Número XVIII

EDIÇÃO DE AGOSTO

26 de Agosto de 2006

Imagens moralizadoras na TV sueca

Segundo o Correio da Tarde, o tal pasquim cuja qualidade é análoga a esta merda que publicamos, há dias o canal da TV pública Sueca terá transmitido imagens porno durante um bloco informativo. Mais do que estarmos em presença da habitual liberdade e promiscuidade nórdicas, bem evidente nas gajas camones que nos visitam, ou até de uma instrutiva aula de educação sexual feita a pensar nas criancinhas de tenra idade que, de tal modo ficam a saber a resposta à questão donde vieram sem precisarem de andar a melgar a cabeça aos pais que, assim, poupam também o seu rol de mentiras, guardando o stock para justificar as baldas ao trabalho, a verdade é que parece que a situação configurou um plágio do programa informativo da XIC SIM Radical Léutícias, o qual chegou a ser apresentado pela agora princesa castelhana Léutícias (a qual inclusivamente a troco de um belo cachet, no caso o príncipe, vestiu – perdão, despiu é mais correcto – e incarnou – de facto todo o programa estava concentrado na exibição das majestosas carnes – a intrépida jornalista).
Pinto Balsâmico o homem forte do grupo de informação Intresa já veio interpor também uma providência cautelar de modo a que o programa seja impedido de ir para o ar (como se fosse só o programa que fosse para o ar quando as gajas se despiam). A TV sueca ainda alegou que tal foi um engano e que alguns dos seus repórteres tinham estado a ver o canal europeu Euroscore mas Balsâmico apenas ficou convencido de que o que os suecos buscavam era justamente mais uns pontos para o seu score de audiências com tão flagrante plágio, exibindo aquele tipo de “informação”. As intenções da TV foram a tal ponto evidentes que, durante os 30 segundos em que as imagens estiveram no ar, por volta da meia noite (o tempo suficiente até que o tribunal analisasse a providência cautelar do grupo Intresa), o recto canal obteve o maior pico de audiências da história. Num gesto de acção por simpatia, tudo o mais acompanhou a tendência de subida e se ergueu: o preço do petróleo, os incêndios nas florestas portuguesas (e este não foi o único tipo de fogos verificados em Portugal), o desemprego, a inflação, a Torre de Pisa….

Lista de Devedores da InSegurança Social

Análoga amálgama de confusões e omissões dos nomes sonantes, afinal aqueles que poderiam garantir algum impacto mediático à divulgação das listas e suscitar o genuíno interesse da populaça, verifica-se nas listas de caloteiros publicada pela Insegurança Social.
Entretanto um grupo de galardoados e que figura em ambos os róis anunciou já a intenção de constituir uma organização capaz de recolher as empresas e singulares a quem o Estado deve.
Ainda que o impacto social seja escasso, visto que o caloteiro é sempre o mesmo, isto é, o Estado, os líderes da iniciativa declararam já ser sua intenção publicar a lista de todos os credores em papel. Porém, os activistas da Quecas entregaram em tribunal uma providência cautelar pedindo o imediato efeito suspensivo da medida por recearem que toda a floresta amazónica se convertesse num deserto como o Sara em virtude do papel necessário para imprimir apenas uma cópia do referido documento.
Nesta onda de publicação de listas, um outro conjunto de indivíduos decidiram, a bem da transparência do Estado publicar a lista de toda a corja de putas e parasitas em geral que vivem à custa de todos quantos pagam impostos e apareceram na Administração Púbica vá-se lá saber o porquê, excluindo naturalmente, o clássico padrinho. Mais uma vez, temendo pela floresta amazónica a Quecas interpôs outra providência cautelar contra tal projecto devido ao facto de não ser possível garantir no planeta Terra garantir os stocks de eucalipto para a produção da pasta de papel necessária ao cumprimento de tão sórdido objectivo, uma vez que até aqui o Sebento, já garantiu o seu tachino na Púbica Disfunção. Por último a Quecas apresentou uma outra providência cautelar, se bem que ainda não decidiu bem o que pretende impedir.

Fiasco na publicação do Rol de Caloteiros

Foi finalmente publicada a lista dos caloteiros ao Fiasco. À imagem da montanha que pariu um rato, a malta, isto é, os poucos que realmente pagam (o que não é o caso aqui do Sebento que foge em tudo quanto pode), a malta dos Ferraris de Felgueiras, os construtores civis e a maioria da vilanagem que por aí se arrasta em parcimoniosos BMW’s, Mercedes, Jaguares, Audis (como os veneráveis administradores do Hospital de Guimarães) e outros corcéis do género, quais quixotianos Rocins Rocinantes, a lista parece que é um verdadeiro Fiasco.
Os portugueses já se manifestaram exigindo ter o nome também na lista do Fiasco, não compreendendo porque é que é só para alguns. Hermano José, conhecido pedófilo e apresentador de televisão, bem como Carlos Cus, protestaram veementemente exigindo ter o seu nome na lista, uma vez que investiram toda a sua carreira profissional tal como chorudos salários para figurarem nessa lista. De igual modo José Veigina o todo poderoso Director Geral da SAD lampiona protestou também por o seu nome não figurar na respectiva lista. Os três interpuseram uma providência cautelar, exigindo a reposição da legalidade e dos seus direitos de caloteiros e de bom-nome, exigindo uma avultada indemnização por, ao contrário do esperado, os seus nomes não constarem da lista.

SUPLEMENTO DESPORTIVO

como é óbvio esta merda que estão lendo faz parte do número não sei quantos do mal cheiroso e não pode vendido ou lido seperadamente

Caso Ateus paralisa Desliga Futebol

À boa maneira Loureiriana Luís Filipe Pneus, presidente do pouco glorioso SLB, não tem medo de, na primeira jornada da Desliga de Futebol jogar contra um, dois, ou até mesmo três adversários que surjam no Estádio do Apagão para defrontar o SLB. Parafraseando o mítico Major de géneros do exército: “venham, eles que se venham todos que eu não tenho medo de ninguém!!!”. Para mais, segundo assegurou, o Estádio na altura da construção foi-o com quatro balneários, qual lúcida e presciente visão de Nostradamus, devidamente regada a Alvarinho como muito era do agrado do ex-presidente Vilavinho.
Assim foi já decidido que para não afrontar os clubes envolvidos será realizada a cada jornada em que intervenham as equipas, um torneio quadrangular, bem como, a Desliga de 2006/2007 terá não duas mas seis voltas para que todos os envolvidos possam jogar fora e em casa, prevendo-se a sua conclusão lá para meados do próximo milénio, altura em que Rui Tosta prevê abandonar os relvados de futebol e em que Hermínio Arruaceiro tomará conta da Desliga, depois de decidida a providência cautelar interposta pelo presidente do Internacional da Madeira, Rui Bivalves.Entretanto até já a própria Fífia entrou no negócio, aproveitando os benefícios da publicidade de borla que mais um caso da Desliga portuguesa poderá ter no seu nível de notoriedade, considerando a hipótese de fazer jogos de futebol a pares, em que duas equipas se aliariam para defrontar outras duas, situação que mereceu a aprovação dos pequeninos do futebol português, habituados que estão a, qual orwelliana competição, guerrearem-se uns com os outros através de alianças e inimizades que mudam de um dia para o outro, num movimento de perpétuo e contínuo reescrever da história.

Lar Geriátrico no Estádio do Apagão

Luís Filipe Pneus o presidente do pouco glorioso SLB anunciou recentemente que com a resolução próxima do caso Ateus, prevista para dentro de 100 épocas utilizará um dos balneários do futuro Estádio do Apagão a construir por volta de 2080 para aí erguer um lar geriátrico já prevendo a necessidade deste tipo de equipamentos pelo jovem craque há pouco contratado ao Milan, Rui Tosta, tal como para apoiar a recuperação Pretorras.
A notícia foi garantida pelo próprio que disse ao nosso camião reportagem: “Os nossos jogadores não são eternos. Portanto há que começar já a pensar em estruturas de apoio ao Rui, porque a sua juventude e frescura física não vão durar para sempre. Entretanto, e porque o pouco glorioso tem que lutar para estar na frente de tudo é com enorme prazer que anuncio que um dos outros balneários vai dar lugar a um centro de investigação em clonagem que vai servir para clonar as nossas principais glórias.
Assim, já recolhemos o ADN do Seusébio, do Rui Tosta, do Bella Guttman (para ver se o clone dele levanta a maldição), do João Pieira Pinto, do Vento, do Xéu, do Betinho Coelho, do Tosta Pereira. O objectivo é fazermos uma liga só do Benfica. O Benfica de 71 contra o Benfica de 97, o de 62 contra o de 27, e por aí diante. Assim, somos sempre campeões.”

Saída de Sarrote Serrada

Ao contrário das últimas épocas em que as novelas do defeso benfiquista se centram em torno das super-contratações que não chegam a acontecer, desta vez, qual invertida fábula do homem que mordeu o cão, a novela centrou-se à volta do sai que nunca mais sai do Simão Sarrote. Mudaram os protagonistas da novela, mudou o enredo e mudou o público, num claro sinal que o anterior modelo da pouco gloriosa super-produção estava gasto.
Ainda assim a Pouco Independente Televisão (PIT) já interpôs uma providência cautelar, à qual se juntaram dezenas de outras dos órgãos de comunicação que já tinham acertado a venda do sarrote a 714 clubes do sistema solar, via láctea e adrómeda, bem como dos bancos, especialmente aquele dos anúncios do violino desesperadamente sequioso da cobrança dos empréstimos efectuados ao pouco glorioso para investir em novas campanhas publicitárias com o Cristiano Reinaldo.José Veigina que esperava também a oportunidade para ganhar alguma massa de molde a ser penhorada pelos tipos do fisco para abater na sua dívida, interpôs também uma providência cautelar, recorrendo para tal aos serviços de apoio jurídico da Insegurança Social, exigindo ser ressarcido em dinheiro ou géneros pela abortada transferência.

Xau xau, Bye Bye Adriaanse

Desta feita foi de vez. Depois dos ameaços a meio da época e da história dos meninos do coro que foram brincar com ele ao Olival, o porco judeu que orientava o outro porco, o do Pinto da Coca, demitiu-se.
Pese embora não tenham existido lenços brancos, foram-lhe mostradas imagens do jogo com o pouco glorioso, depois de uma recente visita à oftalmologista pessoal de Pinto da Coca, Carolina Insonsa (de quem se diz alternar com frequência num dos espaços de que Reinhaldo Teles e Pinto da Coca são sócios), Bye Bye Adrianse viu que afinal os lenços brancos não só eram de adeptos porquistas, como pior do conselho de administração da SAD e, mesmo do porco-mor Pinto da Coca.
Assim, e antes que tivesse a mesma sorte de Gigi Del Neti e de Gigi Fernandez, resolveu convocar todo o plantel para um jantar íntimo e para um derradeiro sermão. Todavia a malta não foi na cantiga e deixaram-no a jantar sozinho, o que terá precipitado a intenção de apresentar uma providência cautelar exigindo que o deixassem demitir-se. E, já vai tarde, dizem alguns dos seus amigos do Olival e o eterno capitão Jorge Bosta.

DOSSIER LOCAL

como é óbvio esta merda que estão lendo faz parte do número não sei quantos do mal cheiroso e não pode vendido ou lido seperadamente

Viaduto de Riachos ligará Terra a Xena

Mais de mês e meio depois de concluídas as obras do viaduto de Riachos bem como as dos respectivos acessos, que completarão a so-called variante de Riachos, a obra continua por inaugurar. A única falta visível é a protecção lateral para os peões que cruzem o viaduto (coisa pouco provável naquele local), mas que ainda assim motivou a preocupação dos irresponsáveis da edilidade torrejana, temendo algum acidente com um potencial eleitor e deste modo perdendo-se algum voto. Todavia, o repórter Sebento Andrajoso, depois de ter experimentado várias doses de sexo selvagem com as três jeitosas filhas do Sr. Presidente, (bem melhor do que uma noite de copos com o Chefe de Gabinete do Presidente Rodriguinhos, também ele Presidente, mas neste caso da Assembleia Municipal – num evidente exercício de transparência e combate ao oportunismo e promiscuidade, aliás bem conhecidos da populaça eleitora) conseguiu apurar, junto de uma delas, não sabendo bem garantir qual das beldades lhe confessou tal segredo de Estado, que as protecções de peões foram encomendadas no recentemente descoberto planeta Xena (o tal que fica para lá de Plutão). O problema, segundo adiantou ainda a jeitosa Rodriguinha, é que os Xenófabos cancelaram o envio do material (previsto para finais de Agosto de 2006 – com chegada à Terra prevista para alturas de Setembro/Outubro de 2009, mesmo a tempo das próximas autárquicas e da Feira das Bestas na Gadanha) por discordarem da recente despromoção de Plutão e do próprio planeta Xena da primeira para a segunda liga dos planetas, num protesto em tudo semelhante ao do Gil Vicente, razão pela qual interpuseram também uma providência cautelar na justiça divina.
Assim, é seguro que as protecções para os peões, a menos que tal classificação decidida no recente congresso dos astrónomos seja alterada, não serão entregues, fazendo com que também o viaduto norte se junte à já extensa lista de obras por concluir em Riachos: viaduto sul, pavilhão gimnodesportivo, passeios na EN 243, passeios na Avenida 16 de Maio, asfaltamento da estrada do campo por debaixo da linha do norte, obras da casa amarela, escolas Dr. Guimarães de Oliveira, rotunda sul da variante, largo da estação ferroviária, zona verde do casal do Tocha, etc….
Assim, está já em cima da mesa, a construção de um viaduto Riachos-Xena (não a princesa guerreira da série de TV), desta vez com protecção para os peões que decidam fazer esta viagem de peregrinação, a fim de resgatar as dispendiosas protecções de peões para o viaduto norte da variante (uma vez que, ao contrário do que é comum na CMTN a encomenda já fora paga, pois os Xenófabos não foram nas cantigas do aldrabão do Rodriguinhos), cuja conclusão da construção se prevê para meados de 2997.

Miradouro® de Torres Novas vê Braga

A notícia caiu que nem uma bomba. Afinal, segundo noticiou o Merdante, o tal pasquim que já foi do Beco dos Agulheiros mas que agora se aburguesou e passou para o Braamcamp, o miradouro® de Torres Novas ainda não foi construído porque o próprio Merdante, à boa maneira portuguesa, interpôs uma providência cautelar impedindo a adopção da designação Miradouro®, por poder ser confundida com o nome Merdante, marca regista e propriedade do tal pasquim. Outra razão, menos conhecida é a de que o Miradouro® poderia permitir aos munícipes a visualização do real estado das contas da edilidade torrejana e dos preparados que por lá se cuzinham.
Assim, a construção do tal miradouro® que deveria permitir aos torrejanos observar Braga pelo recto canudo presidencial foi para já suspensa por incapacidade dos promotores imobiliários da obra em arranjarem outro nome para designarem mais uma obra de merda da dinastia rodriguinheira.
Ao que conseguiu apurar, depois de ouvir em confissão (devidamente disfarçado de clérigo) 326 beatas do Centro do Progresso (vulga-se, Torres Novas), Sebento Andrajoso pode adiantar que circular já um acima-assinado visando exigir a construção do tal miradouro® para que as desditas possam do referido local observar a Sé de Braga. Logo que reúna as assinaturas mínimas o acima-assinado assumirá contornos legais de contra-providência cautelar em relação à providência cautelar do tal pasquim do aburguesado do Braancamp.
Em alternativa alguns promotores imobiliários propuseram uma torre de apartamentos de 816 metros de altura (tantos quantos os ânus do foral concedido por D. Sancho I)a ser desenhada pelo mesmo judeu arquitecto, David Childs, que concebeu a Torre da Liberdade de 1776 pés (tamanho 47) de altura, e para cuja futura demolição Bimbo Laden iniciou já os planos antes mesmo de conhecida a configuração final.
Para já certa é que para ver Braga terá de se continuar a usar o vulgar recto canudo disponibilizado pelo Rodriguinhos.