Número XVI

Edição de Junho de 2006

02 de Junho de 2006

Bóbó é o representante em Portugal

Foi recentemente noticiado no Correio da Tarde, um dos pasquins que, à semelhança do Merdante concorrem com o Mal Cheiroso pelo título de mais mal cheirosos cá do rectângulo, que o Partido da Carinhosa Libertinagem e Desinfestação Anal, na verdade uma associação de Pedófilos do Red Light District de Amsterdão encetou já os necessários procedimentos à legalização do partido no sentido de poderem vir a obter representação paralamentar.

Mas o projecto prevê ainda a internacionalização a breve trecho do referido partido, em regime de franchising, tendo já sido convidado Maricas Dutroux para dirigir as actividades do futuro partido em terras belgas, Bóbó, Jorge Rico, Carlos Cús, Ferreira Danoninho, Hugo Marcão, Manuel Abre-tos, entre outras distintas personalidades lusas para dirigirem as operações em Portugal (embora Bóbó seja o n.º 0) onde se espera que venham a ser centralizadas as manobras do Partido, cuja política segue o recto caminho do sucking orwelliano de 1969.

Entre uns porros e umas enrabadelas, Sebento Andrajoso que se deslocou à Holanda em rigoroso exclusivo para este pasquim conseguiu ainda apurar que será montado um majestoso centro de estágio em plena Madeira o qual contará com a erecção de 6 hotéis de 9 estrelas, onde por exemplo, os trabalhadores não poderão ter mais de 16 anos e envergarão o mesmo conjunto de indumentárias com o qual saíram do ventre materno apenas adornados com objectos fálicos em todos os orifícios.

Paralelamente os representantes da Igreja Católica em Boston confessaram ao nosso repórter que um centro de estágio idêntico ao que será levantado na Madeira (sob o alto patrocínio de Aberto João – ao que parece o acordo para o complexo luso foi alcançado durante o corso carnavalesco em que o Presidente da Ilha sempre participa) será instalado de forma descentralizada nas várias dezenas de Igrejas da cidade americana.

Em Itália, segundo fontes bem posicionadas, a pasta será entregue a Cicciolina. Tracy Loads e Rocco Segafredo serão os relações públicas do Partido. Quando conseguirem formar governo, já se sabe que Bichona Jackson será o responsável pela educação personalizada no seu rancho de Nevermore e Woody Allienado o ministro da propaganda.

Eis em traços gerais o programa do PCLDA:
Sexo legal sem limite inferior de idade;
Legalização da participação em actos de pornografia e prostituição a partir dos 16;
Legalização da Pedofilia;
Legalização da Pornografia na TV a qualquer hora (uma clara cedência ao lobby do Canal 18);
Legalização do consumo de drogas;
Educação Sexual desde a mais tenra idade, com orgias colectivas no seio da turma;
Descriminalização da posse de material pornográfico;
Generalização da Praia do Meco a todos os espaços púbicos;
Isenção de IVA nas embalagens de vaselina;
Sexo obrigatório duas vezes ao dia, antes das refeições;
Distribuição gratuita e consumo obrigatório de dose diária de viagra masculino e feminino;
As entrevistas profissionais de selecção dos concursos púbicos constarão de provas orais completas, aferição da rectidão cugnitiva bem como palpação das ferramentas de desempenho funcional dos candidatos(as);
Outras a indicar oportunamente consoante o perfil do candidato;

Avaliações chegam à disfunção púbica

A polémica está instalada entre as famílias sindicais e a ministra da educação Maria das Luzes Rodrigues. Ao que parece o plano de avaliação dos funcionários púbicos começará por ser aplicado aos professores, os quais reagiram mal.

Porém o trágico Pioneiro Ministro já veio garantir a generalização do sistema de avaliações a todos os funcionários da púbis estatal.

Assim, além dos professores que serão avaliados por pais e alunos, os médicos passarão a ser avaliados pelos utentes, os juízes pelos arguidos, os militares da Brigada de Trastes do Grupo Nacional de Rançosos pelos condutores autuados, os jornalistas pelos tipos a quem lixaram a vida, os pedófilos pelos meninos e meninas, os árbitros pelos dirigentes, jogadores, treinadores e pelo Paulo Vento, os corruptos pelos soldados do Grupo Nacional de Rançosos, os inspectores de finanças pelos contribuintes com dívidas ao fisco, os ministros pelos quadros superiores das empresas públicas, etc.

Assim, defende Sófocles, teremos um sistema (verdadeiro establishment) plenamente funcional, desburocratizado, e transparente (tal como o vidro martelado).

Fjordi vencem Festival da Comichão

Os finlandeses Fjordi venceram o Festival da canção de 2006. Na pátria da hárpia apolínea os Fjordi comoveram com o melhor da tradição bárbara de heavy metal. Envergando uma indumentária a condizer, quais 4 cavaleiros do apocalipse, e devidamente trajados de Gut-erros, Durão Baboso, Sacana Lopes e Sófocles os Fjordi mostraram aos portugueses como saírem da crise e como vencerem um Eurofestival.

Enviando os 4 Cavaleiros Lusos do Apocalipse para competições internacionais todos votarão em nós… Para mais, os 4 estarão bem longe… Lá, na Europa.

Termina-se com uma sugestão em jeito de apelo, leia-se patição aos nossos concidadãos: e que tal enviar ao próximo Eurofestival um trágico grupo de Big Shiit: Sófocles, Maria da Luz Rodrigues, Jaime Silvas, Peixeira dos Santos, Mariano Gagá, Isabel Pires de Café, Corrido dos Campos, Luís Mal-Amado, Pieira da Silva, António Bosta, Freiras do Amaral, Aberto Costa, Nunes Corridinho, Manuel Pinhão, Mário Lindo, Augusto Silas, Pedro da Silva Pardieiro.

Depois de submeterem a Europa à evidência do nosso génio criativo poderiam ainda os membros do grupo iniciar um digressão Non-Stop durante vários séculos afim de educar a Europa dos Bárbaros.

Somar distribui K7’s pela populaça

“É mentira, é mentira,
é mentira sim senhor eleitor,
É mentira, é mentira,
é mentira meu querido eleitor
É mentira, é mentira,
é mentira que tenha dito que vou
…honrar juras de amor outrora feitas!
É mentira, é mentira,
é mentira que o Quaresma vem para o Ferroviários
é mentira, é mentira,
seus otários

(refrão)

É mentira, é mentira,

é mentira sim senhor eleitor,

É mentira, é mentira, é mentira meu querido eleitor

É mentira, é mentira..."

Este é o tema musical interpretado pelos Cebola Mol que está a fazer furor no mercado da K7 pirata encontrabestense. Ao que Sebento Andrajoso apurou no decurso de aprofundadas diligências de investigação aplicada realizadas no mercado semanal de Encontrabestas, o último hit dos Cebola Mol foi encomendado ao popular grupo cigano, o qual venceu à justa a corrida que os opôs aos adversários Gipsy Kings, também sondados para interpretarem o tema musical “É Mentira!”, e que tem por objectivo negar a contratação do ciganito Rico Quaresma para reforçar o plantel dos Ferroviários. As negas parecem aliás começar a acumular-se no currículo de Rico Quaresma – primeiro, o pai negou-lhe o direito por nascimento de vender t-shirts no mercado dizendo-lhe que fosse mas é jogar à bola; depois foi o Barcelona quem lhe deu uma nega, recentemente Xonécolari na convocatória para o Mundial Ariano 2006 (nega essa que decorre do receio de os projectos eugenistas nazis se manterem e, portanto, alguém decretar o envio do Quaresma para as câmaras de gás instaladas no Allianz Arena) e, por último, o desafortunado ciganito viu Somar negar-lhe o ingresso no Ferroviários.

O que Somar não previu foi o intenso êxito que a distribuição de K7’s realizada porta a porta (tal como os melgas das Testemunhas de Jeová) lograsse alcançar tanto sucesso, tendo inclusive sido já noticiado no Merdante, o pasquim mais mal cheiroso que o próprio Mal-Cheiroso, para além de ter subido ao primeiro lugar do Top do Mercado Pirata de Encontrabestas.

A situação é a tal ponto grave que até já a Associação da Máfia Fonográfica avançou com uma queixa contra Somar por este ter distribuído as K7’s à borla, “o que naturalmente estraga o negócio da arte e dos artistas mas, particularmente os da máfia fonográfica, para além de desmistificar alguns dogmas a respeito do preço das K7’s. Se o Somar anda a oferecer, em casa das pessoas, as cassetes, a malta vai começar a pensar que a produção destas coisas custa meia dúzia de patacos e não as dezenas de euros a que vendemos”, pode ler-se no comunicado da Associação Mafiosa. Na China, o primeiro produtor mundial de pirataria, ainda assim seguido a curta distância do nosso portugalito, já foram produzidos 700 milhões de CD’s e 1 bilião de K7 destinados tanto ao mercado interno como externo.

Pívia Explodiu

António Pívia, o edil tomarense cansou-se de tantas promessas e falta de pagamentos e intentou uma acção judicial tendo em vista o despejo da PSP de Tomar que há mais de 20 anos que não paga a renda do edifício que ocupa.

A atitude de Pívia surge na sequência de uma multa que a PSP lhe passou por excesso de aceleração respiratória (estado de ofegância) no decurso de um célebre voo da TAP para Bruxelas e pelo facto de lhe terem exigido o pagamento da co(i)na no acto da infracção.

“Mas então que merda é esta seus palhaços?! – vociferou exasperado – Então estes filhos de Eiria vêm exigir-me o pagamento da multa no momento da asneira e eu ando há 20 anos à espera que paguem a renda da cavalariça que arrendei ao Estado para acolher semelhantes bestas??!!? E ainda me ameaçam que me apreendem os documentos ou mesmo o próprio instrumento se eu não pagar e eu tenho que esperar??!!? Era só o que mais faltava: Autoridades ou não, vão para o olho da rua! A presidência da Câmara não troca de pileca há mais de duas décadas (é ver os cabrões dos concelhos vizinhos bem “montados” em BM’s, Mercedes, Peugeot’s, e eu a única coisa que posso montar são as meninas a que Fidalguinho deixou de poder dar assistência e uma ou outra assistente de bordo da TAP.”

GNR promove concurso de panças

O Grupo Nacional de Rançosos (GNR) dando o corpo ao manifesto no sentido de prestar o devido atendimento aos cidadãos, e numa louvável atitude de solidariedade, para com os gordos deste país adoptou uma original e inovadora forma no atendimento aos cidadãos.

Com efeito, e perante o alastramento do número de panças descomunais no país e já não apenas no seio da corporação, os guardas do Posto de Vila Nova da Barquinha decidiram apresentar-se desnudados da cintura para cima, mostrando o Nacional peito e a Rançosa pança a todos quantos contactarem com os serviços fora da “hora de expediente”.

A iniciativa já criticada pelas activistas da Quecas que se encontram em permanência na asnovia 3, por entenderem tratar-se de concorrência desleal a qual é altamente lesiva e pouco estimulante da iniciativa privada, foi já saudada pelo conhecido pedófilo Bóbó o qual garantiu concentrar todas as infracções ao código da estrada na área de actuação de Vila Nova da Barquinha a fim de ser conduzido ao Posto para poder, in locus, reclamar o merecido prémio.

Sebento Andrajoso deslocou-se recentemente ao local, constatando a veracidade da iniciativa, a qual resulta em todo o seu esplendor quando o guarda de guarda a tão Rançoso Posto surge exibindo o seu esbelto tronco, qual luso Tarzan, esfregando os olhos ensonados e tentado compor o cabelo desgrenhado das superiores ocorrências ranhosas.

O concurso visa pois procurar de entre cidadãos e rançosos qual o proprietário da maior pança, uma vez que para além das escalas alcoolimétricas e corruptiva (sempre impertinentes) nenhum outro indicador permite uma comparação não demasiado constrangedora para os rançosos que não a rançosa pança contra a civilis pança…

O governo de Sófocles, entretanto já garantiu a trágica notícia de que, se esta experiência for bem sucedida, poder estender a iniciativa a todos os postos do Grupo bem como instituir o tronco desnudado como fardamento da Corporação a fim de desencorajar os meliantes da prática de crimes pois o castigo poderá ser o de ter de olhar para o rançoso tronco de um dos Rançosos durante 2 segundos, prática que já mereceu o veemente repúdio das Nações Unidas e do Tribunal de Haia que ponderam mover uma acção contra o trágico governo por considerarem tais práticas de “crimes contra a Humanidade” (sic).