Número IV

Edição de 31 de Outubro de 2005

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Manel Alegrete vs. Cavaquinho do Júlio Pereira Silva

Sondagens surgidas esta semana dão conta que Manel Alegrete começa a incomodar as ambições presidencialistas de Cavaquinho Silva. Com efeito, parece que ambos poderão passar à segunda volta para um duro combate até ao K.O. final.
Segundo apurou o nosso repórter Sebento Andrajoso, as estratégias estão já delineadas, procedendo-se agora ao treino intensivo dos gladiadores.
Cavaquinho terá escolhido a técnica do arremesso de cavacos de bolo-rei para fazer frente ao adversário. Alegrete confidenciou que pretende usar flores de todos os géneros para atenuar a vantagem do seu rival. “Ah, espera lá pá, esqueci-me de uma coisa. Vou usar todas as flores, alto lá. Rosas não. Isso tá fora de questão. As rosas estão cada vez mais espinhosas e ultimamente têm-me picado imenso. Ainda me espetam o ferrão em pleno Coliseu. Tenho uns amores imperfeitos lindíssimos no meu alegrete, mas também tenho orquídeas selvagens, e uma variedade muito especial de túlipas holandesas. Todas as flores, sim, excepto rosas. Escreva isso”, disse Alegrete.

69ª Companhia vai substituir FAP

Já é um dado oficial. As prima-donas da 69ª Companhia foram destacadas pelo Ministro Luís Mamado para substituírem todos os efectivos das Forças Armadas Portuguesas (FAP) no sentido de se conseguir uma redução de custos com o pessoal no mamado Ministério Sem Defesa.
Mamado considerou mesmo que este reduzido efectivo será suficiente para o cumprimento dos bélicos programas expansionistas nacionais, que visam o já gasto, em filmes do 007, assunto da dominação mundial. Os custos com armamento descerão vertiginosamente, enquanto que subirão na mesma proporção os relacionados com base, cremes anti-rugas, vaselinas, perfumes, sistemas depilatórios e toda uma vasta parafernália de paneleirices fundamentais nesta nova reorganização das FAP.A táctica está igualmente definida. Enquanto que Alexandre Fruta distribui pelo inimigo o seu apelido, a super star Tatiana Romanova em posição de quatro funcionará como bateria de anti-mísseis, recolhendo no seu receptáculo especialmente adaptado para a situação todas as armas ofensivas inimigas e, Xunga Pinheiro, qual peixeira do mercado do Bolhão, afastará as hostes inimigas com o recurso á muito tradicional Chaputa.

Berlengas de Quarentena

Após a descoberta em Peniche de apenas 17 gaivotas, presumivelmente, mortas as autoridades resolveram não arriscar e colocaram restrições à circulação de aves entre o arquipélago das Berlengas e o continente.
Serão deste modo proibidas todas e quaisquer deslocações das aves, as quais deverão permanecer no conforto dos seus ninhos, fazendo o que melhor lhes aprouver. As viagens ilegais, sem o novo passaporte electrónico já em distribuição entre as gaivotas, prática que se deverá estender a toda a população portuguesa a partir de 2498 (por ocasião do milénio sobre a chega de Vasco da Gama à Índia), serão monitorizadas pelo submarino Barracuda estacionado há vários anos junto ao forte de São Julião, desde que o mesmo ameaçou com greve por lhe terem uma vez mais adiado a idade da reforma.
O próprio Barracuda confessou a Sebento Andrajoso que ”ou estes cabrões me deixam reformar de uma vez por todas, ou eu juro pelo que há de mais sagrado que hei-de meter tanta água que afundo o governo do Sófocles, o do Sacana Lopes e todos os outros. Nem que tirem o alcatrão a todas as estradas e auto-estradas e ainda mais todo o outro que deviam ter metido nas estradas mas que nunca chegou a vir e o dinheiro foi parar aos bolsos de alguém, hão-de conseguir estancar as fugas.”

Lar de Idosos abre em Belém

Na perspectiva de acolher Sem Ares Pai múltiplos interesses estão-se já a movimentar no sentido de construírem vários lares de idosos, especialmente adaptados a octogenários, para acolher Sem Ares Pai e restante séquito caso se venha a verificar uma vitória, pouco credível, diga-se (mas nos negócios fazem-se fortunas estando-se um passo à frente da concorrência) do dito avozinho sobre Cavaquinho Silva.
Entre as comodidades anunciadas, sabe-se que haverá viagra à discrição e estudantes universitárias com fartura. Sabe-se também que existirão máquinas de vending para Pau de Cabinda o qual será transportado de avião por Sem Ares filho junto dos carregamentos ilegais de diamantes e marfim oriundos de Angola. Paralelamente existirão formadores de língua francesa e fraldário para incontinentes verbais.Prevendo tal migração a Loja do Ocidente Lusitano (LOL – em inglês lots of laugths – expressão muito popular entre os cibernautas mais novos, mas que deriva da sigla desta obra maçarónica), anunciou a abertura de uma secção em Belém, a qual ficará entre o Palácio dos Pastéis de Belém e a secção do Partido Monárquico, este que confrontará com o muro do Palácio Presidencial.

Fenómeno do Entroncamento

Depois de, no tempo de Lucky Luke, o cowboy que disparava um revólver seis balas enquanto o Sem Ares Pai esfrega um olho, e dos famosos e azarados irmãos Dalton, um canídeo ter ficado famoso pela sua invulgar estupidez, eis que em Portugal no século XXI, um outro melhor amigo do homem é de novo notícia por idênticos motivos.
Um cão viciado em TV, particularmente na TV Triste e no programa da 69ª Companhia. Ao nosso repórter Sebento Andrajoso, o estúpido animal, mais estúpido mesmo que Rantamplan, o cão mais estúpido do Oeste, declarou o seguinte: “ão-ão-ãoão-béu-grrr-ão-ão-ãobéu-béu-béu-grrrr-grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr-ãoão!!”. Ciente da missão de informar os seus inestimáveis leitores o mal-cheiroso investiu numa máquina tradutora canídeo-universal/inglês, tendo depois traduzido a canídea mensagem para português corrente. “Se estivesse naquele programa mordia as canelas à Tatiana Romanova e havia de trincar a banana do Alexandre Fruta. E vota no Sem Ares para a Câmara.” Confessamos a nossa perplexidade perante esta última parte pois não percebemos bem se o teor da mensagem incitava ao voto no Sem Ares Filho para a Câmara de Sintra ou se no Sem Ares Pai para a Câmara Ardente de Belém. Confessamo-nos igualmente confusos pela atenção que um cão ainda presta à política nacional. Mesmo para um cão é mesmo muito estúpido, seguramente bem mais do que Rantamplan…

Fátinha Ilibada

Fátinha, a recém regressada do Brasil, recém libertada, recém re-eleita presidente da Câmara de Felgueiras e recém coberta (pelo apoio popular, bem entendido), é agora também recém ilibada.
A jovem felgueirense foi ilibada de todos os atentados à magistratura e ao Estado e as cassetes pornográficas onde a mesma mantinha conversas obscenas com um magistrado judicial foram declaradas culpadas de falsidades e monstruosidades e condenada ao fogo purificador da Santa Inquisição. A cerimónia de imolação das infames cassetes, bem como das testemunhas forjadas pela técnica de clonagem para entalarem a Fátinha e dos agentes da Pichota, será realizada ao bom modo do Auto-de-Fé inquisitorial e transmitido em directo na TV Triste que entretanto adquiriu os direitos em exclusivo.
Proximamente serão as testemunhas os cheques, as cassetes, os agentes da Pichota e demais delatores e detractores dos rapazinhos que foram incomodados pelo Apito Dourado, especialmente aquele senhor a quem os média violentamente arrancaram da cama e que entrevistaram em roupão.

Número III

Edição de 24 de Outubro de 2005

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Apelo

apelamos aos caloteiros com as respectivas assinaturas por regularizar, o favor da pagarem o que devem (duas imperiais e um saco de tremoços para o ano de 2005) o quanto antes

Câmara Municipal de Vila Nova da Barquinha institui dízimo

MANCHETE

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Segundo o nosso repórter Sebento Andrajoso apurou, um conjunto de zelosos funcionários da secção de Tesouraria da Câmara Municipal da Barquinha tomou a iniciativa duma recolha de fundos tendo para o efeito procedido à instalação, em cima do balcão junto ao guichet, de uma caixinha toda forrada com uma ranhura em cima, tipo o vulgar mealheiro que amiúde vemos por aí nas igrejas. A diferença é que aqui não há velas para acender, nem tão pouco as beatas fazem disputa a ver quem dá mais e consequentemente quem mais velas acende (isto porque a chama das velas dos respectivos maridos há muito se extinguiu tal como a horizontalidade ou mesmo a fogosidade)
Intrigado com o objecto de tão inusitada iniciativa, Sebento Andrajoso inquiriu então Miguel Bombeiro o qual esclareceu que: “É pá aquilo foi a forma que nós aqui na Câmara encontrámos descongelarmos o despacho de congelamento das carreiras dos nossos funcionários. Quer dizer, o mariconço do Sófocles andou para aí com essa história de acabar com os privilégios injustificados, mas esqueceu-se que nós é que lidamos com os visados, porque entre o staff dele continuam os privilégios. Por isso tivemos a brilhante ideia de criarmos esta caixinha de esmolas em jeito de dízimo. Assim, a malta vem aqui pagar a água e todas as outras merdas e deixa 10% do valor que pagou na caixinha, porque senão, nem é atendido ou leva um risco no carro, ou pior, não fechamos os olhos aos pecadilhos que cometem. E, todos os temos, até eu e o Pistachio… bem… mas isso não interessa nada… aarrhhhg… Bem, tenho uma reunião, e estou atrasado…adeus!”

Peseirosas Saudações…

Pois é, parece que o coruchense José Pesaroso deixou o comando técnico da equipa de Alvalade, mudando inclusive de profissão. Ao que Sebento Andrajoso conseguiu apurar o agora ex-treinador de felinos amestrados após ter chumbado num exame prático com o seu professor, o qual se Vingou do seu aluno ganhar mais do que ele próprio, vai agora iniciar uma carreira, que se prevê de sucesso, na banca de risco.
Pesaroso terá inclusive recebido convites das mais prestigiadas instituições internacionais, com o Banco dirigido por um ex-presidente do Sporting, José Raquette, à cabeça.
Raquette confessou à nossa entrevista: “É claro que o Pesaroso é um bom investimento para os recursos humanos da nossa instituição. Afinal o homem é um perito na análise de débitos, mas sobretudo dos créditos mal-parados, como aliás o próprio, que estava com a situação muito mal parada no Sporting. Estou convicto de que com esta contratação não voltarei a precisar de servir de testa de ferro para a compra de Bancos portugueses pelos espanhóis.”

Reinaldo acusado de violação

Cristiano Reinaldo foi esta semana acusado de ter violado duas angélicas meninas de programa inglesas. A história tem sempre algo de eterno e imutável, mas também de repetível. Corria o início da década de 80, quando outro ex-sportinguista também famoso pelos seus golos, terá abusado da canalização posterior de uma menina, igualmente muito popular na altura. A canalização sofreu remendos profundos, em 18 locais, segundo os relatos de então e terá custado ao artista 3 mil contos.
O problema face ao Reinaldo actual parece residir no facto de o garoto não ter cumprido com o inicialmente combiando, pois não só não trajou de menina como parece ser seu hábito, como não quis brincar aos médicos com as aias de Sua Majestade, como nem sequer desfrutou da canalização da menina, a qual se sentiu ultrajada na sua feminilidade justamente por não lhe ter sido deixada qualquer marca do encontro carnal com a super-estrela Reinaldo.

Pinto da Coca adquire Lixívias Peseiro

Depois de Bou-me Embora Adrianese ter veementemente afiançado não ter vislumbrado quaisquer lenços brancos mostrados por adeptos do clube que treina, Pinto da Coca, após ter tentado, sem sucesso, levar o seu treinador de dragões amestrados ao Instituto Óptico para que lhe receitassem uns óculos, optou pela solução mais simples. Vai daí e adquiriu toda a produção de uma fábrica de lixívias em Coruche, a fim de que o seu subalterno possa então ver toda a força do branco no seu esplendor máximo. É que a publicidade do produto em causa tem por slogan “Lixívia Peseiro – Lençóis brancos o ano inteiro”. Assim o presidente Coca decidiu já que, de ora em diante, todos os adeptos que entrem no Dragão sem chama com peças de vestuário brancas terão obrigatoriamente submeter tais adereços, incluindo a roupa íntima, a uma lavagem com o referido produto milagroso. Deste modo, o trabalho de identificação de lenços brancos na bancada por Bou-me embora estará muito mais facilitado.

Sófocles pondera despenalizar os políticos

O Camisola Amarela dos Ministros, José Sófocles, pondera a legalização da maioria dos elementos da classe política. Em declarações proferidas na passada sexta-feira, o dito cujo revelou ainda não ter decidido, todavia em declarações anteriores, o seu cérebro Jorge Lebre voltou à carga com a legalização de todos os políticos que comem a expensas da máquina do Estado, isto é, de todos nós. Receando um surto pandémico de tal praga, a Igreja Católica e o seu chefe máximo, o ultra-conservador Rato, já se manifestaram favoráveis à prática do aborto, bastando para tal a indicação da remota possibilidade de o feto poder vir em adulto a tornar-se político, assim como incentivou ao uso de contraceptivos de modo a impedir que mais anormais desta espécie possam ser mal paridos.”Já viu como seria se continuassem a ser produzidos em série abortos tão mal paridos como aqueles que vocês portugueses têm de aturar? Imaginem produções em largas escalas de tais freaks, Sófocles, Jardins Atlânticos, Sem Ares, Fritos Mal Passados de uma Frigideira para Outra, Valentões, Fátinhas, Adelinos Torres, Parte-Louças, Jeronimenhos, Laranjas com o tamanho de Porta-Chaves, etc., etc., etc… Seria pior que a junção de todo o terror das sagas de Pesadelo em Elm Street, Sexta Feira 13 e Alien.”

Aves impedidas de disseminar vírus

Devido à quarentena imposta pela União Europeia a todas as aves, o governo português informou já que todos os galináceos, papagaios, araras, passarões e restante bicharada eleita a 09 de Outubro será impedida de tomar posse enquanto vigorar tal imposição de Bruxelas.
Assim, a passagem do vírus de umas aves para outras, que se temia pudesse estar concluída até final do ano, por força do contágio de alguns espécimes pela variante mais virulenta desta estirpe viral, ficará suspensa ad eternum, até que uma de três situações se verifique: que a gripe das aves seja contida e erradicada da face da Terra, até que se prove para além de qualquer dúvida razoável que tais exemplares animalescos não constituem qualquer ameaça para a saúde das contas públicas portuguesas ou até que se prove não existir corrupção nas Câmaras Municipais, Governo, Forças Armadas, GNR e demais órgãos tentaculares do Estado.
Se nenhuma das condições atrás descritas se verificar num período de quatro anos, as autoridades europeias fizeram já saber que as aves agora colocadas em quarentena serão impedidas de se deslocarem às feiras, mercados, arraiais populares, festas, comícios, jantares, assim como será de todo proibida a muito popular actividade da caça ao voto, o que já terá motivado o veemente protesto das associações desta gangrenosa estirpe de caçadores.

Governo assume Derrota

A desigual luta contra os incêndios parece ter sido perdida. Quem o afirma é Totó Costa, (o super-ministro que ainda na última temporada ficou politicamente bem queimado, a ponto de ter adquirido aquela tez torrada que o caracteriza desde então e parece ter feito furor entre as tias do jet-set lisboeta), o qual promete para a próxima época de churrascos um aumento de 13% nas verbas destinadas aos incendiários, pirómanos e demais interesses que gravitam em torno da indústria dos incêndios. “Já falei com o gajo das finanças para que no próximo ano haja mais massa para contratarmos melhores incendiários porque senão nunca mais derretemos esta merda. É preciso urbanizar todas as zonas ecológicas, afinal as únicas onde a malta quer construir, para aumentarmos as receitas dos impostos. Além disso as Câmaras, os clubes de futebol e os partidos estão todos economicamente de rastos, por isso é preciso que o lobby da construção civil tenha trabalho e receitas para poder alimentar esta malta toda com a massa com que foge aos impostos. Ainda por cima não basta os bombeiros andarem a lixar a vida à malta, ainda há para aí uns tipos que se lembram de todos os anos replantarem o que foi queimado. O Sófocles bem tem tentado co-incinerar esta porcaria toda, mas tá difícil. Por último, ainda há os gajos da Quecas que querem florestas e vegetação com fartura para poderem dá-las à vontade e com privacidade. Não há condições, caramba!”, desabafou ao nosso repórter Sebento Andrajoso enquanto ambos bebiam um cacau quente no Ritz.

Número II

Edição de 17 de Outubro de 2005

Pinto da Coca Promete Mudanças

Após a dupla derrota, política primeiro (a eleição de Rio Estagnado) e desportiva depois, Pinto da Coca anunciou a sua intenção de deitar abaixo o Estádio do Dragão sem chama, prometendo reeguer em seu lugar o Estádio dos Mantarruanos.
Tal decisão deve-se, segundo apurou Sebento Andrajoso aos maus resultados.
“Meus queridos murcãos, já me biram esta merda, carago? Então estes filhos da puta dos lampions desde que mudamos de estádio ainda não perderam aqui e já cá fizeram mais pontos que nós, penso eu de que. Pior, desde que construímos este amaldiçoado estádio e roubámos aos contribuintes os milhões que a Câmara do Luís Filipe Bendezes nos deu, parece que a justiça divina nos quer fazer pagar em pontos os contos que roubámos. Bamos ter uma cumbersa com esse Luís Filipe de Gaia, porque a semelhança com o nome daquele lampiõe não deve ser só cuincidência, penso eu de que…”

Pedófilos da Casa Bibia contratam maricas da Xic Xim

Ao que o nosso repórter Sebento Andrajoso conseguiu apurar, entre muitas bolas de Berlim, os pedófilos da Casa Bibia, também conhecida por Casa Dói-dói, estabeleceram um protocolo para empregar os mariconços de um popular e muito português show da Xic Xim.
Ao que parece, depois de uma anunciada conclusão antecipada que não se verificou, do programa que tem feito furor, sobretudo entre os padres de Chicago e os turistas belgas e holandeses da Madeira, os pedófilos da Casa Bibia anunciaram a contratação de tão abichanados seres, para tarefas de cariz ainda não publicamente revelado.
Todavia, Sebento Andrajoso, em prol dos superiores interesses do público e do inalienável direito deste à informação, (recorrendo a um expediente que não constitui qualquer novidade na profissão, nem tão pouco na sua já longa carreira), conseguiu a troco de nada uma história em exclusivo, a qual foi conseguida na horizontal, tendo na ocasião apurado (em tão inusitadas práticas jornalísticas) que o contrato dos participantes do programa prevê a sua cedência no final do programa aos pedófilos para algo que foi contratualmente definido, como «tarefas domésticas».

69ª Companhia efectua missão

Por seu lado, os recrutas da 69ª Companhia, programa de elevado interesse cultural na formação cívica e nacionalista dos portugueses, no cumprimento dos mais estritos deveres de serviço público, emitido algumas vezes por semana (volta e meia a fazer zapping nos intervalos de publicidade de outros canais deparo-me com tal sarau/tertúlia) na TVTriste irão ter, brevemente a sua primeira missão no estrangeiro.Ao que Sebento Andrajoso conseguiu apurar, depois de uma noite sob a sub-directora do canal, Marada Moura Galhos, a missão consistirá na recruta de novas actrizes para os futuros filmes da super-estrela da 69ª Companhia, Alexandre Incomensurável Fruta. O teatro de operações será uma das mais bem frequentadas favelas do Rio de Janeiro, onde segundo se sabe os recrutas, em estreita cooperação com a agência americana de serviços secretos, CIO, carregarão uma tonelada de pura coca colombiana para distribuição nos quartéis da GNR e PSP.

Portuguesas detidas na Venezuela fornecem GNR e PSP

A notícia caiu quem nem uma bomba. As cidadãs portuguesas detidas na Venezuela são afinal fornecedoras da GNR e da PSP, tendo-se deslocado à América do Sul em missão patriótica de abastecimento e reposição dos stocks das autoridades policiais nacionais.
O problema foi o co-piloto ter denunciado a situação por tal configurar concorrência desleal, uma vez que nunca controlavam as senhoras e que ele o era sempre. O Estado português tem desenvolvido contactos ao mais alto nível no sentido de garantirem a libertação de tão patrióticas cidadãs, verdadeiras heroínas nacional e também sul-americanas, tendo informado o mal-cheiroso, por meio de comunicação oficial que, em virtude do impedimento deste grupo optou por confiar, enquanto durar a situação, futuras missões à 69ª Companhia da TVTriste, a qual se deslocará brevemente ao Brasil para missão de fornecimento de coca.

GNR’s e PSP’s aumentam apreensões de droga

Face ao aumento dos consumos de drogas e de álcool entre os agentes das forças da ordem, nomeadamente, os playstation e os outros que se deslocam em viaturas que não as azuis da playstation, o governo despachou já uma circular interna no sentido de serem reforçados os instrumentos de apreensão de droga para alimentar os maus vícios dessa gente, cujo ávido apetite por tais substâncias parece não deixar de dramaticamente exaurir os cofres do Estado, a tal ponto que o défice da balança comercial externa nacional se agravou 69% desde o início do ano, o que fez disparar também o défice público dos 2,8% herdados do governo de Sacana Lotes para os 6,82% do PIB que Vítor Inconstante descobriu serem afinal constantes.
Assim, os referidos agentes terão de não só apreender mais carregamentos, deixando de receber subornos para apenas intervirem quando os carregamentos viessem dissimulados em carros, motas, bananas, filmes, etc., devendo apreender a partir de agora também os contentores a que normalmente fecham os olhos, como também terão de reservar uma percentagem maior para consumo interno do produto que recebem dos traficantes para venda directa, face às evidentes dificuldades de supressão das graves lacunas de abastecimento das forças de segurança nacionais.

Especial Autárquicas 2005

Manteigas Light

O candidato derrotado em Manteigas pela margem de um único voto nas eleições autárquicas de 09 de Outubro, anunciou a intenção de proibir a produção e comercialização de manteiga com alto teor de gordura.
Tal anúncio deve-se ao facto de o excesso de oleosidade do produto em causa ser a causa provável do voto que lhe teria permitido, pelo menos empatar as eleições, o que abriria as portas ao prolongamento seguido, se necessário de penalties, se lhe ter escapado por entre os dedos gordurosos.
Assim, e a fim de evitar futuras escorregadelas em Manteigas, o candidato derrotado anunciou a intenção de produzir manteiga magra, com 0% de matéria gorda. Um produto que, estamos em crer fará furor entre as senhoras que têm a mania das dietas e seguramente se tornará igualmente popular para políticos como Manuel Maria Descarrilado, São Francisco de Assis, João Sem-Ares, Barrinha de Pescada, entre muitos outros destacados militantes do roseiral político nacional, apostados que estão em evitar futuras sangrias de votos em virtude da excessiva gordura que em apenas sete meses se acumulou nas engrenagens da máquina do Estado, a pontos de serem já muitos os que clamam por uma revisão e respectiva mudança de óleo.

Sem-Ares Pai revela sinais de senilidade

A avançada idade do candidato apoiado pelo roseiral às eleições de Janeiro para a presidência da nossa mui nobre chafarica começa a mostrar alguma senilidade precoce.
Tal conclusão infere-se do apelo ao voto que o próprio reclamou para si próprio quando votou na últimas autárquicas, pensando estar afinal em plena campanha para as presidenciais:

“ – É pá, estou tão emocionado que não sou capaz de deixar de apelar em que votem em mim para presidente… Ou será no meu filho…? Bem…. Eu já não me lembro bem… ò querida nós viemos votar em quem…? Foi em mim ou no nosso Joãozinho…? Ah pois… é isso mesmo… Bem, também não interessa, onde houver uma eleição para um tacho presidencial qualquer a família Sem-Ares não fica em casa e é sempre candidata, por isso, sempre que vão votar, votem Sem-Ares….”

Feiras de Fumeiro, Vinhos e Queijos

Todos os quatro anos a mesma rotina. Um pouco por todo o país, em 308 estabelecimentos de caça ao voto, se fazem feiras de promessas vãs que todos sabemos, inclusive os autores das mesmas, não existir qualquer intenção de cumprimento. Ainda assim, vendemos o nosso voto a troco de um aperto de mão a tão importantes personagens, as quais também só vemos uma vez a cada quatro anos, precisamente, quando surgem em longas, ruidosas e animadas procissões de embuste, com engodos variados, esferográficas, chapéus e barretes (para no-lo enfiarem por mais quatro anos), autocolantes (com boa cola, para não nos esquecermos que a merda quando se agarra à sola dos sapatos não desgruda sem afincada luta), t-shirts, pin’s (bem mergulhados em substâncias alucinógenas de efeito prolongado para que durem até ao momento do voto), porta-chaves, sacos e pauzinhos (a forma delicada de, logo que votemos, nos mandarem á merda), e toneladas de papel para a reciclagem, que na maior parte das vezes nem abrimos para não termos tendências depressivas ou suicidas com a falta de qualidade dos programas e dos imbecis que se nos propõem governar.
Desta vez, porém, os candidatos em algumas regiões do país aproveitaram as feiras de vinhos, queijos e enchidos dos super e hipermercados que ocorrem habitualmente por esta época para, usando dos antigos esquemas das meninas para conquistarem os seus machos, pela barriga, distribuindo amiúde tão inusitados pitéus: desde o afamado chouriço com a foto do porco em quem se deve votar, à garrafinha de vinho com a fotografia do mais bêbado, ao queijo obtido através do processamento do leite de…
Prova de que a criatividade dos políticos e respectivos assessores não tem limites, mas que a tradição ainda é o que era, em suma, numa simbiose perfeita entre tradição e modernidade, fomos este ano brindados com tão vanguardistas prendas. Os produtores e os hipermercados, enquanto distribuidores agradecem. O estômago do português também. Resta agora esperar pela generalização do fenómeno a todo o território nacional. Daqui a quatro anos veremos.

Felgueiras a Felgueiras

Apesar do calor humano transmitido pela populaça felgueirense querejubilou com a vitória da sua sempre presidente Fátinha nas eleições autárquicas do passado Domingo, parece que Fátinha tem um convite profissional irrecusável.
A super-star presidente, segundo apurámos, foi abordada aquando a sua estadia por terras do Rio de Janeiro por altos quadros do PT de Polvo da Silva para integrar os órgãos de gestão de fugas do referido partido, terá aceite o convite colocando apenas como condição a entrada em funções após umas merecidas férias da sua extenuante actividade de foragida, a qual exerceu durante os últimos dois anos e meio.
As férias de três meses seriam cumpridas em Portugal pelo que a indigitada membro do PT, terá então aceite encabeçar o movimento “Sempre Ausente”, exercendo funções durante dois a três meses, o suficiente para tomar posse da Câmara de Felgueiras, logo após a qual regressará ao Brasil para exercer as suas funções inter-mandato municipal.
Polvo da Silva justificou a sua decisão de mover esforços no sentido da contratação de Fátinha devido à larga experiência da autarca em solucionar problemas de corrupção, conseguindo ganhar eleições, controlar órgãos de comunicação, autoridades, juízes, etc. “Comparado com ela, eu não passo duma lulazinha minúscula”, garantiu.

Número I

Edição de 10 de Outubro de 2005

Descarrilhados

O que têm em comum os DesCarrilhos de Riachos e Lisboa?

Ambos têm mulheres boas lá em casa. Um a filha, o outro a mulher, respectivamente.

Ambos foram candidatos às eleições autárquicas de ontem, 09 de Outubro.

Ambos perderam.

Ambos ficarão nos próximos 4 anos a gramar os sorrisos de troça dos vitoriosos opositores.

Ambos estavam (estão e estarão) com um melão enorme, ainda por cima fora de época.

Santarém ganha filmagens...

Passado o extâse da rotunda vitória da Moita Florida na mui ilustre scalabitana autarquia, o nosso pasquim conseguiu já apurar junto da própria Moita Florida que as futuras filmagens das suas séries televisivas serão filmadas em Santarém:

" - Para já, por uma questão de oportunidade, " - esclareceu Moita Florida por entre um casting de actrizes candidatas ao papel de Amélia na futura super-produção televisiva, Padre Amaro - O Tapa-Buracos do Convento de São Francisco - "pois assim poderei ir pelo menos uma vez por dia à Câmara despachar papelada, beber um café e resolver o mistério dos milhões desaparecidos das contas da Câmara durante os trinta anos de gestão socialista, nos intervalos das filmagens, enquanto os protagonistas Amélia e Amaro dão a sua queca diária, que são cenas quase tão chocantes como o estado das muralhas da Alcáçova. Além disso, o aspecto miserável de todo o centro histórico scalabitano, é o cenário ideal para transmitir a envolvência espacial que procurarmos para retratar a época medieval de Pedro e Inês. Mais difícil será arranjarmos cenários para a história de fornicação do Amaro e da Amélia, porque tudo é demasiado medieval. Precisamos de ruínas mais novas, isto é tudo muito velho. Talvez tentemos o CNEMA, mas mesmo assim terá de sofrer algumas obras de modo a conferir-lhe um aspecto mais actual e consentâneo com a época a retratar.

Por seu lado, o derrotado Barrinha de Pescada, irá agora candidatar-se ao papel de Pedro, mas também ao de Amaro, Camões e Zezé Camarinha, os futuros romances a adaptar pelo autarca argumentista Moita Florido.

" - É pá, mal posso esperar por filar o dente na Inês. É que a gaja é boa como o milho e, enquanto fui presidente tinha uma agenda tão preenchida que mal tinha tempo para seleccionar convenientemente as estagiárias que fui metendo lá naquele buraco que é a Câmara. Eu bem me esforcei por abrir os buracos, mas nem todos consegui tapar, tantos foram os que entretanto se abriram por entre os corredores e cadeiras nos Paços do Concelho, pelo que, a vida de actor é agora a safa que me resta." - esclareceu o candidato no seu traje de cavaleiro com malha tão esburacada quanto algumas ruas do centro histórico, ainda assim bem menos que algumas das estagiárias por si contratadas.

Jaime Somar destrona Rodriguinhos do Top Ten de Rotundomaníacos

É verdade, numa intensa e árdua corrida, renhida até final, no sentido de asseguar o prémio de maior rotundomaníaco, isto é, o Presidente de Câmara com maior actividade rotundesca, Jaime Somar, o edil ferroviário, consegui destronar o seu homólogo do outro lado do enclave da Santa da Ladeira (também carinhosamente conhecida entre o povo riacheiro como a Santa Roi Merda) do mias alto lugar do pódio na construção de rotundas. Com o trio mesmo no terminus do seu primeiro mandato, Somar, conseguiu somar mais três obras redondas à sua longa lista de concretizações autáquicas, tirando os três a uma série de estradas, inclusive aquela que liga a Riachos pela zona da EMEF e da sub-estação.

Aliás, para a concretização de tal obra, muito contribuiu a acção cívica e de pressão exercida por este Mal Cheiroso pasquim, na mobilização dos seus dois leitores e meio (dois gajos, mais um ser de sexo indefinido - não sabe se é macho se fêmea - recém regressado de um concurso de televisão para outros seres como ele, onde despontou para a fama). Só nesta obra, Somar adicionou à sua conta rotunda conta pessoal duas outras destas redondas coisas que fazem com que os parolos andem à volta dela, concretizações suficientes para destronar o seu arqui-rival Rodriguinhos.

Ambos terão agora mais quatro anos para um tira-teimas que se prevê muito renhido e igualmente rentável para construtores civis, mas especialmente para os "artistas" cujas obras cedem a trocos de uns míseros tostões para embelezarem os já referenciados espaços de cultura, lazer e ordenamento automóvel.

Voltamos à carga....

Passadas as aleições autárquicas, onde há já a lamentar a injusta falta de visão e colectiva miopia do povo português ao não eleger o melhor de todos os presidentes de Câmara que jamais existiu - Adelino Ferreira Torres, o simpático gangster de Marco de Canaveses - o mal cheiroso, após alguns meses de ausência para participar activamente em tão importante acto de cópula política, está de volta para continuar a distribuir galhardetes por entre os fiéis servos do povo.

Mais, acrescentamos, que tentaremos fazer deste, um espaço onde a diarreira mental de Sebento Andrajoso, Truculentus e demais aquisições a confirmar ainda, após este defeso eleitoral, passe a ser programada, ou seja, passaremos a cagar as nossas sempre isentas sentenças sentenças às segundas.