Número VIII

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Edição de 28 de Novembro de 2005

Zanga de Garotos

“O Sófocles escolheu-me foi a mim e não a ti” – disse Alegrete.
“Não foi nada! Foi a mim!” – retorquiu Sem Ares.
“A mim!”
“Foi a mim seu estúpido!”
“Ele escolheu-me a mim, seu barril!”
“E tu seu, …seu, …seu trovador de esquina, …seu… seu mal cheiroso…!
“Tu cala-te ó cão que eu filo-te já um murro nessas bochechas gordas…”
“Seu ordinário, seu energúmeno, sua bosta de vaca… Queres levar com a minha fralda nas fuças?”
“Eu te dou a bosta seu filho da………”
“Então garotos?! Parem, já chega de traquinices…. Vá, vão lá lavar as mazinhas para irem dormir a sesta!” – interrompeu Sófocles.
“Foi este estúpi…”
“Não fui nada, ele é que começou!”
“Basta! Eu não escolhi nenhum. Os outros meninos é que vos escolheram e, agora, não quero saber mais disso. Os parolos que escolham um de vocês. Agora, já para a cama!...”
Narrador: “E, assim vão as eleições presidenciais….”

Bambino à Solta

Et voilá! Todos os arguidos da Casa Bibia estão soltos. O último a sair foi o super-pedófilo Bambino, o qual é agora alvo de forte dispositivo de segurança, garantido pela associação de gay’s e lésbicas, pela TV, e pela 69ª Companhia, a qual, conforme em edição anterior demos conta substituiu todo o efectivo militar das FAP.
A libertação de Bambino fez simultaneamente disparar a venda substâncias lubrificantes, camisinhas, berços gay, e demais artefactos sexuais gay. Hermano Josefina rejubilou, Castelo Negro soltou risinhos histéricos gay, os gays da Xic Xim encontram-se em perfeito êxtase mas Bambino já foi prevenindo.
“Vocês desculpem-me todos mas não há nada para ninguém. Eu fui solto porque já não tenho o fulgor de outros tempos. Satisfiz todos os guardas prisionais, os reclusos, jornalistas que me entrevistaram, advogados durante três anos a fio e agora estou completamente roto. Apanhei 69 esquentamentos, o último há dois dias para me despedir. Ando tão cansado que o que antes era uma gloriosa diversão, transformou-se agora numa tenebrosa provação porque rebentaram comigo na prisão. Agora já só com suplementos é que isto lá vai.” – declarou massajando as mãos com óleo 15w 50 enquanto Sebento Andrajoso baixava as calças para esta entrevista em rigoroso exclusivo que, literalmente, do corpo lhe saiu.

Americanos contaminados com CIO

A toda-poderosa agência secreta americana, CIO, terá contaminado com as suas práticas pouco ortodoxas o solo de vários países europeus. Esta agência que se dedica a espalhar aos quatro ventos a boa nova da liberdade, da alucinação americana, e da extrema-direita parece alegadamente preocupada com a presença de militantes da Real Queda em França Bélgica e Alemanha e, vai daí resolveu invadir um conjunto de países europeus no sentido de mostrar à Velha Europa como o Tio Sam lida com os bandalhos terroristas. Assim instalou, ao bom estilo hitleriano, câmaras de gás e campos de concentração no sentido de dissuadir tão pérfidos bandidos de suas nefastas intenções. Conta-se que o Grunho pediu inclusive protecção divina no sentido de, qual D. Quixote de lança em riste no seu mui nobre e lustroso corcel Rocin e com seu fiel escudeiro Sancho Pança se unirem para derrotar os Adamastores enviados pelas forças do eixo do mal.

Colectivo impede diligência em Circo

O colectivo de juízes que se encontra a dirigir o processo da Casa Bibia impediu esta semana a efectivação de uma diligência solicitada pelo advogado de uma das vítimas que solicitou que fosse visitado um circo por aí terem ocorrido abusos sexuais. O Colectivo recusou de pronto, alegando que tal diligência não contribui em nada para o apuramento da verdade dos factos esclarecendo que: “Não consubstancia qualquer utilidade a diligência interposta pelo douto Dr. Pintassilgo por se considerar que em semana de discussão do Orçamento de Estado o circo e demais palhaços se encontram totalmente absortos na guerrilha e gincana política pelo que não nos prestariam qualquer atenção. Mais, era altamente provável que nos cortassem as verbas do tribunal, reduzissem as férias judiciais, nos acusassem de não estarmos a trabalhar ou, no pior dos cenários soltassem e atiçassem contra nós as bestas feras que infestam as bancadas de tal circo. Moção negada”.

Inconstante ganha o dobro Green Super Bock

Foi recentemente noticiado que o Governador do Banco de Portugal Vitor Inconstante ganha o dobro face ao seu homólogo americano Alan Green Super Bock. Ao que parece, o presidente da FED recebe qualquer coisa como 160 mil dólares. Trocos, se comparados aos mais de 250 mil euros de Inconstante. Inconstante é aliás o funcionário público mais bem remunerado conseguindo ultrapassar mesmo as administrações da CP, Refer, Hospitais SA, Director Geral dos Impostos e ganhando cinco vezes mais que o Presidente da República. Só mesmo Fernando Tinto da TAP ganha mais. Um perfeito disparate se atendermos a que se trata de uma empresa atípica. Tinto deveria ser mesmo imediatamente demitido. Trata-se afinal da única empresa pública com lucros, com uma gestão competente e eficaz e, acima de tudo, com paz social entre os trabalhadores e sem greves. Uma afronta aos padrões de gestão nacional.
Ao Mal Cheiroso, Inconstante referiu que “Mas o que é que tens a ver com isso. Ganho 5000 contos por mês, pois ganho e tu seu … seu… que tens a ver tu com isso? A economia portuguesa dá muito mais trabalho do que a americana. É óbvio que tenho de ganhar mais. Sim, mesmo mais que um certo Cherne! És tu que pagas por acaso? Sim, e também sou o funcionário público mais bem pago do país. Sim, também sou o boy do PS mais bem pago. Nem o Grunho Gomes ganha mais que eu na CALPE. Tenho um ordenado faraónico, e depois? Os jornalistas não têm também? Vai mas é trabalhar malandro que eu tenho mais que fazer do que aturar sabujos da oposição! Vai produzir qualquer coisa para ver se o país sai da merda… Imbecil…”

Europa Gelada

A quase totalidade do continente europeu apresenta-se gelada. Em Portugal é a economia que não há meio de aquecer. Em Itália são os governos que não aquecem sequer o lugar. Na Alemanha gela-se ante a tomada de posse da nova chanceler. Na França o gelo é de tal ordem que os habitantes dos subúrbios vêm tentando aquecer o ambiente queimando carros, lojas, fábricas, etc.. Na Holanda fuma-se cannabis para se não arrefecer. Na Suécia, há suecas, logo é impossível gelar. Na Rússia o conhecido mafioso Cordõeskovsky arrefece na prisão e também Moscovo arrefece a conta bancária de Fedorentichev e gela a paciência dos adeptos do Dínamo sem que apareçam resultados desportivos das contratações milionárias de portugueses. Em Inglaterra gelou a história da menina que acusava Reinaldo de a não ter comido por ter tiques de maricas, assim como a sua conta bancária. Na União Europeia gela o acordo sobre as negociações para o QCA IV. Mas a situação está próxima do fim. Já em liberdade e depois de recuperar de três extenuantes anos de cativeiro, Bambino, o conhecido pedófilo tratará de aquecer o rabinho a muitos miúdos e graúdos de Portugal… As perspectivas climatéricas são pois de um acentuado aumento das temperaturas…

Número VII

Edição de 21 de Novembro de 2005

Sede Pouco Socialista aberta 24 horas/dia

Antecipando a corrida a novas filiações, atendendo aos inúmeros projectos públicos na calha, o Secretário-Geral do Pouco Socialista Partido optou por seguir os procedimentos das bombas de gasolina mais frequentadas e das farmácias de serviço, decretando que a sede rosinha se encontre aberta 24 horas por dia.
“É verdade pá, com tantos tachos que temos por distribuir por entre os nossos boys, tivemos que tomar esta atitude. É que restam-nos muito poucos disponíveis, uma vez que ao longo dos últimos seis meses conseguimos colocação para quase todos na administração pública. Como são poucos os que faltam colocar, precisamos de sangue novo e, porque tememos que os 300 mil sócios que o Luís Cheirinho Vieira queria alcançar com os Kits do Benfica, venham afinal para aqui, tivemos que prolongar o horário de funcionamento da sede, o que vai ser uma chatice. É que inclusive há uma série de gajos de outros partidos que descobriram recentemente serem afinal pouco socialistas, para além do Tangas do Amaral e do Mário Lindinho”, afiançou Sófocles a Sebento Andrajoso após um romântico jantar a dois à luz das velas seguido do estimulante jogo do quatro escuro, com Sófocles, Ferrugento Rodrigues, Paulo Merdoso e o recém-libertado pedófilo Bambino.

Sapateiro e Sófocles garantem TGV antes de 3015

A cimeira luso-espanhola que decorreu este fim-de-semana em Évora fechou com um acordo para que o TGV em Portugal possa ser uma realidade antes de 3015.
Quem o garante são Sófocles e Sapateiro, respectivamente, os Primeiro-Ministro de Portugal e Espanha, que terão acordado que o TGV avance definitivamente em Portugal antes de o Sol, exauridos os seus recursos, inicie o processo de expansão e ulterior contracção até se converter numa anã branca, fria e sem luz, tal como a luz que, ao fundo do túnel, se anuncia para o projecto do TGV.
Assim, soubemos de fonte segura, depois do Sebento Andrajoso ter furado o bloqueio informacional com uma das esfomeadas assessoras de Sófocles, que a futura linha será construída ao prodigioso ritmo de 200 metros por ano (por termo de comparação use-se o ritmo de recuo das cataratas do Niágara cuja velocidade não ultrapassa o singelo metro anual, para deste modo se poder aferir do ritmo estonteante que será necessário imprimir na obra para que os prazos possam ser efectivamente cumpridos), custará qualquer coisa como um bilião de euros por metro - 999.999.999€ em estudos, comissões e pareceres e 1€ em materiais, mão de obra, equipamento, etc..
Sabe-se já que foram contratados 96.789 boys rosinhas para gerirem o projecto, os quais poderão ainda contratar assessores, assessores de assessores, directores, sub-directores, sub-sub-directores, chefes com fartura e sub-chefes, num total nunca superior aos 300.000 por limitação do número de mão de obra disponível, uma vez que os desempregados são apenas meio milhão e há que não ocupar todos, pois resta ainda por preencher os quadros que serão abertos pelo projecto do novo aeroporto da OTA.
A futura empresa RAVE (a qual designa justamente o tipo de gestão que tem tido – ao sabor dos mais loucos e extravagantes eventos musicais, com muito sexo, álcool e droga e sem qualquer rumo definido) criará um quadro de pessoal nunca superior a 100 funcionários por força das restrições orçamentais que obrigaram à contenção na admissão de novos funcionários públicos, muitos dos quais serão inclusivamente transferidos do quadro de supranumerários do estado para a RAVE. Assim, as enfermeiras poderão abraçar a profissão de assistentes de bordo, médicos e professores poderão concorrer às 12 vagas de maquinistas.
Quanto aos professores coordenadores dos politécnicos que serão despedidos por força da extinção de inúmeros institutos politécnicos poderão, concluído o doutoramento, concorrer a vagas para mecânico, auxiliar de limpeza, ou barman, se preencherem um requisito essencial: serem poliglotas.
O ex-deputado Paulo Merdoso foi também nomeado por Sófocles animador dos espaços infantis dos futuros comboios, cujo contrato de construção está já a ser cozinhado entre o governo, algumas empresas e seiscentos escritórios de advogados, responsáveis pelos pareceres relativos à melhor proposta técnica e financeira.

Em Estado de Choque

Depois da demissão da anterior equipa dirigente da unidade de desenvolvimento do Choque Tecnológico (também conhecido por Plano Tecnológico) e dos fracassados choques de gestão, choque de competência e choques afins, o ultra-chocado e moribundo país, a tal ponto que os choques são já vistos como pura rotina e portanto, completamente ignorados, entendeu por bem vender a barragem de Cahora Bassa.
“Afinal, para que é que precisamos daquela merda? Aquilo não passa de um Elefante Branco. Durante dezenas de anos as clientelas partidárias dos sucessivos governos já se alimentaram daquilo tudo o que podiam – tanto assim é que o ano passado já deu lucro”, explicou Tachinho dos Santos. “Nós temos que nos desfazer daquilo quanto antes. É que aquela treta o ano passado deu lucro. Vai disto e todos os gestores públicos resolviam fazer do lucro das empresas públicas, moda. Como é que nós empregávamos os nossos boy’s se, por causa de um investimento de treta em África que dá lucro, os portugueses deixassem de ver aqueles programas que cozinhamos para eles em conjunto com as TV’s e as elites que pretendem continuar elites, e começassem a exigir que as empresas do Estado dessem lucro? Onde iríamos arrumar os Fernandos Murcões, os Armandos Varinhas de Condão, os Guilhermes d’Oliveira Tintins e demais monos que infestam a Ratazana?” questionou Sófocles. “Agora que o Choque Tecnológico já fez curto-circuito, e uma vez que não precisamos de energia, resolvemos vender aquilo aos nossos irmãos moçambicanos, os quais pagarão daqui a duas ou três gerações, quando já não houver barragem nem ninguém se lembrar desta venda, aos meus bisnetos, e aos bisnetos da malta do governo do Pouco Socialista Partido.

Coimbra evacuada

Depois do encontro que opôs as selecções de sub-21 portuguesa e suíça, o qual culminou com o apuramento das lusas cores, a cidade de Coimbra teve de ser evacuada. As autoridades estavam, porém, preparadas para a manobra, pelo que não se registaram danos de maior. Com efeito, os danos mais visíveis centraram-se num certo balneário do Estádio Cidade de Coimbra, o qual terá de ser re-remodelado em virtude dos festejos dos atletas nacionais.
Depois dos festejos nos balneários, os viris jovens lusos desceram em romaria à conimbricense cidade e o efeito produzido na paisagem de Coimbra pela passagem da rapaziada em delírio foi comparado já ao somatório de 60 anos de distúrbios em Paris (incluindo os decorrentes da IIª Guerra Mundial e Maio de 68), 300 Katrinas, 930 libertações do Iraque, 675433 ataques da Al Qaeda, 600 terramotos de 1755 e 416 tsunamis de 2004, ou em alternativa, a dois dias de governação do Sófocles, ou ainda, ao primeiro debate dos candidatos a Presidente da República.
A cidade não será intervencionada, no sentido de perpetuar as ruínas da festa como legado para as gerações futuras dos gloriosos feitos futebolísticos do país, uma vez que é o único campo onde os Europeus se não riem da nossa patética pequenez e da crónica incompetência.

Feira do Sexo em Singapura

Singapura não pára de surpreender. A cidade-estado onde, por exemplo, são enforcados todos os genuínos brochistas de esquerda, onde se é arrecadado por cuspir ou por deitar uma pastilha para o chão, pasme-se, organizou uma feira de sexo.
Foram, para tal, suspensas, na referida feira, as proibições em vigor relativas à exibição de quaisquer artefactos, comportamentos e/ou actos capazes de suscitar reacções libidinosas. Assim, o “aberto” regime permitiu, entre outras coisas, brutais orgias com droga à discrição, filmes porno sem restrições de acesso, a distribuição em massa de camisas, tonificadores faciais, correntes, algemas, espanadores do pó, vaselina, comprimidos azuis, chicotes, entre outros. Note-se que foram impressos 100 milhões de exemplares do Kamasutra assim como foram efectuadas encomendas em que todo o mobiliário dos stands foi especialmente fabricado em pau de Cabinda. Para as senhoras queques da alta sociedade de Singapura foi importado um contentor de machos africanos especialmente dotados com equipamento XXXXXXL e preparado para a satisfação dos mais bizarros caprichos. As tias do jet-set português emigraram por estes dias para esse paraíso do sexo, viajando directamente da capital do cavalo para lá, esperançadas na manutenção das dinâmicas adquiridas na golganenese vila.

Rotunda Cibernética de novo Online

O dispendioso ex-lybris da nabantina gestão de António Pívia está de novo funcional em todo o seu esplendor. Depois de ter estoirado o orçamento camarário para os próximos 500 anos na modificação da rotunda dos tabuleiros, surgindo em seu lugar a rotunda cibernética, para compensar a paupérrima inteligência natural e artificial no reino da edilidade tomarense, Pívia que viu a sua obra prima rotundar num rotundo fracasso (apenas funcionou meia dúzia de meses), hipotecou agora o orçamento da Câmara por mais meio milénio para que a cibernética obra readquirisse o esplendoroso feed-back de outros tempos. Nem Wiener, John von Neumann, Grey Walter ou Marvin Minsky os gurus da cibernética e da inteligência artificial fariam melhor.
A rotunda qual “Fonte” Duchampiana ergue agora os seus jactos de luzidios dejectos seleccionados de entre a mais fina elite passante pelos paços do concelho e anuncia um futuro auspicioso para Tomar, idêntico ao verificado nos últimos quatro anos. Não faltarão pois, colinhos às meninas secretárias e pívias com fartura à venerável vereação.

Número VI

Edição de 14 de Novembro de 2005

Versão reduzida em virtude de o repórter Sebento Andrajoso ter andado muito ocupado com as bípedes lusitanas éguas na Feira das Vaidades na Golegã. O pobre diabo está de baixa há pelo menos dois dias por motivos de esquentamento crónico...

Ao que parece por tais bandas as éguas raramente são montadas, pelo que, apanhando-se bem montadas por verdadeiros machos lusitanos e ofegantemente galopando em liberdade nas ribatejanas lezírias tornam-se selvagens e indomáveis...

O Sebento andrajoso que o diga...

Caixa da Esmolas desaparece misteriosamente

MANCHETE

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A Caixa das Esmolas de que demos conta numa das edições anteriores presente na Secção de Tesouraria da Câmara de Vila Nova da Barquinha desapareceu misteriosamente.
A inusitada caixa, forrada de azul, qual saco Felgueirense, tinha por objectivo a reunião das verbas necessárias para completar o vencimento dos pobres funcionários da edilidade Barquinhense privados desde o 25 de Abril de actualização salarial.
Segundo apurámos junto de Miguel Bombeiro e do seu ajudante de campo Rui Pistachio a Pichota já está em campo tentando encontrar a referida caixa. Recorde-se que este é pelo menos já o segundo desaparecimento do género ocorrido na Câmara, depois de terem desaparecido as verbas entregues à Câmara para a repavimentação da estrada de Vale Seixo, a qual continua a apresentar as condições ideias para a prática de provas de TT, razão da recusa em avançar com as obras há já muito financiadas.Segundo apurou Sebento Andrajoso, depois de ter entre(lençóis)vistado uma agente da Pichota toda boazona com tiques de dominatrix, a polícia científica segue uma pista que aponta para que a caixa tenha sido gamada por Bombeiro e Pistachio os quais terão torrado a massa numa noitada no muito popular estabelecimento de diversão nocturna lisboeta, Elefante Cor-de-Rosa. Outra possibilidade é que a mesma caixa tenha sid levada pelas águas e correntes turbulentas do Tejo que, como de resto é do domínio público conheceu um incremento exponencial de caudal, tanta tem sido a água metida em Lisboa pelo governo do Sófocles, a tal ponto que Espanha já nem sabe o que fazer a tanta água.

Défice Público Dispara .. outra vez!!!

O ainda não aprovado na especialidade Orçamento de Estado para 2006 já está a ser revisto antes mesmo de concretizada a sua aprovação. Tal deve-se, segundo apurámos a uma “substancial e dramática quebra de receitas decorrentes de multas de trânsito”, disse Manuel Resina.
Sófocles declarou mesmo que: “Não percebo o que se passou. Nós que nem sequer nos preocupamos com a malta que faz fortunas todos os anos a vender álcool na Feira Nacional do Cavalo e que não declara o que ganhou ao fisco, porque à conta das multas conseguimos realizar 10% do orçamento de estado, este ano não conseguimos um cêntimo que fosse. Aliás, o Estado que é todos os anos o principal beneficiado pela feira das vaidades, este ano teve um prejuízo medonho. Em resultado disto, teremos de aumentar de novo os impostos e estender a todo o país o projecto piloto que estávamos a desenvolver junto com a Câmara da Barquinha do dízimo, isto, claro, se a Pichota conseguir encontrar a caixa da experiência que era um modelo à prova de roubo.”

Stock’s de Água-pé Secaram

Receando conflitos do género daqueles que se registam em Paris desde há várias semanas atendendo aos elevados índices de aglomeração automobilísticos, ou o aproveitar pelas associações sindicalistas da concentração em tão pequeno burgo de tanto capitalista para acções de contestação, o governo de Sófocles destacou para a Gadanhense localidade, a fim de assegurar a calma e tranquilidade das elites financeiras da metrópole, um verdadeiro séquito de GNR’s e PSP’s.
A tal ponto foi desmedido o dispositivo policial que ao final do primeiro dia já todos os stock’s de álcool se haviam esgotado. A seca foi a tal ponto grave que nem mesmo o Jota Cristo, especialmente requisitado para atenuar o problema realizando um milagre da transformação a cada minuto, conseguiu evitar a exaustão total dos stock’s disponíveis para os sete dias em escassas 7 horas.
Sebento Andrajoso que todos os dias vagueou por entre todo o tipo de bostas esperançado em encontrar uma pinga de álcool para manter a estival e caliculense tradição do São Martinho, voltou desta vez de garganta seca, tal foi o consumo dos agentes requisitados para manterem a ordem. A situação foi a tal ponto gravosa, que a Administração Central, segundo apurou Sebento Andrajoso na sua sobriedade forçada já terá encomendado um estudo de vários milhões de euros no sentido de procurar perceber a razão de a receita em multas por excesso de álcool ter sido este ano igual a Zero.

Feira de Vaidades

Ela aí está a Feira do Cavalo na Golegã, com todos os cavalos e lusas éguas resplandecendo de beleza, as castanhas assadas, a água-pé, o abafado e a ginginha e, claro, a indispensável bosta pelas ruas da Capital do Cavalo. A Feira do Cavalo nem era Feira se não abundasse a lisboeta humana bosta exibindo suas bem tratadas e adornadas éguas bípedes, ricamente decoradas com arreios de ouro do mais fino recorte, ferraduras e selas Louis Vitton, dorso Zara, viseiras Vogue e outras que tais e, depois claro os autênticos puro-sangue lusitanos equídeos indispensáveis à festa: os Cayenne’s, os Touareg’s, os X5’s, ML’s, os XJ’s, os C, E e S, os 3, 5 e 7, os A4, A6 e A8, os 911, … etc..
Foi neste ambiente de euforia e calor (humano, apenas humano e não alcoólico), que o Mal-Cheiroso descobriu Puro Malte, o principal obreiro (de obrar) pelo ressuscitar de tão vaidoso e elitista evento ao qual a arraia miúda, no seu nacional saloismo e provincianismo se tenta a todo o custo colar, tal como a bosta que se cola aos pés e não desgruda, entretido com muitas éguas da capital da Metrópole, de esguias, e plásticas frontarias, de doces e angulosas curvas daquelas capazes de facilmente fazer erguer um segmento de recta.
Ah… a feira, a feira, gritava Sebento Andrajoso enrolado com uma betinha com ares de tia da capital, que volte depressa, para que com ela, voltem as mulas, as bostas e as moscas, sempre as mesmas…

Incineradores Franceses em Greve

Protestando contra o não aumento das comissões pelos trabalhos prestados, os jovens franceses que nas últimas semanas vêm adoptando uma política de purificação da economia pela queima (nas melhores tradições das inquisições portuguesa e espanhola) dos bens de hereges capitalistas entraram em greve, mantendo apenas os serviços mínimos.
Assim, durante a última semana verificou-se um decréscimo acentuado na produção de novos incêndios em Paris e arrabaldes. Segundo fontes entrevistadas por Sebento Andrajoso, o qual se deslocou ao local aproveitando uma promoção de bilhetes de avião de uma operadora low-cost, a diminuição nas operações deve-se ao facto de os instigadores e principais interessados nos conflitos se terem recusado a aumentar os salários aos jovens, os quais reclamaram uma actualização salarial tendo em atenção o acréscimo de repressão policial.
Às reivindicações dos jovens responderam as associações patronais ameaçando com a requisição civil e com a importação em contentores de mão-de-obra chinesa, paquistanesa e indiana, pelo que a manutenção deste braço de ferro poderá comprometer decisivamente as acções desencadeadas em França com vista à retoma da economia.

Pelicano nega que a Igreja seja masculina

D. Jota Pelicano representante máximo do eterno embuste em Portugal disse que a Igreja não é masculina. Tal constatação, observou o dito prelado, decorre dos expedientes adoptados pelos Padres de Bóston os quais pegaram nas criancinhas e afeminaram-nas por meio das práticas que são sobejamente conhecidas.
Igual expediente, prosseguiu foi aliás já em Portugal experimentado em vários locais e em especial na Madeira pelo Padre Fornicalho. Mas as provas de que a Igreja não é uma instituição masculina não se ficaram por aqui. “Pois não teve já a Igreja uma Papisa, no caso Joana, a qual morreu durante a parição. Ainda que não queiramos reconhecê-lo, a verdade é que existiu. Mas não se pense que somos todos maricas como os gajos da 69ª Companhia ou os tipos do esquadrão Gayato! Não temos nós freiras, as quais amiúde visitamos? E Maria Madalena? Não foi ela a mulher do Jota? Não queimámos nós inúmeras mulheres na fogueira? Não as torturámos por acaso? E, por fim, não usamos todos nós saias? Mais femininos não poderíamos ser! Portanto não somos uma instituição masculina!” – rematou Sua Indecência, arredondando as saias.

Número V

Edição de 07 de Novembro de 2005

Pedimos desculpas ao nosso ilustre público mas em virtude do vigésimo aniversário da Quecas resolvemos aderir à comemoração pelo que não restou tempo para a redcção de mais notícias.

Andámos numa azáfama tremenda nos sete dias de comemoração dos vinte anos da Quecas.

Jovens Franceses trabalham para a retoma

Os jovens que desde há 11 dias têm iluminado a noite da cidade luz são na verdade funcionários a soldo das principais multinacionais gaulesas que, preocupadas com o forte abrandamento do consumo se socorreram desta mão de obra especializada no sentido de antecipar a retoma.
Vai disto e contrataram gangs e mais gangs (ao que apuramos a malta do arrastão de Cascais foi também sondada sem que haja, todavia, aceite o convite em virtude das condições pouco aliciantes propostas).
Zé Esblack contou a Sebento Andrajoso a razão de tal recusa “Atão ó mano, os gajos convidaram aqui os Bros p’a incendiarem uns carros e umas empresas. É pá, tivemos que dizer que não porque a malta p’a pegar fogo naquilo, ‘tá-se, mas primeiro tínhamos que limpar aquilo, t’ás a ver? E os manos disseram que não, só queriam mesmo destruir e que a mercadoria não podia ir nem para a feira de Carcavelos, nem para o Relógio, ou mesmo para a Feira da Ladra. O que os manos queriam é destruição em massa para haver um aumento no consumo! Atão a malta assim n’a curte, n’a ‘tá a fim cortou-se!”…
Parece ainda que as acções foram pedidas pela Renault, mas que Pegeout, Citroën, Alstom, Alcatel, SNCF, E.Leclerc, Intermarché, Airbus, entre muitas outras empresas nacionais resolveram investir nestas acções de estímulo à retoma económica. Acções semelhantes estão já na calha em países como a Alemanha, Inglaterra, Áustria, Itália e Espanha (neste último caso, recorrendo aos ex-ETA, uma vez que se encontram altamente especializados em actividades de destruição de viaturas automóveis.

Sindicatos protestam contra condições contratuais dos amotinados

Os trabalhadores que, desde há vários dias vêm incendiando a capital gaulesa, delegaram nos seus representantes sindicais a missão de denunciarem as condições de exploração a que estão a ser sujeitos no âmbito das suas atribuições profissionais.
Desde logo, porque tratando-se de imigrantes ilegais no país não podem reivindicar pela melhoria das condições de trabalho, manifestar-se, ou sequer fazer greve.
Mas também porque desde o início das actividades, não está a ser cumprido o pagamento das horas extra e das horas nocturnas, uma vez que as actividades ocorrem em horário predominantemente nocturno.
Por fim, queixam-se ainda de não terem direito a qualquer subsídio de risco ou seguro de saúde, em virtude de possíveis problemas com a polícia no estrito cumprimento das suas obrigações laborais.
Mas o pior de tudo é mesmo o desrespeito pelos horários de trabalho e pelo gozo de folgas, uma vez que, até à presente data ainda nenhum dos trabalhadores teve direito ao gozo de qualquer dia de folga. “E, já lá vão onze dias! Devem pensar que somos pretos ou estúpidos. Estrangeiros ou não temos direitos, pá!”, confessou um dos revoltosos enquanto ateava fogo a um Renault topo de gama que se dizia ser de Jacqueta de Chita (o qual estaria de visita a uma amiga residente num dos bairros da revolta), ao nosso repórter Sebento Andrajoso, o qual se deslocou a Paris para acompanhar “in loco” bem assessorado por duas francesinhas bem giras, pelo que a sua reportagem se fica, INEXPLICAVELMENTE, por aqui...

Deputado Contaminado com H5N1

Já é oficial. Um dos nossos ilustres deputados acusou positivo nos testes de despistagem de H5N1. A ave em causa, foi contaminada em circunstâncias ainda por apurar, uma vez que, gozando do estatuto de imunidade estes nossos concidadãos deveriam estar igualmente imunes a tais pragas.
Segundo apurou Sebento Andrajoso, o referido deputado terá sido controlado por acidente num teste realizado antes de um conjunto de entrevistas no âmbito de um concurso para assessoras, o qual decorria no Elefante Creme, lá para os lados do Técnico. Os testes estavam a ser realizados às potenciais candidatas, aves exóticas importadas directamente do Brasil e, o deputado que se dirigia na altura para o controlo terá sido apanhado por acaso num teste acidental.
O caso tem provocado o pânico e a consternação generalizada, especialmente das principais economias internacionais, estando os analistas deveras preocupados com as repercussões do incidente, temendo uma era de competência no rumo do país.
Ao que Sebento Andrajoso conseguiu apurar, numa entrevista em rigoroso exclusivo à entrevistadas, logo ali, no momento se debateu a hipótese de abate do espécime em causa e de todos os restantes deputados que com o mesmo contactaram, incluindo, governantes, juízes, bancários, empresários, etc.. Hotel Raivoso e Oitavo Pato (este último sem qualquer sintoma de H5N1, não obstante a espécie) sugeriram o uso do Campo Pequeno para co-incineração dos resíduos tóxicos exalados pelos elementos do bando em causa, socorrendo-se para tal dos fachos não queimados no pós 25 de Abril.
Nos mercados internacionais receia-se um verdadeiro boom económico de Portugal se forem adiante as intenções de abater todo o bando de virulentos corruptos que nos governa. Se tais indivíduos saírem de cena, teme-se o pior: que Portugal se comece a desenvolver, fazendo perigas a hegemónica superpotência americana.

20 Anos de Quecas

A conhecida Associação Ambientalista Quecas comemorou na transacta semana 20 anos de valentes e fabulosas Quecas.
A Quecas é o que está a dar! Ele é Quecas nas florestas, Quecas na Arrábida, Quecas no Douro, Quecas no mar pelos peixes, Quecas no Algarve, Quecas contra a barragem de Alqueva, Quecas no Aeroporto da Ota, Quecas no TGV, Quecas nos corredores de São Bento, Quecas nos corredores ministeriais.
Os colaboradores do Mal Cheiroso e uma das ambientalistas da Quecas que faz distribuição de sacos plásticos junto ao nó do IC3 e da A23 comemoraram efusivamente a data, justamente num dos locais de concentração da falange feminina da Quecas.
Foram Quecas e Quecas de todas as maneiras e feitios, a tal ponto que o Kamasutra terá de ser reescrito.
À importante Associação Quecas, o Mal Cheiroso e o Sebento Andrajoso, seus eternos antagonistas (de nome pelo menos), desejam mais 20 anos de muitas e variadas Quecas.