES. Quanto aos nossos anunciantes, Fuck Them! Up your motherfuckers!

A todos desejamos um feliz natal, com muita paz, muito amor e muitas acções ecológicas e de defesa do ambiente com as nossas activistas favoritas da Quecas.

Desejamos um 2006 com um activismo ecológico muito mais intenso tanto em variedade quanto em quantidade e mesmo qualidade. Que 2006 seja o ano da Quecas.

Voltaremos na primeira semana de Janeiro com as prendas mal cheirosas e com os mal cheirosos do ano. Até lá, Hasta la vista baby!...

Número X

Edição de 12 de Dezembro de 2005

Colaboradores Precisam-se

A redacção, constituída pelo Sebento Andrajoso abriu um concurso pouco público destinado a contratar um ou vários jornalistas para este pasquim. Assim:

Jovem:

• Se tens uma boa cunha (condição essencial) em alternativa aceitamos o outro valor muito apreciado nos concursos públicos (pussy),
• Se tens a 4.º classe,
• Se até nem és estúpido de todo,
• Se te estás a cagar para a objectividade jornalística,
• Se te achas capaz de te venderes a quem melhor pagar,
• Se gostas de conseguir as notícias na horizontal,
• Se queres ganhar uma miséria, isto é, trabalhar para aquecer,
• Se gostas de vinho (mais ainda que os tipos do GNR),
• Se adoras notícias mal cheirosas
• Se adoras vaselina,
• And, last but not least, se nutres uma profunda adoração por políticos, padres e mal-cheirosos em geral,

Junta-te ao clube e vem cascar connosco.

Candidaturas para:

mal.cheiroso@gmail.com