Número XIV

Edição de 19 de Março de 2006

Vivas ao modelo finlandês que revolucionará o nosso "ensino" da matemática e das línguas estrangeiras

Treinadora do Centro Desportivo de Fátima Despedida

A Irmã Lúcia, treinadora da equipa de futebol profissional de futebol do Santuário de Fátima foi recentemente despedida.
A chicotada psicologia ocorreu porque a Irmã, há quase um século à frente da equipa de futebol, não estava a conseguir os resultados (financeiros) desejados por Roma, o que levou à ruptura entre as partes.
A cerimónia teve a tal ponto importância, dado o tempo de permanência da Irmã Lúcia à frente da equipa, que foi transmitida em directo e, ininterruptamente, até se consumar a saída, por todas as televisões nacionais e algumas internacionais.
Para além da ampla cobertura televisiva, também o estádio estava repleto de adeptos, que há muito exigiam a “cabeça” da treinadora, os quais exultaram com o despedimento, acenando efusivamente com lenços brancos.
Ao que Sebento Andrajoso conseguiu apurar, Pinto da Coca e Luís Filipe Pneus estão já a pensar em repetir idêntica cena com os seus dois holandeses e recambiá-los de volta para as túlipas.

Invasão Espanhola

Pois é, eles andem aí e, ao que parece desta vez nem a famigerada padeira de Aljubarrota nos poderá valer. Nuestros hermanos invadiram-nos em força. Ele é vê-las por aí nas mãos de cada um de nós, para pagar a bica ou a camisinha. Pois é, trata-se de uma invasão de D. Juan’s (Carlos, bem entendido) que é qualquer coisa de impressionante.
A princípio ainda se suspeitava que tal invasão pudesse integrar algum complôt monárquico de restauração do reino, alguma tenebrosa e vil conspiração urdida pelo Rei sem trono desta chafarica. Todavia, o nosso repórter, Sebento Andrajoso, em nome dos superiores interesses da liberdade de expressão e de informação do público e na defesa da república, ainda dormiu algumas noites com a Rainha, procurando desmontar uma maquinação que afinal não existia. Em todo o caso, cumpriu metade da missão. Não tendo conseguir desmontar a teia conspirativa, conseguiu, pelo menos, desmontar qualquer outra “coisa”…
Deste modo e, uma vez garantida a não existência de quaisquer projectos de restauração da monarquia, resta apenas conformarmo-nos com o facto de termos de andar com o Juan, todos os dias nas mãos e nos bolsos e, ainda por cima, termos de suportar que as nossas mulheres também.
Em qualquer dos casos, e a fim de prevenir qualquer eventual golpada castelhana ao jeito da histórica filipina, o nosso consultor de política ibérica, Nuno Perdigueiro, o tal que tudo, sobre tudo sabe, recomenda aos bravos lusos machos que se mantenham firmes e hirtos, compostos, e redobradamente atentos, não sejamos nós, lusitanos puros-sangue, surpreendidos por mais alguma cabra espanhola, como a Duquesa de Mântua.

Gripe Aviária atinge Inglaterra

A estirpe viral aviária, H5N1, que nos últimos meses tem alarmado toda a espécie de cretinos que se deixam comer pelas balelas da comunicação social, permitindo deste modo que as farmacêuticas possam facturar milhões, atingiu o âmago da União Europeia.
Ao que parece milhões de patos-bravos britânicos, súbditos da perua-mor Elizabeth em Segunda Mão e da ave rara do seu filho Chalado, foram contaminados pelo perigoso vírus ao que parece por via de uma lusa águia que terá dizimado as esperanças de alguns milhões de produtores avícolas das regiões de Liverpool e Manchester.
A situação é tão grave que, mesmo depois do choque provocado pela primeira contaminação, os agentes de saúde britânicos ignoraram a possibilidade da repetição da pandemia. Alarmados com a mera hipótese de um terceiro surto as autoridades britânicas fizeram um requerimento à UEFA no sentido de impedir que a águia Vitória penetre de novo em protestantes terras, repetindo os estragos de milhões de euros causados em Manchester e Liverpool, petição aceite, sendo que o território britânico, depois de mais de uma década de quarentena devido às bípedes vacas loucas, está de novo isolado do continente até que seja expor o seu Arsenal aviário aos apetites da Vitória águia.

Oligarcas Portugueses brincam aos Monopólios

Os empresários portugueses começaram 2006 com vontade de fazerem deste um ano verdadeiramente carnavalesco, como se não fosse já suficiente termos o Sófocles como Pioneiro Ministro, ou o Cavaquinho Silva como o Presidente de todo o Portugal (todo uma porra! – uma irredutível ilha de gloriosos combatentes resiste ainda e sempre às balelas retóricas do invasor agora convertido às virtudes do diálogo da casa de banho), ou ainda, o Aberto João, a Fátinha Felgueiras, ou o Adelino Ferreira Torres, para darem um especial colorido a esta palhaçada, ou não se tratassem todos de ilutres e reputados “artistas” (uns, mais que outros…).
Assim, depois do Azedo Belmiro ter anunciado querer comprar a Portugal Tele-come, vem agora o Millenarium (Jesus credo, isto parece mais alguma nova seita, atrás do dízimo da malta) BCP – Bordel de Chulos e Proxenetas anunciar querer comprar todo o Banco Português de Instigação.
Ao que parece os actuais accionistas foram já contactados no sentido de cederem a sua posição a troco suculentas brochuras, aveludados minaretes, anais investimentos, e azuladas cópulas bonificadas com juros de 69%. Sebento Andrajoso que até possui uma posição verticalmente bastante horizontal no banco de trás do seu carocha da segunda guerra mundial, foi já alvo da desmedida cobiça de tais agiotas que lhe ofereceram mais uns anos de emprego, miseravelmente remunerado, a troco das suas duas acções e meia.
Para completar o minarete, o Bill Gaitinhas português agora até já quer ter a Vida toda, oferecendo-se para a comprar aos hijos de puta de nuestros hermanos, tendo já dado o rabinho do filhinho querido, água de malvas, e mais sete tostões (outros há que receberam 7 milhões para servirem de testa de ferro) aos mais conceituados adoradores de eurinhos castelhanos.
Ao que foi possível apurar os oligarcas portugueses criaram o hábito de se reunirem ao sábado à noite, ao invés de estoirarem dinheiro nas discotecas, para jogar monopólio. E, é vê-los noite dentro à bulha pelo Trancão, Ave, Ribeira dos Milagres (a tal das suiniculturas), Assembleia da República, CCB, a retrete do árbitro do antigo estádio das mantas, Casal Ventoso, Bairro da Sé, Intendente, Casa Bibia, Monsanto e sobretudo pelo Parque Eduardo 69.º.
Acompanham as maratonas negociais, algumas das mais cotadas acompanhantes da nossa praça, que distribuem silicone e pequenos cilindros azuis pelos presentes, a fim de estimular o negócio.

Dossier Local

O edil Entroncabestense, Jaime Somar foi ao médico, no sentido de procurar descobrir qual a razão para tanto congestionamento intestinal, o qual lhe vem provocando sérios aborrecimentos e, não menos importantes decisões de merda.
Feito o diagnóstico foi sugerida à dita personagem a administração de um clister e respectivo tratamento via rectal, à semelhança daquele que o mafioso Lúcifer (Lúcio Ferreira de Duarte & Companhia experimentou para aliviar a sua má pontaria), paliativo que havia de iluminar os obscuros intestinos do autarca da cidade dos comboios.
Assim e para que a cidade se não risse da sua prisão e desregulamentação do trânsito intestinal, o autarca lembrou-se de criar idênticos estrangulamentos nas ruas de tão formosa cidade. Primeiro foi a Rua Francisco Sá Carneiro que foi vítima de um emagrecimento das vias. Depois foi a entrada junto à ponte da pedra que viu o curso da via diminuir em análoga distância à dos intestinos presidenciais. Questão: o que se seguirá?
Por outro lado, invejoso e cagão como é sobejamente conhecido, de igual modo o edil gadanhense, Puro Malte, resolveu, porque à semelhança de Somar também ele sofre de atrofia e forte défice nas vias cerebrais, e de cultura democrática, situação especialmente gravosa se considerarmos a sua actividade profissional (por sorte não é ginecologista, pois de outro modo, poderia o caso tomar proporções alarmantes), criar um estrangulamento ao tráfego.
Assim, mandou construir uma rotunda que apenas serve para confirmar a circular quadratura intelectual do desdito equídeo, em plena variante golganense, devido ao intenso trânsito que se acumula naquela via a certas horas do dia. Não fosse o homem médico e sugerir-lhe-ia um nó na aorta no sentido de remediar a situação. Assim, como tratamento terei de recomendar que dê um nó na tripa e procure passar menos tempo na casa de banho. Estudos recentes indicam que a prolongada exposição a gases metanosos poderão desencadear sérias perturbações.
Entretanto, aproveitamos para felicitar Puro Malte pela recente aquisição de um puro sangue francês, o qual estamos certo lhe trará eternos momentos de prazer às voltas com a redonda rotunda.
Mas o melhor está guardado para o fim. Toninho Rodriguinhos anda ao que parece com um peso na consciência. Melhor, parece que tem um esqueleto no armário de Riachos. Com efeito, o esqueleto é tudo o que se pode vislumbrar do viaduto Norte da variante de Riachos prometido para há não sei quantos mandatos atrás.
O arejado viaduto, profícuo em espaços abertos e buracos parece todavia ser parco rival quando comparado com os existentes nas ruas de São José e dos Casais Novos, não esquecendo o nivelado pavimento da Estrada Nacional (volvido apenas ano e meio depois de mais uma brilhante intervenção), cujo índice, de nivelamento e horizontalidade, corresponde na realidade ao existente na CMTN e, particularmente, nas ideias do Presidente da torrejana edilidade.
Obras por terminar parecem aliás não faltar em Riachos. Desde a estrada nacional, à variante, jardim infantil (não esquecendo a infantil e infeliz ideia de ambos os edis – Rodriguinhos e João Caroço – de suprimirem um rua no processo), avenida 16 de Maio, arranjo do ribeiro e zona adjacente à rotunda, vala das cordas, limpeza do Almonda, viaduto Sul, acesso à Zona Industrial da Unital, etc. Já tenho o disco rígido cheio e apenas vou a meio na enumeração das promessas não cumpridas da dupla Rodriguinhos e Caroço.

Sófocles pretende importar para Portugal modelo finlandês.

Depois de visitar uma instituição escolar finlandesa o primeiro ministro Xoché-ché Sófocles pretende importar o modelo de ensino finlandês para terras lusas. Entretanto TRUCULENTUS MAÇAROCA é que não gostou muito da ideia uma vez que Xoché-ché não foi muito claro, digamos, expressivamente eloquente nas palavras. TRUCULENTUS confessou ao seu amigo SEBENTO ANDRAJOSO o seguinte: " (...) ou o filho da puta do trágico se explica, porque eu também quero modelos finlandeses nas nossas escolas, - embora saiba que ele quer modelos "penesianvs" - (entenda-se aqui, que TRUCULENTUS entende por modelos, as boazonas das sobrinhas loiras do Pai Natal), ou vou fazer queixa do aceirado trágico à FINTA PROF'S (abreviatura do do sindicato Finta Professores". O Pablo Assucena até gosta de gajas, ou não fosse poeta. E depois os encantamentos e ressonâncias das tais sobrinhas até poderiam levar o pessoal a "trabalhar" com mais motivação, apego... Um gajo até se esquecia do congelamento das carreiras, pois, as frias "brasas" vindas do norte da Europa punham as "porras" dos docentes lusitanos firmes num instante. Acabavam-se também os problemas de disciplina dentro das salas de aula. As alunas que não conseguissem competir com tais modelos, (as melhores) iriam fazer uma reciclagem com algumas delas num instante. Quanto aos "machitos" a motivação seria tanta que passariam a comportar-se bem "dentro e fora" das salas. A recompensa existiria sempre contemplada no Regulamento Interno. O discente mais bem comportado teria direito a "chupas-chupas" no fim da aula e do dia. Por outro lado os alunos não voltariam a protestar contra as substituições pois, as sobrinhas tratariam de motivá-los e eles agradeceriam. A Finlândia evoliu porque tem modelos excepcionais, ou seja, condições de trabalho como deve ser: civilizadas - disse TRUCULENTUS. Ainda por cima os ordenados são muito maiores." E terminou: "Cá por mim o trágico pode pôr (as) "modelos da Finlândia" a funcionar já hoje... Seria a minha felicidade!!!!!........" Soube-se também que TRUCULENTUS telefonou ao pater TANGERINA, exigindo que este pusesse uma "cunha" em FÁTIMA (estaria referir-se à filha do PROFETA?!!!) para que tudo corresse bem. Ao que se sabe TANGERINA tratou imediatamente de meter a "cunha" lá para as bandas de FÁTIMA, rezando de joelhos para que tudo acontecesse como o previsto. TRUCULENTUS numa atitude de boa paga pagã prometeu convencer algumas "protestantes e heráticas" sobrinhas a irem "trabalhar" para as instituições católicas de ensino existentes em Fátima. Tais aparições atrairiam ainda mais turistas a Fátima, a mão de obra ficaria mais qualificada e com mais euros poderia ser que o Fátima "subisse" de divisão já que a irmã LUX não consegiu. Seria um milagre. A aparição das - (dos) modelos contribuiria assim para o aumento do PIB e do PNB. Quanto às "modelos" teriam sempre a recompensa de viver neste país à beira-mar plantado, com varandas e janelas para o mar, bons vinhos, bons peticos e boas "PORRAS". Ó trágico venham de lá as finlandesas tesas.