Número XV

edição de 11 de Maio de 2006

Desculpas de mau pagador

Pedimos desculpa aos nossos leitores, especialmente aqueles que pagaram a assinatura, porém, por imperativos de acerto de agenda não foi possível assegurar a edição de Abril. Sebento Andrajoso meteu férias e qual biólogo andou de instrumento em punho pesquisando os tímidos efeitos positivos registados no ecossistema de Atalaia.
Com efeito, por qual processo de darwiniana selecção natural, as espécies bípedes que durante algum tempo desapareceram da estrada de Atalaia vão timidamente regressando, contribuindo para o enriquecimento da fauna atalaiense. O regresso foi celebrado pelos activistas da Quecas, movimento ao qual Sebento Andrajoso recentemente aderiu de molde a poder observar in locu o retorno de tão vital fauna ao ecossistema de Atalaia.

Bombeiro ergue Monumental Falo

Deslocavam-se Truculentus Queixote e Sancho Altura (o primeiro no seu nobre Rocim Chiante, o segundo cavalgando o burro do Shrek), em aventuras mil pelas majestosas e nostálgicas planícies da Mancha lusa, em demanda pela respectiva Dulcineia (leia-se, investigação …aplicada), quando de passagem pelo futuro nó de entroncabestas (no caso entre a equivia 23 e a asnovia 3) quando teve lugar o diálogo que em seguida se transcreve:
SA – Mestre, já viste que este desvio está mais direito?
TQ – Claro que sim Amo. Ou muito me engano, ou até o torto desvio, de tantos meses de permanência no mesmo local, foi contaminado pela mesma terrível virulenta vitamina que acomete todos os machos passantes….
SA – Certamente TQ! Li recentemente que este vírus que tudo endireita, que tudo levanta, decorre da fauna local…
TQ – Verdade?!!?!?! – exclamou aturdido o cavaleiro da triste figura, tal como se tivesse sido de novo atingido por uma das pás dos sugadores de dinheiro, muito em voga nas manchadas planícies, as quais tomara por vis salteadores – Dizei-me…. Gripe aviaria?
SA – Não… É felatiusvaginalisanalium. Trata-se de um vírus muito comum nas equivias e asnovias nacionais….
TQ – E que propões?
SA – Que se erga, ou que se levante um monumento de base circular com muitos metros de diâmetro, tal como se de uma gigantes aliança matrimonial se tratasse. Ao centro, deveria escavar-se um buraco e, dentro dele, inserir-se um toro firme e hirto, devidamente apontado ao céu. Eu até ia mais longe e propunha um membro cilíndrico como se o dito falasse ao criador…
TQ – Parece-me bem… Ainda assim, acho que deveríamos pedir opinião ao Tangerina, o consultor do Mal-Cheiroso em matérias extra-terrenas…
E, assim foram os dois, cavaleiro e escudeiro, ao encontro do pomar mais próximo a fim de um chá de folha de papoila…

Somar troca Mercedes por Hummer…

Já é oficial. Sebento Andrajoso dormiu uma destas noites com a assessora não oficial do edil entroncabestense e soube em primeira mão que o novíssimo veículo presidencial já foi encomendado, estando para breve a sua entrega.
Ao que apurámos, a assessora Lewinsky sugeriu ao presidente, atendendo à quantidade de buracos que assolam o município, que o Mercedes presidencial já não se cu-adonava com o estatuto esburacado da cidade dos comboios que passam. Mais, o veículo germânico, segundo se queixou a assessora a Sebento Andrajoso, emitia ruídos muito estranhos (sempre que a assessora acompanhava o presidente em deslocações de trabalho político) e apresentava perda de fluidos lubrificantes, conforme degustações várias que a assessora presidencial teve oportunidade de efectuar, a partir de amostras entregues pelo punho do próprio edil.
Assim, Somar, embora inicialmente inclinado para adquirir em segunda mão o Audi A8 blindado e de vidros fumados de Sacana Lopes, decidiu-se avançar para a aquisição de um veículo capaz de representar condignamente a cidade e o seu arrebatado espírito, optando por seguir o conselho da sábia funcionária, que lhe garantiu ser impossível f@d&r tal como ela própria poderia atestar para além de qualquer dúvida. A escolha recaiu pois sobre um Hummer laranja (recorde-se que o empresário Galinhosaurus possui também um modelo do género, com o qual trilhou as pegadas de dinossauros achadas (tal como o Brasil o foi há 500 anos) na sua pedreira, equipado com vidros martelados para evitar o reconhecimento do presidente (e acompanhantes), pela populaça e pelos papparazzi…

…Comentador Puro Malte troca de montada…

Virou moda. Todos os presidentes das Tacharias Municipais da zona andam a mudar as suas montadas. Também Puro Malte trocou recentemente o seu veículo presidencial. A escolha recaiu sobre um luxuoso veículo, no dizer da piscícola arara da oposição, que contestou contra o desperdício que representa adquirir uma viatura com apenas 110 cavalos e, imagine-se, cúmulo do despesismo, a gasóleo que bem se sabe ir daqui atingir o mesmo preço da gasolina dentro de dois ou três séculos.
Rui Carapau de Corrida, contesta ainda que o edil gadanhense, agora promovido a Comentador, se faça deslocar numa pileca cuja marca tem um leão por símbolo quando existem no mercado veículos que ostentam um vistoso cavalinho rampante bem mais consentâneo, no entender de Carapau, com as bestas, bípedes e quadrúpedes, que circulam na gadanhense vila por alturas do S. Martinho e condizentes com o espírito das próprias gentes da gadanha.

…e Rodriguinhos troca de tacho

Antevendo qualquer eventual percalço relacionado com a sua vida dupla, Rodriguinhos começou a tratar de preparar o caminho para se mudar, agora que os expedientes que tão sabiamente copiou de Adelino Ferreira Torres são conhecidos do grande público, não vão os parolos dos eleitores aborrecidos com tantas tangas, tampas e trampas amassar-lhe o boneco.
Assim, nada melhor do que ganhar a distrital Pouco Socialista e raspar-se para um tacho onde rapidamente poderá suceder ao Paulo Insonso no cargo de desgovernador civil, gozando então de uma sempre cómoda imunidade perante a lei, especialmente quando paira o asfixiante cutelo da choldra.
Rodriguinhos, depois das golpadas dadas em Torres Novas, também conhecida por Centro do Progresso, e temendo que os seus requintados e requentados cozinhados possam em breve ser degustados pelos companheiros de cela nos calabouços da tia Judite, resolveu pegar no seu BM e raspar-se, não sem antes de tratar de principiar a delegação de poderes e esquemas no seu fiel escudeiro Perro Ferreira, o qual garantidamente perpetuará o melhor das tradições rotundíacas rodriguinhestas.

Ronhald Koeman garante lugar

Efectivamente assim é. Ronhald Koeman garantiu não o segundo lugar que dava acesso à Liga dos Milhões, antes sim um bilhete só de ida em lugar de segunda classe num voo da KLM directamente para o Red Light District em Amsterdão para repor os níveis de substâncias alucinógenas que, claramente muita falta lhe fizeram na sua efémera passagem por Portugal.
Ronhald, conhecido pelo seu pontapé canhão quando ao serviço do Barcelona (o nosso amigo dos Frangos da Baía certamente poderá atestar com rigor e exactidão tais predicados), mostrou-se incapaz de pontapear todas as prima-donas do plantel encarnado e fazê-los correr atrás da bola e do bi-campeonato que Trapalhoni conseguira no ano transacto com tanta vaca à mistura.
Mas a razão oculta para o divórcio entre Ronhald e o Benfica fica a dever-se ao seu envolvimento na conspiração que visa levar Frangos da Baía ao Mundial da Alemanha. Com efeito, Ronhald, ter-se-á comprometido (quiçá por solidariedade do pastel que lhe enfiou nas goelas há uns anos na cidade condal) junto do conhecido guardião a enviar o benjamim Meirinho para o estaleiro e o maduro Esquim para o banco, promovendo a guarda-redes titular um digno concorrente de Baía, justificando assim a chamada por XauXaucolari de Frangos.

Simplex

Na apresentação do programa de simplificação da administração pública, Simplex, Sófocles, prometeu dar aos portugueses a possibilidade de, já a partir do ano 3640, (nas comemorações sobre os dois milénios da independência de Portugal face ao jugo dos porcos castelhanos) poderem fazer o governo de maneira mais simples.
Esta medida emblemática, a primeira a ser colocada, dentro de 1634 anos, em prática do programa simplex, permitirá aos portugueses descontentes com o governo, reciclá-lo, desintegrá-lo, colocá-lo em contracto com matéria (são conhecidos os efeitos nefastos do contacto da matéria com a anti-matéria política). Porém, Sófocles prometeu também alguma tradição nestas transições governamentais, recuperando algumas das melhores práticas ocidentais: mutilações, esquartejamentos, crucificações, envenenamentos, traições, facadas nas costas, autos de fé, decapitações, lutas na arena contra gladiadores, ou animais selvagens, sorteios para o trono romano, entre inúmeros outros espectáculos que compõem o cardápio apresentado pelo governo.
No caso de lutas na Arena, o palco escolhido será o Campo Pequeno e o animador de serviço será Cutelo Saraiva de Carvalho, o qual terá finalmente a oportunidade de queimar todos os fascistas do país.
No intervalo dos espectáculos as flores mais VIP’s do nosso Jardim (mãe Cio e a filha Bimbinha) pousarão para os fãs que ainda não compraram o número da Playboy onde ambas se despem dos preconceitos do jet-set.
Tais práticas, serão decididas por televoto, através de votação por SMS mas, ao contrário daquelas outras promovidas pela TVI para os seus Reality Shows, corresponderão efectivamente ao votado pelos telespectadores.
Estimulado pela recente visita à p®etolândia, (perdão, ou será pet®olândia?), em que trocou cooperação com Abonado dos Santos, Sófocles já exigiu que no seu caso, se tiver que ser expulso do governo, ao menos que seja punido em duras e elevadas negociações com Abonado dos Santos, como as que recentemente conduziu.