Número XVII

EDIÇÃO DE JULHO

--

26 de Julho de 2006

Aberto João Jardim congratulou-se com aplicação do Regulamento de Indumentária

O ditador da Respúbica da Madeira, Aberto João Jardim, congratulou-se recentemente pela zelosa aplicação do Regulamento de Indumentária do Paralamento Madeirense, tendo na ocasião sido impedidos de entrar no espaço um grupo de 5 jornalistas de um órgão de (des)informação da Respúbica. Ao que parece, estão proibidas todas as indumentárias no local que ultrapassem a vulgar tanga, símbolo do estado das finanças daquela Respúbica Atlântica.

A moda e prenúncio da aplicação deste Regulamento de Indumentária vem desde já há anos a ser aplicado pelo presidente da Respúbica, o qual, não se cansa de o usar em todas as oportunidades mais ou menos públicas, nomeadamente, nos três dias de comemorações do Arquipélago, (que em Lisboa, capital de Cuba, se designa por Carnaval). O apropriado acessório foi agora instituído como único admissível nos trabalhos paralamentares, por (in)disposição do ditador da Respúbica, podendo assumir as formas de mini ou maxi tanga nas versões de cabedal ou látex, nas cores de laranja PSD ou adornado com motivos suásticos e com a inscrição “Freiheit!”.

Ministra da Educação repete Física e Química

Maria das Luzes Rodrigues, Ministra da Educação, vai repetir os exames de Física e Química, por ter alegadamente chumbado em ambos. Ao que Sebento Andrajoso apurou, após ter cabulado toda a Tabela Periódica dos Elementos com uma das assessoras da ministra, lá para os lados da 24 de Julho, Maria das Luzes, em dia pouco iluminado, não conseguiu chegar ao 9,5, nota que lhe daria a entrada imediata na Faculdade de Psiquiatria, onde já é de resto, bem conhecida desde há anos do corpo docente.

Mas não são só os exames de Física e Química que a Ministra poderá ter de repetir. Ao que parece, suspeita-se agora que a adorável senhora terá feito também batota nos exames de Matemática e Biologia, razão pela qual as associações de pais analfabetos terão vindo exigir uma re-avaliação da aluna em função de dados novos surgidos e que apontam para a utilização de cábulas no telemóvel e de tecnologias de videoconferência para resolver ambos os exames.

A entrada da Ministra no Ensino Superior está para já suspensa devido a todas estas confusões, e poderá até ficar irremediavelmente compromentida porque, segundo foi possível apurar no decurso do Estudo Acompanhado com a assessora da Ministra, os cursos a que Maria das Luzes pretendia concorrer não abrirão, segundo despacho do seu correligionário Mariano Gagá, por terem menos de 20 candidatos – no caso, apenas um, justamente, Maria das Luzes.

Túmulo de Afonsinho Henriques aberto

Um grupo de historiadores ou qualquer coisa do género tentou, há algumas semanas, levar a cabo, uma iniciativa deveras fundamental e de incontestável valia arqueológica, a qual poderia alterar o curso da história e reescrever todo o período medieval luso. Com efeito a ideia consistia na abertura do Túmulo de Afonsinho Henriques, cujos restos mortais se encontram no Mosteiro dos Jerónimos.

De imediato, na cidade do Vaticano um imenso burburinho se levantou, uma vez que havia a expectativa dos restos mortais do murcão luso, à luz do direito canónico, poderem ser accionados judicialmente com vista ao pagamento da dízima de 42 anos de Reino de Portugal, (por cujos inestimáveis serviços de reconhecimento papal de 1179 de Alexandre III, numa Bula preparada no tempo recorde de 36 anos, uma raridade, se atendermos a que o processo de canonização dos pastorinhos, muito menos borucrático, já leva bem mais), acrescidos de juros de mora de 821 anos, verba que, a ser conseguida, certamente ajudaria a confortar os ávidos cofres do Vaticano, ainda não totalmente recompostos do abalo de 1982 no Banco Ambrósio (o tal motorista do Rolls Royce da tipa dos chocolates), uma vez que no presente, a vil campanha de difamação encetada por Dan Bronco contra o Opus Tei tem reduzido substancialmente as receitas da seita (elevada à condição de prelatura pessoal do JP2 a troco de uma injecção de mil milhões de dólares – o mesmo valor que o Presidente Americano Kenedair ofereceu ao ditador Salazar em 1963 para este largar as colónias) e o Millenarium BêKêPê do Talo Teixeira Tinto tem mais onde gastar (por exemplo não é fácil pagar todos os meses 290 mil euros a nove administradores) o dinheiro que recebe do dízimo dos numerários, agregados e supranumerários do Opus (não confundir com os supranumerários da Disfunção Púbica), do que a cobrir os calotes daquele conjunto de indivíduos de orientação sexual duvidosa (senão atente-se nas saias que envergam e nas cores mariconças destas).

Dossier Especial

Fase Final do Campeonato do Mundo de Futebol Alemanha 2006

Sebento Andrajoso esteve um mês e meio a acompanhar na Alemanha a presença portuguesa no Mundial. Além dos raides diários ao Red Light District de Amsterdão, os atletas lusos tiveram ainda oportunidade de escapadinhas à República Checa, Sucécia, Dinamarca, Filândia, Noruega, Islândia, Eslovénia e Ucrânia, desmarcações sempre acompanhadas de perto por Sebento Andrajoso que foi ficando com as sobras dos heróis da Alemanha.

Juízes do Calciocaos assinam pelo CD da Desliga

Está confirmado! O Mal Cheiroso pode adiantar em primeiríssima mão e em rigoroso exclusivo, depois do Sebento Andrajoso ter efectuado uma viagem relâmpado a Itália onde se encontrou com a nossa correspondente em Itália, a celebérrima Cio Cio Linda, que os juízes do processo Calciocaos (depois de terem estado ao serviço da Fífia no Mundial da Alemanha) se vão transferir para o futebol português a fim de dotarem o Conselho de Disciplina da Desliga de Futebol Pouco Profissional do necessário quórum para ser julgado o Caso de São Mateus, mais um dos apóstolos com que os azuis da Cruz (Templária) de Cristo contam para acusar os Galos Vicentinos de batota e perjúrio no processo de conduziu ao afastamento da Desliga Principal dos Apóstolos de Cristo (ao tais que vestem de azul, usam uma Cruz templária e têm casa no Restelo).

Entretanto, no mesmo contacto que envolveu a necessária troca de fluidos, Sebento Andrajoso, apurou ainda que o Luciano Mogli foi incluído no pacote do empréstimo do Rato Mickey pela Vechia Juventus Signora ao Glorioso, a fim de credibilizar o futebol nacional, nomeadamente, tentando incutir ao futebol luso a mesma cultura táctica, transparência e lisura que caracterizam o desporto-rei do país lá de trás dos Alpes. Sabe-se que Mogli assinou por 100 épocas, com outras 100 de opção e que em breve chegará o seu adjunto, Berlindesconde o qual foi incluído pelo Milan no “pacote” do Rui Tosta para conduzir a cadeira de rodas do novo craque lampião, para lhe dar a medicação a horas e para lhe trocar a fralda, uma vez que o maestro já não consegue pedir para fazer xixi. Paralelamente aguarda-se a todo o instante a chegada de uma manada de bois pretos com chocalhos os quais virão formar devidamente os juízes portugueses.

Israel comemora presença de irmãos árabes no Mundial

A presença dos irmãos árabes (os do Irão, claro) na fase final do Mundial da Alemanha tem sido efusivamente comemorada pelos porcos de Telavive. Na verdade, a loucura tem sido tal que há duas semanas que se registam ruidosos espectáculos pirotécnicos, espectáculos aéreos, paradas militares, bombinhas de Carnaval, estalinhos, traques engarrafados, serpentinas, e demais acessórios carnavalescos.

De imediato, o Líbano (através do seu órgão análogo ao INEPTO português que se ocupa da promoção do país no exterior, o És-boa!-Olááááá!) se juntou aos festejos disparando morteiros para o território de Israel que fizeram um fogo de artifício verdadeiramente bestial. Surgem agora rumores que também a Síria se quer associar aos festejos e muito não tardará que o Irão, afinal o homenageado, se junte também à festa que desde há duas semanas invadiu o Médio Oriente e que tem contagiado toda a vizinhança.

Inclusive a ASNU reuniu de emergência no sentido de enviar alguns representantes para se anexarem às comemorações e até o Trágico quer enviar a malta do Grupo Nacional de Rançosos desocupada desde o Euro 2004, não vão aparecer para lá uns ingleses para comemorar com os rançosos e assim evitar quaisquer distúrbios que façam perigar a paz e concórdia reinantes.

Zig Zag vence Mata-Ratos por K.O.

Zinedine Zig-Zag, o jogador francês cujas raízes se perdem no rasto do espaço até aos arredores de Argel, foi considerado como o melhor jogador do Mundial da Alemanha. A Fífia garante que a eleição aconteceu antes do acidente que envolveu o puro-sangue gaulês e o italiano Mata-Ratos. Ainda assim há já quem conteste a atribuição do galardão. É que o Pinto (o Schwarznegger que carrega na Cruz bombástica e não o outro – Sá-Talone, o vil e cobarde agressor de um dos poucos intelectuais do nosso futebol – afinal há-os mesmo, o Felipe Xôcolate não se enganou – e o pugilismo parece ser mesmo a vocação natural dos Pintos lusos) em 2002 sempre aviou o boi preto e não recebeu qualquer distinção.

Perante nova prova da incomensurável e incontestável isenção da Fífia, o governo português já apresentou uma reclamação no sentido da atribuição do prémio de melhor jogador de 2002 ao Pinto (o tal que carrega na bombástica Cruz), sendo mesmo que Cavaquinho Silva já condecorou o valoroso rapaz com a grã-cruz da ordem de uma merda qualquer, conforme existem muitas por cá. Ainda foi discutida a atribuição de uma outra merda qualquer a título de recompensa por serviços prestados à pátria mas, depois do Cavaquinho ter visto a Cruz de carne e osso que o pobre rapaz tem todos os dias de “carregar”, desistiu da ideia.

Cumichão Europeia Processa Fífia

A Cumichão Europeia vai apresentar uma queixa contra a Fífia reclamando desta última uma indemnização superior a 1 decilião (10 elevado a 33, ou seja, 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000) de Euros por perdas calculadas para os próximos 3.600 anos, ou seja, pelos próximos 900 Mundiais de Futebol, devido ao facto de a Cumichão considerar que Portugal foi infamemente roubado durante o Mundial de 2006 na Alemanha e, portanto, entender que é a Fífia a principal responsável pelo estado depressivo da economia, do povo e do Estado português.

Assim, e a menos que a Fífia garanta num acordo extrajudicial que Portugal seja Campeão Mundial em 2010, o pedido de indemnização vai mesmo avançar, porque, sustentam os Cumichosos que a crise portuguesa poderia ter sido resolvida já em 2006, aliviando deste modo o orçamento da Cumichão que poderia assim ser canalizado para outros aspectos importantes da Humanidade, como por exemplo, a colonização de 300 planetas em galáxias vizinhas e cenas do género.

A Fífia tem negado responsabilidades argumentando que os jogadores portugueses tinham instruções do trágico Governo para serem eliminados o mais rapidamente possível, tendo para tal socorrido-se das mais vis técnicas, como bem o demonstram os cartões vermelhos do Tostinha e do Teco. A Fífia ainda tentou consertar as coisas segundo afirma, expulsando o inglês Wayne Ranho e até mesmo fazendo com que o Brasil (o nosso pior adversário) fosse eliminado por um bando de velhos maricas, para deste modo facilitarem a nossa tarefa.

“Mas se os gajos até perdem duas vezes, em casa, com a Grécia, que mais posso eu fazer?” – suspirou em jeito de desabafo Joseph Latas, considerando totalmente injusta a tentativa da Cumichão em sacar dinheiro à Fífia para enterrar neste rectângulo à beira-mar plantado, não se livrando ainda assim de uma multa diária no mesmo valor da aplicada à MicroSorte (empresa que deve o seu nome ao facto de ser uma Sorte quando os produtos deles funcionam sem ser necessário o recurso ao épico lugar comum Ctrl+Alt+Del), isto é, 2 milhões de euros, até que a selecção das quintas levante finalmente a taça e não apenas outros acessórios.

Estado vai pagar impostos sobre prémios de futebolistas

Depois de tantos impostos cobrados, de tanto chular e espremer o Zé Povinho, e na sequência da brilhante campanha dos heróis lusos da Alemanha, o trágico governo do Trágico Sófocles decidiu-se por destinar parte da receita extraordinária obtida na cobrança de impostos ao Zé para acções de caridade, nomeadamente, o próprio Estado pagar impostos sobre os míseros 50 mil euros de prémios que cada “herói” da Alemanha irá receber. O presidente da FPF, Gilberto Merdaíl sugeriu e o trágico governo apoiou. Assim, além da esmola de 50 mil euros por cabeça, os heróis da bochelândia receberão uma compensação por serviços heróicos prestados à pátria no valor de pelo menos metade de cada veterano da guerra do Ultramar, mais precisamente, 1 bilião de euros.

Entretanto e alarmado com os efeitos de tal medida sobre o défice público e receando uma represália de Bruxelas, Merdaíl sugeriu que o prémio fosse pago às prestações e apenas após a inversão do défice público para superavit mas, logo Sófocles desdramatizou, argumentando que: “Ó Merdaíl, mas tu já andas outra vez com o Vilavinho? Ó pá, caga nessa merda do défice! Mas tu achas que esta merda alguma vez vai ter superavit?!?!?! T’ás louco?!?! Se isto começa a dar lucro deixamos de mamar na teta de Bruxelas… Além do mais, se estes gajos bem jeitosos, diga-se… O Fintas já tá velho, mas o Reinaldo é um puto bem jeitoso e, não só gosta de se vestir de gaja como também já é maior, por isso não há problema… dizia eu, estes putos, se estiverem à espera que haja dinheiro para lhes pagar, daqui a 850 anos continuarão à espera como o Alexandre III, o tal rabeta do papa confirmou a independência desta merda mas a quem o murcão do Afonsinho Henriques nunca pagou um chavo que fosse… Não, nada disso, isto paga-se mas é já… Além disso é preciso gastar massa para continuar a existir défice. Senão, qualquer dia a malta ainda vai dizer que os políticos desviam dinheiro e depois como é que cobramos impostos aos otários?!!?”