Jerez de la Frontera 519

Confuso?

Passamos a explicar. O texto que titula esta notícia encontra-se inscrito numa placa toponímica, de fundo verde, em plena Golegã, no largo onde se situam os principais serviços públicos municipais: Câmara Municipal, Repartição de Finanças e Tribunal.

E, ainda dizem alguns portugueses que as estradas nacionais se encontram mal sinalizadas. Os nossos repórteres, Sebento Andrajoso e Truculentus tiveram a oportunidade de, de uma vez por todas contrariar tal mito. Já foi inclusive realizado um requerimento ao nosso recentemente contratado fotógrafo Rico Peçonhento, no sentido de registar fotograficamente tão distinta placa, a qual contamos publicar oportunamente.

Onde, é que na nação de nuestros hermanos teremos tão precisas indicações, por exemplo, idêntica placa, bem no coração de uma choldra de terceira, análoga ao concelho de Golegã, indicando a direcção e a distância da capital equídea portuguesa?

A razão da presença de tão inusitado acessório informativo prende-se justamente, segundo o testemunho recolhido junto de Puro Malte, Presidente da Câmara da Golegã, o qual teve a gentileza e nos conceder, em rigoroso exclusivo uma entrevista, com uma situação do mais rigoroso interesse público.

Puro Malte - Era necessário medir a distância da Golegã a Jerez de la Frontera para que, logo que a minha irmã lá se instale, depois de o mesmo desembargador que tratou do caso da Faquinha Felgueiras lhe conseguir uma precária ou coisa do género para ela se raspar daqui para fora eu a possa ir ver, em serviço, sem que me acusem de estar a meter quilómetros a mais.

Sebento Andrajoso - E como é que resolveu o assunto?

PM - Bem, isso foi fácil. Resolvi pedir ao nosso piloto da Fórumla 1, o Tiago Desmontado, para pegar no carro com que corre nas pistas e fazer a quilometragem entre a Golegã e Jerez, para que não restassem dúvidas.

SA - E ele colaborou?

PM - Claro que sim, até ficou todo contente, porque antes de tirar o total de quilómetros ainda deu umas 70 voltas ao autódromo de Jerez. Eu dei-lhe combustível suficiente para a viagem e para umas voltitas lá no autódromo. O que foi óptimo, porque, coitado do rapaz, afinal, treina tão pouco. Aqueles brutos passam a ida a ultrapassá-lo e o moço nem pode aplicar toda a sua técnica de condução.

SA - Mas, Puro Malte, dizia que a sua irmã se vai mudar para Jerez?

PM - Sim, já temos um juíz desembargador a tratar do assunto. Ele até é uma pessoa com vasto curriculo nestas matérias, pelo que, estou tranquilo que, depois de ter conseguido safar tanta gente também há-de conseguir desenrascar a minha mana. Até já lhe prometi uns hectares aqui no concelho, e já escolhi de entre os funcionários da Câmara a mão de obra para ele construir uma casa de campo.

SA - E as suas viagens a Jerez serão........?

PM - Serviço Público, naturalmente! É necessário alguém que sirva de correio entre a PGR (Porcaria Geral do Resto) e a minha mana, Tinita Malte, para que ela possa manter a actividade da PGR em pleno. Se ela não puser aquilo a trabalhar quem é que o faz. É o caos? Já viu como está a justiça? Até já foram chatear o Sobro Guedes. Se a Pijota não tem arrecadado a Tinita, nada disto teria sucedido. A troco de uma moradia para ela e outra para cada um de nós da família, ela tinha tratado do assunto. Agora assim. Onde é que este país vai parar? Qualquer dia somos todos tão sérios e honestos como a Anita de Salvaterra.... Bem, mas pronto, alguém tem que a ajudar a manter operacional a PGR, pelo que eu próprio me voluntariei a cumprir tão espinhosa missão em prol da pátria. A Câmara cede a viatura, o combustível e a manutenção e eu coloco uns quilómetros. Pelo caminho, aproveito e trato de uns negócios que tenho em Badajoz...

Vila Nova da Barquinha - O Paradigma da Conservação do Património I

Inauguramos aqui um conjunto de visitas que iremos levar a cabo a alguns dos mais mal cheirosos ex-lybris do Ribatejo mas, não só....

Este primeiro trabalho do nosso repórter fotográfico, recém contratado à agência Magnum, (a tal dos gelados), Rico Peçonhento, constitui na realidade uma visita ao antigo Convento do Loreto o qual definha paredes meias com o Parque Almourol.

Famoso pelas suas inscrições do século XVII com poemas de amor, registo de ilustres visitantes de longínquas paragens, tectos panorâmicos envidraçados os quais perminete uma atenta contemplação da flora circundante, estranhas e ricamente trabalhadas frestas e entradas secretas, o monumento de traça maneirista tem sido alvo de avultados investimentos na sua conservação, como de resto é, aliás, perfeitamente aferível pelo visionamento do Portfolio do nosso Peçonhento colaborador.

Os seus cuidados recantos internos e externos (donde se destaca o seu amplo espaço ajardinado exterior com mais de um hectare de plantas e sebes de fino recorte cuidadas com o mesmo primor e rigor que exige um bonsai) têm sido procurados amiúde para a nidificação de espécies tão diversas quanto o homo militantis, o homo peregrinus, a putatis fudentis ou ainda o homo ocasionalis.

Miguel Bombeiro já prometeu inclusive não cessar os investimentos nesta zona, garantindo financiamentos para a criação neste local de um pólo cultural análogo ao de Veneza no século XV.

Previstos estão já vários espectáculos da mais inovadora das criadoras nacionais das artes cénicas, Lúcia Piçalho, a qual prometeu mais um espectáculo de orgiástica nulidade, na sequência de uma tournée que começará em Santarém na cerimónia de comemoração da fixação na scalabitana cidade do marco quilométrico zero da União Europeia, notícia à qual demos, inclusive, amplo destaque em anterior edição.

Mal Cheiroso com Fotografias

O Conselho de Administração do Grupo Pena Capital tem o prazer de anunciar aos seus milhões de leitores em todo o mundo que passará a partir de hoje a disponibilizar imagens e portfolios.

E, no espírito de mais este importante investimento no incremento da qualidade deste nosso espaço pouco informativo, inauguramos junto com este novo serviço um conjunto de vários portfolios muito mal cheirosos que iremos realizar em vários concelhos, exibindo os mais mal cheirosos e pestilentos ex-lybris de cada um destes municípios.

O Presidente do Conselho de Administração do Grupo Pena Capital

Pães Amarelus

Voyeurismo no Pavilhão de Riachos

Ao que o nosso repórter Sebento Andrajoso conseguiu apurar o voyeurismo também já chegou à província. Com efeito, o Pavilhão Multiusos de Riachos foi o lugar eleito para tão secretas práticas.

Toninho Chorão, (assim conhecido depois de ter sido apanhado a espreitar as meninas do futsal feminino nos duches do equipamento desportivo), terá alegadamente logrado furar o dispositivo fosco do vidro que confere privacidade ao balneário, ocupando-se da verificação visual da conformidade das atletas com os mais rigorosos padrões físicos e estétidos em vigor na modalidade.

Entrevistado em rigoroso exclusivo para o nosso órgão, Chorão declarou que: "Isto não passa tudo de um mal entendido. Corriam rumores de que poderiam existir práticas sado-masoquistas no interior dos balneários, tais eram os índices de humidades que encontrávamos após a passagem das atletas pelo espaço. Assim, fui incumbido da penosa e ultra-secreta missão de investigar e procurar aferir qual a razão para tal concentração, uma vez que se especulava também da possibilidade da presença de dominadoras e meninas de chicote no seio do grupo de trabalho. E foi apenas isso que me limitei a fazer. Não olhei para mais nada das viandas que, por motivos profissionais, tive de observar, em clara violação dos mandamentos e da doutrina cristã e, estou em condições de assegurar, após o visionamento das videocassetes que tive de fazer para constituirem meio de prova que, das sesenta e nove vezes que já vi as cassetes, em todos os planos não foi possível discernir quaisquer irregularidades que possam comprometer a coesão do grupo de trabalho."

Após a insistência deste zeloso e estóico funcionário da Câmara Municipal de Torres Novas, Sebento Andrajoso, foi confrontado perante a obrigação do dever cívico, tendo sido também ele persuadido a observar o conteúdo das dezenas de horas de imagens reunidas por Chorão, sendo que, excluindo uns quantos especimens de grande qualidade linear no que toca às formas, nada de extraordinário há a registar, muito menos as tão badaladas correntes ou chicotes de carne.

Segundo conseguimos apurar junto da tutela municipal, o funcionário que terá já inclusive recebido uma medalha de mérito pelo heróico trabalho desenvolvido em prol da Comunidade será agora promovido, ao mesmo tempo que, brevemente, serão disponibilizadas à população as referidas imagens no sentido de dissipar todas as dúvidas quanto à composição do plantel da equipa de futsal feminino de Riachos.

Merdante pouco informado

O Merdante, pasquim muito popular no ribatejo, agora já não do Beco dos Agulheiros, antes sim, do Braamcamp e, mais mal cheiroso que o próprio Mal Cheiroso, inclui no seu último vómito (leia-se número) uma referência à explosão de inúmeros alcoolímetros durante a recente edição das Festas da Ascensão.

O nosso repórter, Sebento Andrajoso, apesar de tudo mais bem informado que os jornalistas de tão pestilento pasquim, informa que tais ocorrências se devem a uma embaixada de evangelização, que terá sido enviada a tão pouco recomendável lugar pelo emissário do papa Bertrando e que as forças da ordem terão cismado na medição das taxas de alcoolemia apresentada por tão inusitadas personagens.

Os prelados, que haviam passado a tarde numa extensa maratona de celebrações litúrgicas no quadro da Ascensão, encontravam-se natualmente alterados, por força do consumo elevado de Sangue Divino, o que terá então conduzido às ocorrências aferidas pelos elementos da BT-GNR (Brigada de Tráfico do Grupo Nacional de Rançosos) e prontamente noticiadas com grande estardalhaço por tal pasquim, numa acção conspirativa concertada e urdida entre a Brigada de Tráfico e o Merdante que visa desmerecer e descredibilizar os ilustres combatentes da luz e impor as trevas do demo.

Os chefes da missão, o Abade, Bernardo e Gilherme em representação de três ordens religiosas que integravam a missão, manifestaram prontamente o seu repúdio por tal acção, exigindo o respeito dos agentes da autoridade pelos emissários do Divino, preces às quais os indivíduos não terão sido sensíveis e que, por sua vez, viria a dar lugar à notícia que enforma os pretensos factos relatados pelo tão asqueroso e vil pasquim.

Quilómetro Zero Muda-se de Madrid para Santarém

Mais uma notícia de grande importância para a capital do Touro. Está confirmado que o quilómetro zero da União Europeia, actualmente localizado em Madrid será transferido para Santarém.

A notícia reveste-se de tal relevância para a cidade scalabitana que, finalmente, mais de uma década depois, a Rua Zero (zero em segurança, zero em qualidade do pavimento, zero em marcações, zero na conclusão, milhões em buracos, etc.) será concluída para albergar o marco quilométrico zero da União Europeia.

A notícia foi confirmada em primeiríssima mão por Barrinha de Pescada, o presidente da Câmara de Santarém: "Estamos em fase de conclusão da rua Zero, inclusive já iniciámos mais um buraco para finalmente prolongarmos a Rua Zero até ao Cartaxo, destruímos trinta cemitérios muçulmanos, duas igrejas, um convento, uma praça de touros, seis jardins e o pasto preferido dos touros scalabintanos, tudo para ficarmos com o quilómetro zero na nossa cidade. O Zero tem tudo a ver connosco. Desde que o Leonardo Fibonnacci introduziu na Europa do século XIV o zero tudo convergiu e foi preparado no sentido de ficarmos com os zeros todos: temos um comércio tradicional que é um Zero, uma rede viária que é um Zero, um desenvolvimento que é um Zero, Zero em cultura, Zero em conservação do património, Zero na conta bancária da Câmara, já para não falar na gestão camarária que não só é um zero, como uma absoluta nulid.... ups... bem, esta última parte não era para dizer.... erhrhr, bem... vejam lá, cortem esta parte.... Bem... pronto, mas, o que interessa é essa coisa do Zero vir finalmente para Santarém. Já é tempo do algarismo 2 da numeração romana ser definitivamente erradicado da simbologia scalabitana".

UNESCO classifica Igreja de São Mateus Património Mundial

Finalmente uma boa notícia para as gentes de Santarém. A Unesco (União Necróloga dos Edifícios Sem Cobertura) atribuiu à Igreja de São Mateus o título (a título póstumo) de Património da Humanindade.

Nem tudo pode ser mau: depois de quase dois mandatos cumpridos na Câmara Municipal pela besta que os nossos antepassados domesticaram para fazer girar as noras das hortas, referimo-nos concretamente ao Tintolito Noras, ao qual sucedeu Barrinha de Pescada já classificado como o maior fazedor de buracos da gestão autárquica planetária (e não nos referimos apenas àqueles que se têm sucedido a um ritmo alucinante pela cidade), Santarém exulta agora ante a perspectica de um romântico revivalista romancista tomar as rédeas da mui amada scalabis, referimo-nos concretamente ao ex-Pijota, Monte Florido.

Ciente do profundo cizentismo que abalou os santarenos, a Unesco decidiu dar uma ajuda classificando a Igreja de São Mateus (genial e sabiamente mantida ao longo dos séculos na sua traça original) como património da Humanidade. Sustentam os eruditos deste organismo da ONU (Organização dos Asnos Unidos) que a sua ímpar actividades de armazenamento de alfafa e palha sagrada, para distribuir pelas vacas e bestas sagradas scalabitanas, constitui uma característica única no mundo e, portanto, interiramente merecedora da distinção agora atribuída.

Aqui não há hóstias nem água benta mas apenas palha para alimentar as mais ilustres bestas quadrúpedes da urbe. Mercê desta singularidade, Santarém adquiriu, finalmente, a tão desejada classificação de um monumento como Património da Humanidade.

"Bem (h)ajam a todos os políticos e regedores que ao longo dos séculos tiveram tão genial ideia (o armazenamento e consagração da palha) assim como a conservação do templo sem quaisquer alterações de traça!", declarou o nosso consultor em assuntos religiosos, o padre Tangerina, ouvido em rigoroso exclusivo, durante a celebração da missa, pelo nosso repórter Sebento Andrajoso, o qual procurava entrementes obter um rendimentos extra, enchendo os bolsos com as moedas colocadas pelos fiéis nos cestos que habitalmente passam duarante as celebrações.

TRUCULENTUS imitando TU -CALO I

Ai Bebedeira,
Ar-minto cuco esfola agora os insignes descendentes de Luso,
tal como outrora,
Lésbia esfolava por sórdidas vielas,
os netos do ilustre Rómulo!

TRUCULENTUS imitando MARCI-ALi III

Há muitos, muitos dias, Bebedeira, que Ar-minto
proclama, ou melhor Bosta aos sete ventos que não consegue enrabar ninguém.
Quando os amigos agora lhe perguntam porquê,
exclamou amarelentamente que andava com cagamerdeira!

TRUCULENTUS imitando MARCI-ALi II

Mente quem clama, Ar-minto, que tu és um mentiroso.

Tu não és um fulanozinho mentiroso, Ar-minto: tu, és a mentira em pessoa!

TRUCULENTUS imitando MARCI-ALi I

Aquela ferramenta tão báquica e orgiástica e de tão poucas feminas conhecida

deixou Ar-minto da Bosta Gámei-o de a possuir em bandeira.

Ó lábios, ponham-se a pau! O bro***cs ou o minarete espreitam!

GNR não é Corrupta!

"Este testo é um manifesto contra as coizas que alguns mal intensionados andem dizer dos agentes da Guarda, por causa de asseitarem sobornos e de pidirem dinheiro aos Srs. autumobilistas. É falso que os agentes da BT sejam currutos. É um escândalo e uma mintira e tem que se dizer isso às pessoas. O nosso presidente da açoçiação disse isso mesmo para quem quis ouvir, porque ouve um parvo qualquer da PJ que foi dizer para o tribunal coizas que são mintira! Nós sermos todos cidadões honestos e que são pressisos para manter a lei e não deixar os srs. autumobilistas pre..., per... pre...pervaricarem."

"Agora publique (hic, hic, hic) isto Sr. Jornalista e passe para cá os 100€ que a genti (hic hic hic) esqueçe a multa."

Foi com o texto que acima reproduzimos, escrito pelo cunho do próprio agente da Brigada de Tráfico do Grupo Nacional de Rançosos (BT-GNR) enquanto segurava com uma mão o garrafão de vinho e com a outra o cassetete que envergava como argumento de autoridade e elemento de persuasão no sentido de obter a concordância do repórter Sebento Andrajoso de que seria mais vantajoso publicar as suas linhas e pagar os 100€ de comissão do que a alternativa (uma multa no valor de 30€), que o Agente Zé (nome fictício deste elemento da BT), reagiu às considerações tecidas nesta mesma tarde por um agente da Pijota a propósito da corrupção verificada na Brigada de Trânsito.

Novas funcionalidades muito mal cheirosas

O Mal Cheiroso inaugura hoje mais um serviço aos seus três mais 3/4 de leitores, num esforço continuado do Grupo Pena Capital para dar aos seus leitores o que de melhor há no mundo informativo.

A partir de agora é possível deixarem os vossos comentários aos Posts, num inovação que se destina a erradicar de vez a praga da censura, após os veementes protestos de Lúcia Piçalho contra esta forma de limitação à livre expressão da arte que é a opinião dos visitantes.

Mais, passa a ser também possível o contacto via email com a redacção e o envio de sugestões e propostas de notícias. O contacto é: mailto:mal-cheiroso@hotmail.com. Usai e abusai.

Lúcia Piçalho encena Beijo de Judas

O Beijo de Judas é a mais recente encenação da artizzzta Lúcia Piçalho. A super-estrela das artes cénicas nacionais e a responável pelo maior número de turistas intergalácticos (pensavam que era por causa do combustível G-Force da CALPE, não era? Pois, como todos nós foram enganados pela publicidade), volta a cena com uma super produção minimalista que se desenvolve em três actos (como outras formas de arte, as quais implicam a posição de sentado do actor e a presença de um receptáculo em louça de Sacavém).

O enredo é muito simples, reduzindo ao mínimo toda a envolvente cénica, adereços, figurantes, personagens. Ar-minto da Bosta Gámei-o e o seu amado (sim Gámei-o é maricas - no fundo, Piçalho procura aqui invocar e explorar as dificuldades que a diferença, incluíndo na expressão artística e dramática, continuam a impor constrangimentos e a condicionar milhares e milhares de invertidos de toda a espécie - como aliás gosta de frisar em relação à sua arte), após uma violenta discussão a qual envolve quilómetros e quilómetros de argumentos de parte a parte (quantos não são os casais com problemas de compatibilização conjugal - outro dos temas recorrentes na obra de Piçalho), superam as diferenças e, aparentemente, selam o acordo, não com o cachimbo da paz, antes sim, com o másculo e imaculado Beijo de Judas.

Todavia, tratava-se efectivamente de um Beijo de Judas sem qualquer concretização dos seus efeitos mais carnais pois, o sagrado gesto haveria de ser abruptamente profanado, uma vez que, de súbito, abrem-se as portas da sala de espectáculo, surgindo a PIDE e censurando as cenas mais subversivas, enquanto que, a encenadora Piçalho, arrastada pelos cabelos, grita para o público impropérios, incrédula de o mesmo rir enquanto se está a falar de coisas tão sérias quanto a censura.

Por fim, quando já não se percebe nada e após nada menos que duas horas de espectáculo nihilista, já depois da encenadora completamente entediada ter dormido pelo menos três vezes no seu próprio espectáculo, é colocada uma das famosas latas de Piero Manzoni no centro do palco.

O público é então convidado para comungar/partilhar daquele momento especial em que, recorrendo a tão insuspeita obra de arte se presta tributo à peça que havia sido representada, dançando-se ao redor de tão venerável dejecto. Os críticos celebram efusivamente mais uma obra genial da artizzzta, verdadeira seguidora das melhores tendências de Bob Miller, enquanto o público português, pouco instruído, como é aliás do domínio comum, teima em afimar que o espectáculo não presta e que Piçalho, faria melhor se desse uso ao seu apelido, ao invés de andar a contribuir com espectáculos deprimentes para o agudizar do défice público.

Combate ao Défice - Governo dá Exemplo

O engenho dos governos lusos não pára de surpreender o povão. Em missão de trabalho realizada ontem pelos repórteres Sebento Andrajoso e Truculentus, na sua primeira missão conjunta, à mui nobre capital do império, os nossos colaboradores, em trânsito do Elefante Negro onde acabavam de entrevistar uma das mais ilustres personalidades da nação (trabalho a publicar oportunamente) para a 24 de Julho, já depois das passagens obrigatórias pelo Técnico e Intendente, deparam-se, no final da Avenida da Liberdade, com um espectáculo deveras inusitado.

Com efeito uma boa meia dúzia de batedores abria caminho a um vulgar Mercedes com bandeirolas colocadas nas laterais junto aos piscas dianteiros. Nos passeios, aprimoradamente estacionados (estariam em transgressão se fossem uns meros veículos do povão - tratando-se, todavia, dos nossos representantes não há problema - até estava um chui a receber as moedinhas, adiantando-se já à massa que vai faltar a partir de meados do ano em curso e realizando um belo pé de meia), estavam quase dúzia e meia de veículos igualmente vulgares.

Um reles BMW série 7 (do mais recente modelo, abria as hostes), seguiam-se 3 Audi A6 (dois 2.5tdi e 1 2.7 turbo), um Volvo S60 D5, um Renault Safrane, 4(!) Opel Vectra V6 (novo modelo), dois Volkswagen Passat, um Audi A4, entre outros que entretanto os repórteres não fixaram, dada a mediocridade e banalidade dos mesmos.

Fica porém uma certeza: o Estado já está em pleno combate ao défice, apertando o cinto ao monstro. Não só são comprados veículos utilitários para deslocações dos mais ilustres repreentantes da nação, como são igualmente comprados a gasolina, no sentido de poupar no preço e fugir inclusive ao pagamento de um I.A. mais elevado.

Fala-se já todavia que o próximo passo será a importação de veículos da Europa (os tais que chegaram a te rmatrícula K), para dar o mote para os restantes cidadãos. Isto é, "Portugal em acção!"

Truculentus, indignado subiu e desceu várias vezes a calçada manifestando o seu desagrado pela opção: "É pá f***-se, ó Andrajoso tu já vistes isto?! Tá mal, então é com latas destas que andam a ser transportados os representantes da nação?! Não admira que ninguém queira vir para a política! Além de que é uma vergonha. Tá bem que estamos tesos, mas temos que dar a ideia aos europeus que temos dinheiro a rodos. É uma questão de imagem do país!". Truculentus, fez inclusive questão de deixar expressa a sua opinião, bradando aos quatro ventos que o Estado deveria adquirir viaturas condignas para transportar os Senhores políticos.

É que, até os salários da Pena Capital permitem aos seus colaboradores andarem em viaturas mais decentes.

Mal Cheiroso contrata Truculentus

Truculentus é a nova aquisição da equipa do Mal Cheiroso. Depois de Sebento Andrajoso, chega agora a vez de Truculentus. Estão finalmente reunidas as duas maiores super-estrelas da desinformação.

O Conselho de Administração da Pena Capital (empresa que detém o Mal Cheiroso e que recentemente tentou trocar a sua designação para Merdia Capital, a qual foi rejeitada pelo accionista, não por não ser verdade, mas porque poderia causar confusão com a extremenha cidade de Mérida) exultou quando finalmente foram concluídas as negociações e ocorreu a assinatura do contrato.

"Com esta dupla, seremos os primeiros da informação enquanto o diabo do Murcela esfrega um olho. Isto só prova que não precisamos dos comentários do Murcela para nada!", sustentou Pães Amarelus ao seu novo repórter que aproveitou o acto da assinatura do seu milionário contrato (0,50€/mês) para iniciar de imediato as suas funções de repórter.

Ambientalistas contestam obras do IC3 e da EN para Tomar

Os ambientalistas da Quecas ameaçam com greves e bloqueios ao tráfego se as suas reivindicações não forem rapidamente atendidas. Em marcha lenta realizada na passada sexta-feira, estes nossos prezados concidadãos mais verdes exigem a suspensão imediata do troço da estrada nacional que liga a saída do defunto IP6 à nabantina cidade de Tomar, e o abandono do projecto de conclusão do IC3, pois garantem que tais obras estão a interferir com a fauna local.

Os activistas da Quecas, apoiados pelos seus correligionários da Green Shit, afiançam que os inúmeros especimens de duas pernas que por ali se viam em grande número, local aliás, segundo exaustivas investigações de especialistas versados na matéria, privilegiado para a nidificação da espécie, desapareceram em escassas semanas.

“Estamos perante um dos maiores atentados ecológicos de que há memória. Nem as imagens que os americanos fabricaram em Itália aquando da I.ª Guerra do Golfo para legitimarem a sua acção e onde se viam poços de petróleo a arder e aves cobertas de crude lutando dramaticamente pela sobrevivência, atingiram níveis sequer idênticos aos verificados nesta barbárie. É uma vergonha. Para mais, estes fulanos destruíram por completo o habitat, a tal ponto que, presentemente, nem tão pouco é possível encontrar qualquer vestígio da presença em tempos desta espécie de duas pernas nesta zona. São uns criminosos!”, concluiu o activista da Quecas, por entre duas baforadas de charuto cubano.

O nosso repórter, Sebento Andrajoso, habitual observador desta espécie, pôde constatar que de facto, não só desapareceram por completo todos os exemplares da espécies, como também os seus guardadores, e quaisquer vestígios, desde sacos, tanguinhas, etc., factos que provocaram a ira de populares mas, também de muitos camionistas e outros profissionais do volante.

Vários são os técnicos que apontaram no sentido da existência de uma correlação positiva muito forte (perfeita) entre estas obras e o desaparecimento da espécie, em virtude do equilibrio sistémico do habitat ter sido irremediavelmente quebrado mas, também também porque, em muitos casos, foram destruídos os locais de nidificação, impedindo deste modo a reprodução e renovação dos exemplares de um tipo de fauna apenas existente noutras paragens que não estas. O impacto na economia local já se faz sentir, afirmam os comerciantes, uma vez que com a migração da espécie desapareceram também inúmeros consumidores deste tipo de turismo, os quais representavam cerca de 90% de todas as receitas dos estabelecimentos do concelho de Vila Nova da Barquinha.

"Esta situação é uma catástrofe e, o governo deveria intervir de imediato, declarando o estado de calamidade pública e desbloqueando verbas para enfrentarmos esta importante perda de receitas, da qual dependem inúmeras famílias do concelho", explicou a Sabento Andrajoso, o Presidente da Assembleia Municipal, Rui Pistaccio, em representação do Presidente Bombeiro, o qual se encontrava a atear mais um fogo político.

Somar aderiu à moda de Rodriguinhos

Jaime Somar, edil ferroviário, invejoso com os retumbantes êxitos alcançados pelo seu arqui-rival torrejano decidiu-se finalmente pela conclusão das rotundas que infestam o concelho, prolongando assim no tempo uma febre de investimentos já classificada como a mais importante da História.

Depois do reequipamento das forças armadas ferroviárias, da conclusão de campos de ténis, piscinas, pavilhões, estradas e estradas, rotundas vencedoras de prémios internacionais, e parques de estacionamento subterrâneos ao jeito das grandes metrópoles americanas, chega agora a vez da reformulação da avenida de acesso ao Hipermercado E.Leclerc, verdadeiro ex-libris da cidade dos comboios.

Esta força concretizadora por muitos já comparada à reconstrução europeia no âmbito do Plano Marshall, irá agora intervir na rotunda junto ao Hiper E. Leclerc. Sebento Andrajoso, após ter subornado as mesmas meninas que a classe política habitualmente frequenta, conseguiu apurar que a obra de arte a colocar no centro da rotunda será da autoria do já falecido Piero Manzoni, o qual está já em processo de clonagem, no sentido de produzir uma obra alusiva e que recorde o meritório trabalho de Somar em prol das gentes ferroviárias.

Rotunda cibernética sem feed-back

A assim eufemisticamente designada rotunda cibernética tomarense, não foi capaz de resistir ao terramoto político que representou a passagem de António Pívia pela edilida nabantina.
Com efeito a obra que, junto com o parque de estacionamento de Santa Engrácia representou uma das principais apostas de Pívia pela Câmara de Tomar cedeu aos rigores da gestão do presidente, encontrando-se neste momento desactivada.

Segundo apurou Sebento Andrajoso, tal situação deve-se à incapacidade do sistema instalado produzir qualquer feed-back, razão pela qual o presidente Pívia pondera já substituí-la por um novo hardware um pouco mais consentâneo com o título de cibernética que ostenta.

Instado a pronunciar-se sobre a situação, António Pívia declarou que: “É óbvio que aquela treta terá de ser substituída! Os chinocas venderam-nos aquilo como sendo material state of the art e afinal aquilo nem no dia da inauguração funcionou bem! Quando estava a inaugurar aquilo senti-me como o Bill Gates na apresentação do Windows 98! Aquilo de cibernético só tem mesmo a faraónica exorbitância que custou, de resto, foi um barrete… Mas também, made in china, esperavam o quê?"

Mil Réis é lagarto...

Se dúvidas existissem, as mesmas ficaram totalmente dissipadas. Zuzarte Mil Réis, o industrial mais mal cheiroso da região brindou os riachenses e respectivos vizinhos com mais uma dose massiça de maus cheiros.

Instado a pronunciar-se sobre mais este presente aos riachenses, Mil Réis declarou a Sebento Andrajoso que: "É pá, bem... eu queria endereçar os meus pêsames aos sportinguistas por causa da vitória dos lampiões sobre o meu clube e não tendo nada melhor à mão, resolvi fazer uma série de descargas da mistela mais mal-cheirosa que consegui produzir só para que os meus caros sportinguistas soubessem que estou com eles nesta hora de pesar. Além disso, também quis fazer com que o mau cheiro fosse de tal ordem que os lampiões não tivessem sequer vontade de festejar. Era o que mais faltava!...", disse rindo cinicamente.

São Valentim alimenta zangas

Pois é, longe vão os tempos em que o dia 14 de Fevereiro era o dia de São Valentim, dedicado aos casais apaixonados. Hoje, todavia, tudo mudou e, São Valentim é já objecto de discórdia entre famílias. Assim parece no partido da vitamina C.

O São Valentim cansado de ser honesto e remar contra a maré de enganos, divórcios e casamentos de interesses, resolveu separar-se dessa sua nobilitude, adaptando-se às novas realidades e contextos e promovendo agora a discórdia, o ódio a intriga e a guerrilha em vez da paz e do amor habituais.

Sebento Andrajoso foi ouvir o seu testemunho: "Que querem, cansei-me! Tou farto de ser o bonzinho e o bem comportado! Eles que venham todos a ver se tenho medo deles. Eu não tenho medo de ninguém. Aliás, dou a minha casa que vale para cima de 200 mil contos a quem conseguir provar o contrário."

Instado a comentar estes desenvolvimentos, o líder do partido da vitamina C, Marquês Mentes apenas declarou: "E, lembrar-me eu que aquele gajo foi o autor do meu amor pela minha família de larajinhas da baía e agora está a minar a família. Até disse que o meu pai lhe meteu uma cunha. Tristeza....", declarou.

A guerra entre os nacionalistas e os distritalistas está pois, para durar e, São Valentim, ao contrário de idos tempos desta vez promete não ajudar, aliás, garante tudo fazer para provocar o diva família.

Fatiados de Lá compra Convento de Cristo

A notícia caíu na nossa redacção que nem uma bomba. Farto de gastar dinheiro na conservação e restauro do Convento de Cristo em Tomar, o Estado português, através do IPPAR, resolveu colocar em hasta pública o monumento, visando matar dois coelhos de uma só cajadada. Reduzir o défice, porque deixa de gastar fortunas com a conservação desta preciosa ruína e, porque depois sempre realiza algumas mais valias livres de impostos.

Das centenas de propostas recebidas, a mais alta pertencia ao grupo de teatro Fatiados de Lá, a qual cobria integralmente a dívida pública (superando em mais de 10 vezes a segunda licitação mais elevada). A transacção num valor de aproximadamente 75 mil milhões de euros será amortizada em 24 meses, segundo garantiu a Sebento Andrajoso Jorge Custódia de Belém o director da ruína que foi aliás, convidado a prolongar o seu vínculo contratual.

A informação foi igualmente confirmada por Carlos Cavaleiro, o irresponsável máximo pela companhia, remetendo todavia para a directora Tamara Teixeira posteriores esclarecimentos.

Entrevistada por Sebento Andrajoso TT declarou-se extasiada com a aquisição da ruína, revelando que a mesma será financiada pelo recurso a medidas extraodinárias de contenção de despesas, as quais libertarão os fundos necessários para o financiamento das prestações. "Já dei indicações aos colaboradoras da ASNOFAC (assim nõ se fazem as coisas), para cortarem 10% na ração do vinho dos beneditinos, franciscanos e dominicanos. Já pedimos inclusive ao nosso padre Tangerina para meter uma cunha lá em cima, para que JC faça uns milagrezitos, o da multiplicação das pipas de vinho, o da transformação da água da torneira do Convento em vinho, ou qualquer outro que dê para que estas bestas bebam menos. Ainda assim, segundo as nossas contas, 5% seriam suficientes, mas cortando 10%, no próximo ano, quando for vendido o Convento de Mafra, conseguiremos pagar a pronto ao Estado e negociar um desconto. Ficaremos com material de cenário que nunca mais acaba. Já estou a imaginar aquela biblioteca para servir de cenário ao finis africae. Aqueles livros todos chegam e sobram para termos o Nome da Rosa em cena durante 10 anos e podermos ir queimando uns quantos a cada representação...", concluiu.

Maria Lamas acusa Rodriguinhos de preconceitos machistas

Toninho Rodriguinhos, o edil torrejano e mestre da finta e do rodriguinho político vem desde há alguns anos a esta parte fintando os professores da Escola Maria Lamas, numa cruzada concertada com o Conselho Escolar Torrejano visando a conversão deste espaço na tão prometida Universidade.

Rodriguinhos terá mesmo confessado aos professores da Maria Lamas num recente encontro, ao qual o nosso repórter Sebento Andrajoso assistiu na qualidade de agente infiltrado, que: "eh pá, bem vocês têm que compreender. Eu já prometi tantos estabelecimentos de ensino superior na cidade e já assinei tantos protocolos que, tenho de garantir instalações no caso de todos se lembrarem de vir para cá! É a Católica, a Lusíada, agora o Politécnico de Tomar! Por isso, têm de compreender, preciso das instalações da vossa escola para instalar essa malta toda. Agora que até têm um edifício novo, ficarão todos radiantes! Até cheguei a oferecer um Jaguar como viatura de serviço a um gajo que acabou de sair do governo para vir dar para cá umas aulas, mas o gajo acabou por ir para os States! "

Sebento Andrajoso conseguiu chegar à fala com o ex-ministro em causa tendo conseguido obter uma declaração em rigoroso exclusivo: "Bem, de facto, recebi um Jaguar, mas já o devolvi. Estampei-o em Lisboa e o Rodriguinhos disse-me para lho devolver, porque assim não se perdia tudo. O tipo disse-me que o ia entregar a um metalúrgico qualquer para o fulano fazer daquilo uma obra de arte. Por um lado foi uma sorte: já viu o dinheiro que poupo? Ao preço a que o último governo deixou os combustíveis, um gajo só pode mesmo andar a pé. São todos uns trafulhas, uns gulosos! Bem, vai desculpar-me, mas não digo mais nada. Estou com muita pressa! Tenho um avião para apanhar para os Estados Unidos..." - concluiu indignado, largando a correr subitamente pelo aeroporto, no mesmo momento que junto da porta das partidas chegavam com enorme aparato muitos carros com pirilampos e sirenes estridentes...

Mas, o mais importante desta notícia é que Maria Lamas (recentemente clonada pela CLONAID empresa ligada à seita raeliana) surgiu em plena Assembleia Municipal, acompanhada pela deputada do PC Odete Sontas e centenas de manifestantes de todo o concelho, trovejando que Rodriguinhos não passa de um porco machista e que o seu plano não consiste em trazer o ensino superior para a cidade, mas acabar com a única Escola que não do primeiro ciclo com um nome de mulher. Os vereadores Manuel Pitanga e Mário Motociclo ainda tentaram acalmar os ânimos da feminista torrejana mas acabaram ambos inconscientes no chão após terem sido brindados com uma série de pancadinhas de rolo da massa das revoltosas que acompanharam Maria Lamas nesta cruzada contra a subjugação da mulher.

A revolta atingiu proporções tais que foi decretado o recolher obrigatório no concelho torrejano, tendo sido mesmo requisitado ao concelho vizinho do Entroncamento o porta-aviões recentemenre cedido pela marinha americana para patrulhar o Almonda, impedindo assim que as revoltosas recebessem reforços. Também chamados para solucionar o conflito, foram o chaimite de Salgueiro Maia (agora destituído do seu valor patriótico pode voltar ao activo), o submarino Barracuda e alguns caças F16. Para dispersar as manifestantes a polícia recorreu ainda a canhões de água abastecidos na Vala das Cordas e a granadas de gás engarrafado na fábrica de Zuzarte Mil Réis, os únicos expedientes que obtiveram algum resultado.

Populares concentrados no local interrogavam-se acerca da origem dos desacatos: "Ainda pensei que o derby Clube Atlético Riachense x Grupo Desportivo de Torres Novas tivesse sido antecipado. Mas já me garantiram que o jogo é só no Domingo. É que, cenas destas só mesmo em ocasiões de festa e, festa é quando joga o Riachense com o Torres Novas."

Comunicado da Administração do Grupo Pena Capital

Na sequência do anterior post do nosso repórter Sebento Andrajoso, a administração deste orgão de informação esclarece que:

Não foram feitos quaisquer ultimatos, nem pressões que coloquem em causa os já habituais pouco isentos e rigorosos critérios deste espaço informativo.

O exercício de censura de que somos acusados não corresponde inimamente à verdade. Reunimos com o nosso obrador no sentido de o colocarmos a par e soliciarmos o seu entendimento quanto a uma redefinição estratégica da política do grupo.

Por último, a título não oficial solicitámos ao nosso repórter que na defesa dos valores e da moral cristã que presidem a este espaço de inspiração cristã, se abstivesse de recorrer tão frequentemente ao calão como tem feito de modo recorrente.

De igual modo solicitámos a revisão de textos anteriores, no sentido de os mesmos não ferirem a susceptibilidade dos visitantes mais sensívies suprimindo-se todo o vernáculo encontrado sendo o mesmo substituído sempre que possível por sinónimos e/ou censurados todos os caracteres que não o primeiro, sempre que se torna impossível o recurso à sinonimia. Afinal, as práticas que agora invocamos mais não representam que o perpetuar do verdadeiro espírito orwelliano e estão, portanto, devidamente instituídas.

O Presidente do Conselho de Administração do Grupo Pena Capital

Pães Amarelus

Censura na Blogosfera

O impensável aconteceu...

Pressionado pelos poderes políticos mais mal cheirosos da nação, o presidente do Conselho de Administração da Pena Capital, o Grupo de Media por detrás deste espaço virtual, Pães Amarelus, decidiu convidar Sebento Andrajoso para uma patuscada, sob o pretexto de discutirem as linhas de orientação do Mal Cheiroso (visto que um grupo de media internacional pretende entrar no capital social do Mal Cheiroso), tendo-o convidado a repensar a orientação e nível de linguagem usadas neste órgão de comunicação, tendo-lhe dado, ainda a oportunidade de reflectir no caso durante duas semanas.

Sebento Andrajoso, ao contrário de outros comentadores da nossa querida e bem amada nação, não ganha milhares e milhares de contos em múltiplos tachos, pelo que, teve de engolir em seco e cumprir com as novas directrizes impostas por Pães Amarelus, vendendo-se assim, pela mer.... (perdão), pelo vencimento que aufere (um estágio onde apenas lhe é pago o subsídio de almoço - à semelhança da esmagadora maioria dos órgãos de comunicação social).

Ao contrário de outros casos, Sebento Andrajoso não conseguiu ser recebido pelo Presidente da República, nem será ouvido na Alta Autoridade para a Comunicação Social, sendo que nos foi confirmado por fonte oficial do Palácio de belém que "Não podemos andar agora a ouvir qualquer gajo! Era o que mais faltava. O presidente foi eleito para representar os portugueses, não cada um dos portugueses! Imagine que ele teria de ouvir as arguidas que foram abortar ao estrangeiro. Nem 10 mandatos lhe davam para isso!"

Abandonado à sua (pouca) sorte, Sebento Andrajoso, irá agora cumprir o "sugerido" por Pães Amarelus, abstendo-se de recorrer amiúde ao vernáculo e apenas usar expressões como "foda-se"; "caralho"; "merda"; "puta"; "cabrão"; "paneleiro", etc., quando em citação, extirpando deste modo do seu vocabulário expressões tão características do léxico português, no sentido de não fazer concorrência desleal a pérolas da programação da Televisão Pouco Independente (TPI), como Pig Brother, Quinta das Nulidades, ou Little Famosos. As mesmas serão substituídas por sinónimos e, apenas em último caso se permitirá o seu emprego (sempre devidamente censurados todos os demais caracteres a montante do primeiro).

Todavia, Sebendo Andrajoso, não parece decidido a desistir para já e, por isso mesmo está a organizar uma petição electrónica, encontrando-se a receber emails de eventuais apoiantes - enviem os vossos apoios para: mailto:mal_cheiroso@hotmail.com

Bombeiro anuncia obras para a estrada de Vale Seixo

Miguel Bombeiro, conhecido pirómano da zona e simultaneamente, nas horas mortas da sua actividade profissional de incendiário, edil de Vila Nova da Barquinha (foda-se é que nem é ao menos do barco ou da barca, é mesmo de uma barca pequenina, análoga à capacidade concretizadora e cumpridora des promessas eleitorais do elenco camarário), anunciou a reparação da estrada de Vale Seixo.

Em consequência desta inequivoca concessão ao voto dos batráquios nas próximas eleições autárquicas, importantes latifundiários da região manifestaram-se já contra as obras de beneficiação deste importante itinerário, porquanto irá o mesmo ficar inadequado ao trânsito de tractores e máquinas agrícolas.

Sebento Andrajoso foi recolher alguns destes testemunhos, ouvindo o Mourinho cá do sítio: "É pá, esta merda não pode ser. Gastei uma pipa de massa dos subsídios da CEE em jipes e veículos todo o terreno por causa da estrada de Vale Seixo e estes mariconços vão-me arranjar a m**** da estrada. Não tem jeito nenhum pá, vendi eu o meu McLaren F1 e o BMW M5, e troquei-os por veíulos menos luxuosos e mais práticos (Mercedes ML, BMW X5, Range Rover V8 e um Humvee) e agora estes gajos vão-me obrigar a vender os jipes. E depois dizem que a malta não investe os subsídios da UE na agricultura. Claro que não dá! Filhos da p***, vão mas é pr'ó c******!"

Entretanto, Bombeiro anunciou, no sentido de compensar as forças vivas da terra por este prejuízo, a abertura de um canal entre a ribeira de vale seixo e o rio tejo, estando já prevista a atracagem do paquete Queen Elizabeth II na doca a ser construída perto da zona das p**** na Estrada de Tomar.

Bombeiro acrescentou ainda, em tom de esclarecimento "Então, a malta tem de promover os produtos típicos da região. Ora, se as p**** não se podem deslocar para o Tejo, abre-se um canal, para que os estrangeiros endinheirados possam lá possam ir sem grandes e maçadoras deslocações. É que, vejamos, trata-se de cavalheiros de alguma idade e, a duração e o desgaste da viagem pode interferir com o processo de aquecimento do varapau..."

Descontentes com esta medida estão os arqueólogos de Santarém e os técnicos de restauro do Convento de Cristo que esperavam um tachito na estrada de Vale Seixo depois da conclusão dos trabalhos na rotunda do ovo e, os segundos depois do já anunciado desmoronamento do Convento de Cristo, já previsto pela tarotóloga Juno para Novembro do corrente ano, logo após a realização das autárquicas.

Para além disso, as populações receiam um êxodo de seixos só mesmo comparável ao verificado em Lisboa em vésperas de ponte de Santo António e análogo aos relatos bíblicos da fuga dos judeus do Egipto guiados pelo glorioso profeta Moisés (o tal que abriu o mar vermelho em dois para procurar um piercing que tinha perdido em pleno acto com Maria Madalena numa encornação anterior).

O honorífico Manel e o imperador Romano Rufus Constantinus, instrumentos do poder delegado pelo mais pirómano Bombeiro à face desta Terra, respectivamente veladores das obras por realizar e da árida incultura barquinhenses, declararam: "Ora se o Bombeiro fosse pr'ó raio que o parta é que ele ia bem! Ao arranjar a estrada está-me a sobrecarregar desnecessarimante, pois uma obra de cada vez basta. Se um gajo faz tudo ao mesmo tempo o eleitorado que não é tão estúpido quanto parece começará a interrogar-se porque razão não se trabalha sempre a este ritmo!"

Por seu lado Constantinus declarou: "Aquele gajo, se fosse com dois pauzinhos a um certo sítio que eu cá sei... Atão o gajo não percebe que com esta m**** pode estar a fazer perder para sempre alguns dos mais preciosos tesouros da arqueologia do sistema solar?! Ainda há dias descobrimos entre os sedimentos uma bosta que, pelo ADN consguimos identificar como sendo de Lálá Caricas e que terá provavelmente tantos anus quanto ela própria!"

Por fim, também ouvido pela nossa reportagem, o Padre Tangerina, enquanto celebrava a homilia, queimando barbas de canhâmo, no interior de uma igreja (em cujos fiés estavam de atalaia), para afastar os maus espíritos, e dedicando a mesma a relatos dos salmos que consagram como o pior erro de JC o milagre da ressurreição da sogra do seu companheiro de peregrinação às meninas da estrada de Tomar (pregando pela absolvição dos pecados das ditas), Pedro, mostrou-se chocado, porquanto: "É pá, mas que ideia peregrina! Então eu já tinha conseguido negociar o terreno para erigir um templo a Baco, um dos meus apóstolos favoritos. Agora onde é que vou construir este legado? Raios partam os políticos! Olha lá, tu... - disse, olhando para os céus - ...tu que me visitas frequentemente, especialmente ao Domingo à noite, depois de certos cultos do Demo numa abadia das redondezas, não podes fazer qualquer coisa para correr com estes malandros?!"

Em suma, o presidente Bombeiro, terá, ao que tudo indica, de enfrentar os interesses instalados no sentido de poder levar adiante o cumprimento das promessas eleitorais de há 10 mandatos anteriores.

Vestígios de Colombo descobertos em Santarém

Uma história intrigante acaba de surgir. Um presse release inventado por nós mas que nos foi remetido pelos serviços propagandísticos da Câmara Municipal de Santarém, desvenda o mistério que desde há mais de um ano vem inquietando os scalabitanos: o porquê da forma oval da rotunda do Largo Cândido dos Reis.

O mistério foi finalmente desvendado, quando um press release da Câmara de Santarém, assinado pelo punho do próprio presidente Rui Barrinha de Pescada Pescanova e remetido para a nossa redacção (cujo local, permanece, por razões óbvias, secreto), informava que a configuração do estranho elemento pretende evocar o grande descobridor Cristóvão Colombo, o qual terá em Santarém colocado em pé o tal ovo que o tornou uma celebridade do seu tempo (só mesmo ofuscado pela vedeta do jet-set nacional e, à altura ainda sem plásticas nem peelings, Lálá Caricas).

A configuração da assim eufemisticamente chamada rotunda, em forma de ovo, pretende afinal representar um marco perpetuador desse momento histórico, num legado às gerações futuras.

Ao que conseguimos apurar, junto do Departamento de Arqueologia da Câmara (os mesmos responsáveis pelo sucessivo esburacar do subsolo da cidade), os arqueólogos, procuram desde há séculos descobrir onde se terá perdido o ovo, uma vez que a cena evocada pelo monumento já erigido no Largo Cândido dos Reis, teve lugar na popular tasca Taberna do Quinzena, sendo que o ovo, depois de cozido, se terá perdido entre a elitista Tasca, onde Colombo se propôs descobrir as Américas ao serviço do reino português (aproveitando para tal a viagem já financiada pelos reis católicos de Espanha e fazendo um desvio de apenas meio globo terrestre na sua viagem para as Índias, realizando assim um 2 em 1 e poupando alguns lingotes de ouro à coroa portuguesa - já na altura o défice nos fazia apertar o cinto) e a Sé Episcopal, onde Colombo terá prometido à Igreja Católica parte substancial dos proveitos da expedição, a troco da garantia de intervenção divina que pudesse garantir o sucesso da expedição.

Barrinha de Pescada, o edil santareno, garantiu à nossa reportagem (em entrevista telefónica) que o paradeiro do ovo não tardará a ser encontrado: "É pá, nem que tenha de esburacar o resto da cidade o ovo será recuperado. Até já requisitados a toneladora Migas que abriu parte dos túneis do metro do Porto para nos ajudar nesta tarefa".

Confrontado com a instabilidade dos terreno e a possibilidade de deslizamentos e e desmoronamentos, Barrinha de Pescada respondeu: "que se lixe! Assim como assim, as barreiras acabarão por cair algum dia, por isso eu apenas estou a acelerar o processo. Quanto mais depressa esta merda for abaixo, mais depressa se iniciam as obras de requalificação. Até já tenho os terrenos negociados, por isso convém mesmo é que caia!"

Os arqueólogos trabalham afincadamente, no interior da Taberna do Quinzena no sentido de descobrirem por entre as inúmeras pipas de vinho, indícios que possam consubstanciar a tese de que o ovo pode afinal nunca ter saído da Tasca.

Mas porquê o ovo, no anterior largo onde estva plantado o chaimite de Salgueiro Maia? Barrinha de Pescada esclarece: "Onde é que queriam que um gajo colocasse aquela m****? Deitava o Quinzena abaixo, não?! Como a beatada não me deixa mandar três ou quatro igrejas abaixo, teve que ser mesmo o monumento ao Salgueiro Maia e à Liberdade! O custo político da medida é insignificante, por isso, que se lixe! Um gajo tem de fazer opções políticas em prol dos votos!"

Parte a Louça dá show de cultura democrática

O líder de uma das principais forças partidárias des nosso rectângulo, venceu durante o último fim de semana o concgresso do seu partido, obtendo a unanimidade dos votos e, fazendo corar de inveja outras pérolas da democracia moderna como Kim Il Xunga, Infiel Castro, Aberto João Jardim e a presidente da Câmara de Salvaterra de Magos, a mui conhecida e afamada Anita (com direito a blogue por parte dos seus apoiantes - http://www.salvaterraefixe.blogia.com/), todos vencedores incontestados, mas apenas com meras maiorias absolutas.

Chico Parte a Louça Toda, conseguiu todavia, a inatingível proeza da unanimidade (100,0000000%). Nem So Damm Insain havia até ao momento alcançado tais resultados, ficando-se por uns escassos 99,9%, alcançados em finais de 2002 e, comemorados efusivamente em Março de 2003, tendo incluside importado fogo de artifício dos Estados Unidos e conseguindo mesmo a presença nas comemorações do aliado americano, no mais espantoso espectáculo pirotécnico até hoje visto pelo Homem.

Especula-se agora como será comemorada a vitória histórica de Parte a Louça, face ao resultado inqualificável obtido. Segundo apurámos, o líder bloguista foi mesmo visitado pelo fantasma do seu ideólogo, Leon Trotsky o qual surgiu acompanhado dos espectros de Marx, Lenine, e de Estaline, (libertador da opressão capitalista sobre o leste europeu), os quais o felicitaram efusivamente, fuzilando milhares de dissidentes russos, ucranianos, moldavos, bielorrusos, etc., hoje residentes em Portugal, numa conferência por muitos já apontada como mais decisiva para o futuro da humanidade que a Conferência de Ialta, ou mesmo o tratado de Tordesilhas.

Aranha do Corno recebe Pirilampos

A assim baptizada oitava maravilha do mundo - referimo-nos à Aranha do Corno sita no Entroncamento, foi contemplada na passada semana por quatro magníficos luze-cús (certamente extraídos de algum carro patrulha da GNR entretanto abatido ou, quiçá, generosamente cedidos pela REFER, depois de 50 anos ao serviço dos Caminhos de Ferro Portugueses, ou ainda pelos empreiteiros das obras da A1, depois de terem servido para sinalizar tão eficientemente os troços em obras).

Entretanto, à nossa redacção chegou, via telex da agência Reuters, um comunicado comparando já a luz ofuscante produzida pelos recentes apetrechos à iluminação do cérebro do Presidente da edilidade ferroviária, Jaime Somar, cuja luminescência de tais pensamentos poderá ser captada pelo telescópio Hubble aquando do seu mergulho previsto para o próximo ano nas águas da esplendorosa e bem-cheirosa albufeira do Bonito, praia privativa do jet-set ferroviário, onde as tias entroncamentenses exibem a moda 2004/2005 de fatos de banho e biquinis.

Ainda de acordo com fontes não oficiais, mas que ainda assim não pretendem ser identificadas, o Pentágono terá já também contactado Jaime Somar, no sentido de remover os pirilampos com carácter imediato, ameaçando inclusive invadir Portugal, ou com ataques aéreos usando mísseis Tomahawk ou recorrendo aos caças furtivos F-117 para lançarem bombas inteligentes sobre o alvo, uma vez que a forte intensidade da iluminação da rotunda do corno cega por completo e confunde mesmo os satélites espiões americanos, impedindo deste modo o o presidente Embushado de lançar novas e gloriosas campanhas de guerras preventivas.

Segundo conseguimos apurar, as negociação decorrem já há dois dias, tendo-se Embushado encarregue pessoalmente do assunto, (no sentido de existir um equílibrio de inteligência nas conversações), e oferecido mesmo o porta-aviões Eisenhower e dois submarinos nucleares em troca, para missões de patrulha na alfubeira do Bonito.

Mal Cheiroso exige indemnização de Mil Reís

Zuzarte Mil Réis voltou a fazer das suas. Até o nosso repórter, Sebento Andrajoso, habituado que está à sua própria fragância se vem sentido com fortes nauseas as quais vêm perturbando de forma irremediável a qualidade do seu trabalho.

Sebento Andrajoso declarou mesmo que "É um smell que não se pode! Não dá pá. Não consigo trabalhar com este cheiro. As notícias saem sem cheiro. Não há condições!"

Em consequência de tão intenso mau cheiro o conselho de administração deste pasquim resolveu processar criminalmente Mil Réis por atentado à qualidade deste pasquim e por reiterada prática de censura sob a forma olfactiva.

Já subornámos inclusive os juízes desembargadores, os quais no final do processo terão já por certo sido promovidos a Juízes Conselheiros no sentido de interferirem em favor da liberdade e da democracia, por notícias pouco fidedignas e incrivelmente mal cheirosas.

Trânsito na Gadanha é Caótico

José Veiga Puro Malte, presidente da Câmara da Gadanha, (mais outra chafarica como muitas que para aí andam cujo objectivo é apenas empregar as clientelas partidárias e engrossar a fila dos inúteis que à falta de melhor lá vão mamando na teta do Estado) e irmão da protagonista da mais recente super-produção hollywoodesca "Mata Hari - A Informadora da PGR", está apostado em catapultar o seu município para a vanguarda das urbes portuguesas.

E, têm sido verdadeiramente faraónicos os investimentos realizados nesse âmbito. Para além das rotundas que vêm surgindo a um ritmo alucinante um pouco por todo o concelho, no sentido de escoar o intenso e ininterrupto tráfego nalgumas das principais artérias da mega-cidade da Golegã e sua satélite Azinhaga City, foram ainda colocadas lombas de redução de velocidade (as tais que todos sabemos estarem ilegais) em algumas das principais artérias da malha urbana do concelho, semáforos nos cruzamentos mais movimentados, uma velha aspiração das populações, vias de cintura e auto-estradas variantes aos principais eixos internos, entre múltiplos outros investimentos programados e em curso.

Entre esses projectos, segundo apurou o mal-cheiroso, na última edição da descida em canoa da vala das cordas (que reuniu parte substancial do jet-set nacional e internacional), estão contemplados o novo aeroporto internacional, (atendendo ao esgotamento do presente, estando a ser drenado para o efeito o restante do leito por onde em tempos passou o rio Tejo, o qual acolherá a pista principal preparada inclusive para aterragens do novo super-jumbo da Airbus - o A380 - Puro Malte, já negociou inclusive o ferro que será obtido pelo desmantelamento da ponte Eiffel com Jaime Somar para mais uma obra de arte em ferro a colocar na rotunda do Hipermercado E'Leclerc) para além de uma linha ferroviária, utilizando a mais moderna tecnologia de comboios por levitação magnética que, ligará Golegã a Azinhaga (com ramais em Alta Velocidade para Pombalinho, Casal Centeio, Mato de Miranda e para a Sede dos Guardas da Reserva do Paúl do Boquilobo e ao novo aeroporto. Na calha estão ainda dois hospitais centrais e três estádios de futebol para servirem as duas equipas do concelho.

Mas, é sobre a colocação da sinalização luminosa que se pretende versar. Em plena Azinhaga, foram colocados, num dos mais movimentados cruzamentos da Europa, sinais luminosos. A população, protesta agora que, os mais de cinco minutos em que os sinais estão abertos não permitem o escoamento eficaz do trânsito.

Alertada para essa situação, a nossa reportagem constituída pelo repórter Sebento Andrajoso esteve no local e constatou como o sinal abriu 3 vezes na outra avenida, sem que tenha dado tempo ao veículo do nosso enviado especial passar, o qual teve mesmo de desrespeitar o sinal vermelho (um risco considerável atendendo às coimas de hoje em dia - se fosse caçado o rapaz teria que andar um ano a trabalhar para pagar a multa) para nos trazer a todos esta história.

"Tava a ver que não chegava a tempo e a edição fechava sem publicarmos esta história. Tive quinze minutos naquele semáforo. Enquanto esperava, consegui dar duas lições de civismo sem tirar a uma menina a quem tinha dado boleia na estrada de Tomar!", declarou Sebento Andrajoso à chegada às instalações do Mal Cheiroso.

Entroncamento vence concurso europeu de reciclagem

Não se fala doutra coisa. O "Município do Entroncamento" foi o vencedor de um concurso europeu que visava distinguir o concelho mais amigo do ambiente.

Com efeito o engenho do presidente e dos seus consultores/assessores artísticos é tal que conseguiram aproveitar parte substancial do ferro dos carris que a Refer recentemente havia substituído na linha do norte e usaram-no na concepção de uma das mais intrigadas, desconcertadas e fabulásticas obras de arte de que há memória, só mesmo comparáveis à Fonte de Marcel Duchamp e à Merda de Artista de Piero Manzoni (formas de arte bem menos ambientalistas do que a engendrada pelo génio dos autarcas ferroviários), verdadeira perpetuadora do melhor que o ready-made poderá oferecer.

A inqualificável obra de arte está por enquanto "montada" na rotunda junto ao novo pavilhão de desportos, embora se especule já que a sua exposição aos rigores climatéricos possa diminuir em muito o tempo de vida deste valiosíssimo legado artístico e cultural dos primórdios do século XXI às gerações futuras, razão pela qual se equaciona adaptar o pavilhão para receber tão importante abjecto, passando o mesmo a ter uma utilização muito mais nobre que as habituais manobras propagandísticas de pré-campanha em ano de eleições. Jaime Somar o presidente da edilidade fez questâo de realçar a genialidade da obra e do artista, declarando ao nosso repórter (e para quem mais quis ouvir): "É pá, esta coisa... - ó Férias, o que é que é isto? - disse virando-se para o deputado municipal da oposião João Férias - Isto é mesmo uma obra linda! Nem o Rodriguinhos se lembraria de uma cena destas. E, saíu bem mais barata que o Mercedes!"

A obra de arte que venceu a o prémio europeu, junta-se assim a outra produção metalúrgica de nomeada, já anteriormente vencedora do mesmo galardão (na edição de 2001), que é a rotunda das freguesias de Torres Novas. Com esta nova vitória, Portugal passou a ter três prémios (o primeiro havia sido alcançado com uma obra do metalúrgico do momento, Coelho à Caçador - a Barca), o que fez com que os nossos concidadãos europeus tenham ganho redobrado interesse num exaustivo case-study à nossa população depois do interesse inicial suscitado pelos êxitos do mais recente lacaio do mafioso russo Abre-me-o-bicho.

Com esta nova vitória (de uma obra baptizada de Aranha do Corno - devido à configuração da mesma as hastes dos cornudos que ali passam tendem a prender-se nas nas patas da aranha, impossibilitando deste modo o corno de ferir algum transeunte) relança-se também a indústria metalúrgica ribatejana, muito em voga noutros tempos, no que é já apontado como um movimento de revivalista tributo ao génio de um outro metalúrgico-maníaco muito popular entre as senhoras quequas do jet-set nacional há coisa de cem anos...

Estradas do Entroncamento levantam alcatrão em sinal de protesto

Algumas das estradas da chafarica a que alguns eufemisticamente apelidam de Concelho do Entroncamento, revoltaram-se e organizaram entre si um abaixo-assinado contra aquilo que designam de discriminação. A questão, apurou o nosso enviado especial (o fidedigno Sebento Andrajoso), reside no facto de, volvidos 31 anos, o 25 de Abril ainda ali não ter chegado.

"A malta sabe que em Portugal tudo anda devagar e devagarinho mas, há 31 anos que estamos à espera que alguém nos estenda por cima o tapete da liberdade! Isto é discriminação: uns são filhos e os outros enteados. Lá porque umas têm riscos ao meio e eles se abram, não quer dizer que nós não tenhamos também direito à vida. Quer dizer, umas levam o alcatrão todo e nós nenhum. Já viram isto é uma vergonha. O meu pavimento está tão coçado que até já tenho as pedras dos rins à mostra. É uma injustiça!", declarou uma das manifestantes ao nosso repórter.

Uma outra ainda foi mais longe: "Quer dizer, nós já estamos todas esburacadas e ainda temos que levar em cima com o Mercedes de 12 mil contos que a Câmara comprou para uso do presidente! Tá mal! Eu já mal aguento com as latas dos gajos do povo, ainda tenho que levar com o carro dos ricos?! Não pode ser!", declarou revoltada, por entre uma chuva de patadas de cavalo das bestas quadrúpedes da cavalaria da GNR.

Com o lema: "Tamos mais f****** que as meninas da Estrada de Tomar" o protesto foi liderado pela estrada que liga a Riachos, contando ainda com as presenças das estradas da Golegã, Barroca, da "avenida" do E'Leclerc, de algumas ruas urbanas e ainda das ruas de segunda que jamais sentiram o cheiro do alcatrão. Presenças notadas foram também as dos concelhos vizinhos de Torres Novas (compareceram em representação as estradas que ligam Riachos ao Botequim e a da Costa Brava), Vila Nova da Barquinha (que se fez representar com a estrada de Vale Seixo) e Golegã (que enviou a estrada da Azinhaga), fazendo ficar os respectivos edis e candidatos à renovação do tacho à beira de um ataque de nervos por pouco habituados a manifestações, as quais representam uma clara afronta à sua gestão clara, transparente e democrática.

Perfume...

Zuzarte Mil Réis, o mais conhecido dos mal-cheirosos cá do burgo parece ter contados os dias de mal-cheiroso.

Segundo o Sebento Andrajoso repórter deste pasquim disfarçado de órgão de informação pouco isenta e muito menos fidedigna (como muitos outros que para aí há) conseguiu apurar, foi uma tarefa difícil, penosa e que exigiu avultados investimentos em maus-cheiros importados da vizinha Espanha (merda da qual os nuestros hermanos se pintavam para ver livres) mas, finalmente os riachenses fartaram-se de inalar tanta merda e resolveram enfim deitar mãos à obra.

Em reunião "minor" realizada esta noite na Xunta de Freguesia foi constituída uma comissão (integrada exclusivamente por elementos sem quaisquer aspirações políticas, aliás observáveis no respeito e na deferência com que sempre foi tratado o presidente te todos nós) no sentido de "sensibilizar" o referido mal cheiroso para a necessidade de cessar as actividades capazes de fazer arrepiar os mais murchos dos capilares nasais e que têm vindo, desde há algum tempo a esta parte, a "espalhar" aos quatro ventos o bom cheiro de Riachos. A tal ponto tem sido eficaz a promoção além "fronteiras" da vila que a malta que viaja de comboio até já sabe que está em Riachos, mesmo antes de olhar para a estação, agora de cara lavada e vizinha do complexo onde são produzidas algumas das mais refinadas e elitistas fragrâncias dos perfumes da actualidade, tal como o channel n.º 5, o pólo de ralph lauren, ou ainda o tão afamado patcholi.