Mal Cheiroso passa a Mensalão

Em virtude da não aceitação por Sebento Andrajoso das condições contratuais para 2006, (malditos sindicatos) informamos os nossos estimados TELESPECTADORES que o Mal Cheiroso passa a ter uma periodicidade Mensal. Assim, e porque o Sebento Andrajoso tem mais merdas para fazer do que cagar as suas sentenças semanais, passará a sentenciá-las mensalmente, estando já a fazer um tratamento de prisão de ventre, tendo inclusive já sugerido ao Sófocles que adopte idêntica medida uma vez que pouparia muito sofrimento ao povo português se se abstivesse de dizer muitas das merdas que habitualmente vomita.

Não pediremos desculpa pelo incómodo nem tão pouco daremos o cuzinho a qualquer dos nossos TELESPECTADORES. Quanto aos nossos anunciantes, Fuck Them! Up your motherfuckers!

A todos desejamos um feliz natal, com muita paz, muito amor e muitas acções ecológicas e de defesa do ambiente com as nossas activistas favoritas da Quecas.

Desejamos um 2006 com um activismo ecológico muito mais intenso tanto em variedade quanto em quantidade e mesmo qualidade. Que 2006 seja o ano da Quecas.

Voltaremos na primeira semana de Janeiro com as prendas mal cheirosas e com os mal cheirosos do ano. Até lá, Hasta la vista baby!...

Número X

Edição de 12 de Dezembro de 2005

Colaboradores Precisam-se

A redacção, constituída pelo Sebento Andrajoso abriu um concurso pouco público destinado a contratar um ou vários jornalistas para este pasquim. Assim:

Jovem:

• Se tens uma boa cunha (condição essencial) em alternativa aceitamos o outro valor muito apreciado nos concursos públicos (pussy),
• Se tens a 4.º classe,
• Se até nem és estúpido de todo,
• Se te estás a cagar para a objectividade jornalística,
• Se te achas capaz de te venderes a quem melhor pagar,
• Se gostas de conseguir as notícias na horizontal,
• Se queres ganhar uma miséria, isto é, trabalhar para aquecer,
• Se gostas de vinho (mais ainda que os tipos do GNR),
• Se adoras notícias mal cheirosas
• Se adoras vaselina,
• And, last but not least, se nutres uma profunda adoração por políticos, padres e mal-cheirosos em geral,

Junta-te ao clube e vem cascar connosco.

Candidaturas para:

mal.cheiroso@gmail.com

Sem Ares Agredido

ÚLTIMA HORA

O ex-Presidente, candidato a Presidente, e Ché (não Guevara mas sim) Ché foi esta tarde insultado, agredido e vilipendiado por outro seu correligionário da terceira asserção anterior, visivelmente encolerizado, senão mesmo etilizado, em Barcelos.
O outro Ché-ché, ao que parece, ex-combatente, surgiu brandindo uma perigosa arma de arremesso, isto é, um jornal, presume-se que talvez tenha sido o Correio da Tarde, embora também se pense que possa ter sido o Tal&Tal, o 25 Horas, ou ainda o Jornal da direita conservadora, o Belzebu, (uma vez que os relatos recolhidos são pouco coerentes) quando todos esperariam que o ataque fosse feito com uma ave (ex-lybris da cidade) contaminada com o H5N1 que nos libertasse a todos de um eventual terceiro mandato do Ché-Ché Sem Ares.
Ao que foi noticiado ao final da noite, os outros candidatos já repudiaram tal actuação do ex-combatente, receando que também ele se possa sentir impelido a entrar na disputa presidencial. Alegrete disse que é um insulto à democracia alguém ir agredir verbalmente Sem Ares com uma arma tão asquerosa como os jornais anteriormente referidos. “Porra pá, não há donos da República, não há donos dos partidos e não há donos do Sem Ares. Só eu é que o posso insultar. Por acaso tenho aqui uns versos bem jeitosos que acabei de compor, alusivos ao momento…”. Jumento de Sousa criticou também o ocorrido, embora fosse adiantando que aquando o debate televisivo com Sem Ares se encarregará de tal, embora se recuse a recorrer a tão nojentos instrumentos. “Eu sou mais do tipo da foice e do martelo. Quais jornais. Leva com o martelo no totiço e com a foice vou-lhe cortar o proletariado, se é que ainda o tem…”. Cavaquinho Silva também se insurgiu contra aquilo que chamou de imoralidade, mas refugiou-se num silêncio recusando-se a dizer o que é que condenava em concreto e remetendo para depois das eleições presidenciais uma declaração acerca do seu repúdio. Parte a Louça fez saber que não bate em velhinhos Ché-Chés, pelo que condenou a cobardia do veterano de Guerra: "Ainda se lhe atirasse com diamantes ou marfim, mas foi ofendê-lo com palavras e bater-lhe. Se tem algum jeito... Amadores...", desabafou. Garcia Esparrela também criticou o incidente mas, como vem sendo hábito ninguém lhe ligou. José Maria Mansinho ofereceu os seus préstimos de advogado argumentando que é tão grave bater em meninos quanto em velhinhos. Por último Manuel João Pieira dedicou a Sem Ares uma conhecida canção de sua autoria (Canção de Embalar), para ajudar o candidato a dormir depois de tão agitada tarde…

Comunicado da Administração

Em virtude de se ter desdobrado em diligências no sentido de apurar a verdade e efectuar um trabalho rigoroso acerca do uso pelas activistas de dispositivos Hi-Tech nas suas actividades ecológicas e de preservação do meio envolvente, o Repórter Sebento Andrajoso foi vítima de um acidente de trabalho (esgotamento/esquentamento laboral), tendo contribuindo para os mais de 9.000.000 de dias de baixa verificados em Portugal em 2004, razão pela qual a sua produção é esta semana menor e, por conseguinte, o PIB sofrerá uma redução de 6,82% o que fará disparar o défice público. Assim é de esperar que tenhamos mais um ano de depressão económica, tal é o peso do Mal-Cheiroso na vida nacional. Tentámos em alternativa contratar alguns imigrantes ilegais, mas nenhum sabia escrever em português. Nem os dentistas brasileiros, nem as suas compatriotas estudantes. Todos se encontravam demasiado ocupados a tratar da higiene oral dos portugueses.

O Presidente do Conselho de Administração da Pena Capital
Miguel Pães Amarelus

Benfica vence Manchester

Uma notícia séria, ainda que muito mal cheirosa, pelo menos para Sir Alex Lawson’s. O glorioso Benfica venceu o Manchester United na última quarta-feira. Um feito inédito que despoletou uma verdadeira corrida aos serviços de toxicologia dos principais hospitais nacionais. Ao que parece, portugueses e ingleses pareciam convencidos de que haviam ingerido substâncias alucinógenas. Os portugueses justificavam-se com 3 factores: a vitória do Benfica ante o todo-poderoso Manchester NotUnited, a exibição de Geovanni, e a exibição de Beto. Por seu turno, os Ingleses diziam que haviam sido drogados com os milhares de litros de super-bock e sagres que haviam consumido. Algo não batia certo e o preconceituoso gentleman orgulho dos afáveis ingleses tornava a ser vergado na catedral benfiquista volvido apenas ano e meio. Nem o GNR (Grupo Nacional de Rançosos) havia conseguido tal proeza por meio do recurso do cassetete.
A afluência foi de tal ordem, que o Governo do Sófocles viu-se na contingência de contratar mais três contentores de médicos ucranianos, outros três de espanhóis, e vai mexer pela primeira vez em 500 anos no numerus clausus das faculdades de medicina aumentando em 100.000% as vagas, das actuais, 0,000002 anuais, para 2, sendo que uma continua reservada para filhos(as) de ministros, mas apenas as que tenham estudado no estrangeiro.

CP Falida

O Tribunal dos Descontos divulgou esta semana um relatório absolutamente excepcional. Após investidos 10 mil milhões de euros e 30 anos de profundos e rigorosos estudos numa auditoria às contas da empresa ferroviária Comichão Púbica (CP - assim chamada por ser publico que todos por lá coçam a micose), a mesma chegou à conclusão que a dita está falida. E, desde quando é isso novidade? Toda a gente sabe que aquela merda está falida há que tempos. Pelo contrário, estão milionárias as sucessivas administrações e chefias de topo. Ao que se apurou, a dívida é apenas de cerca de 2500 milhões de euros, qualquer coisa como ¼ da fortuna do conhecido mafioso Abre-me o Bicho, o patrão do Meirinho. Trocos, portanto…
Assim como assim, bastaria que as sucessivas administrações repusessem 1/100 daquilo que roubaram ao longo dos anos para que a empresa apresentasse fabulosos lucros.
Sabe-se já que para fazer face a esta situação de falência serão contratadas meia dúzia de administrações para tentarem rebentar aquela merda de uma vez.
Mário Lindo, o ministro da tutela já fez saber que “é uma aberração dizerem que aquilo está falido. Falida estão a TAPE, a RTPÊ, a CALPE etc.. A CP vai de vento em popa. Mais, não há melhor espelho da realidade do país que a CP. O país afunda, mas a malta rouba ainda mais antes que rebente de vez. Temos de ter visão estratégica e de futuro. Temos de pensar em nós e nos nossos amigos antes que isto vá à falência de vez…” anunciou em conferência de imprensa.

WPW – World Priest Wrestling

Uma devastadora e quiçá perigosa contenda ameaça o divino equilíbrio da Santa Fé: o Padre Zéquinha Borgas e um seu correligionário, ainda que pertencente a outra estirpe doutrinal, nomeadamente a Franciscana, parecem ter-se envolvido em arrebata disputa acerca do uso da camisinha e do planeamento familiar. Os conflitos vêm já de longe. Com efeito, no anno domini de 1327, numa tenebrosa e soturna medieval abadia beneditina duas embaixadas de clérigos se haviam já travado de razões: de um lado os raivosos cães do senhor (dominicanos, pois claro), do outro os pobres franciscanos, pouco versados nessas coisas da propriedade clerical.
Agora, tal como então, nova confrontação e, de novo um clérigo da estirpe franciscana ao barulho. Do outro, o super-padre mediático e cantor Zézinho Borgas. A contenda: não a propriedade, antes o planeamento familiar. Um contesta a orientação oficial da doutrina defendendo o uso da camisinha. O outro inabalavelmente defensor da Santa Fé, da moral e das mais puritanas práticas. Pelo meio, tribunais, ameaças, indemnizações, artigos, acusações, difamações e pouco católicas trocas de galhardetes nos pasquins informativos da região. Esperemos pelos próximos capítulos desta soap opera teológica.

Quecas HI-Tech

As pudicas meninas activistas da Quecas que costumam parar junto da EN 110, próximo de Atalaia parecem encontrar-se, afinal, em clara discordância face aos valores ecológicos que professam. Descobriram os agentes do GNR (Grupo Nacional de Rançosos) numa visita de rotina no sentido de aferir da conformidade das mesmas com as mais estritas normas e padrões europeus no domínio das actividades ecológicas que as meninas se socorriam de dispositivos Hi-Tech de vigilância para seguirem todos os passos dos trabalhadores do IC3 impedindo deste modo que os operários pudessem colocar o pé em ramo verde.
Segundo Sebento Andrajoso, o qual tem andado em intensas averiguações pela região de actuação das referidas activistas da Quecas, as meninas usavam equipamento de escuta que lhes permitia controlar inclusive as clandestinas actividades, dos agentes do posto da Barquinha do GNR, de índole nomeadamente ecológicas, incluindo as de caça à multa.
As meninas procuravam deste modo, por analogia às actividades dos trabalhadores das obras do IC3, abrir caminhos para o exercício da Quecas em tão inóspitas, do ponto de vista ecológico, terras. Os dispositivos, facilitadores da comunicação via cabo compreendiam sofisticados instrumentos de transmissão de mensagens, adquiridos no âmbito do plano tecnológico, ainda que, conforme é sobejamente sabido, o ideólogo do plano tecnológico, Eng.º Sófocles, não seja useiro deste tipo de utensilagem, preferindo a cariz rectal.

Número IX

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Edição de 05 de Dezembro de 2005

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Edição com suplemento especial dedicado ao feriado de 01 de Dezembro que não se sabe o que assinala mas isso também não interessa nada. Interessa sim o feriado, menos um dia de trabalho, e a ponte que se lhe seguiu. O resto são histórias...

Sá Coveiro Ressuscitado

Segundo Sebento Andrajoso conseguiu apurar, o malogrado primeiro-ministro Sá Coveiro, bem como o seu dominicano pessoal, Adelino Camarate da Costa vão ser ressuscitados logo que haja disponibilidade de agenda dos vários candidatos que estão a ser considerados para operar tal feito. O objectivo é naturalmente que o própria venha confirmar a tese de que o “acidente” terá sido um acidente (mesmo todos sabendo que tal constitui uma mentira maior que o défice público português). Em assombração, Sá Coveiro apareceu a Sebento Andrajoso transmitindo-lhe a seguinte mensagem: “É pá, vê lá se convences esses gajos que aquela merda foi um acidente. De cada vez que engato uma gaja e estou para coiso e tal, lá vêm aqueles cabrões com a notícia de mais uma Comichão de Inquérito. Á conta dessa merda já eu tenho urticária crónica. Eles que parem com isso, pá! A minha morte foi abençoada. Já viste se eu não tenho morrido naquele dia? Andava aí a tentar impedir que isso se afundasse e com todos a chatear. Ao menos assim, sou um mito, qual D. Sebastião, e não me chateio nada com a vida que já nem tenho… Pede aos gajos que acabem com isso de uma vez. Tou farto que andem sempre a falar de mim. Daqui a pouco falam tanto de mim como do outro gajo o Deus, ou Cristo, ou coisa que o valha… Larguem-me a braguilha!”
R(a)ëles (o tal dos clones raëleanos) já se terá oferecido para clonar ambos os destacados dirigentes nacionais de há 25 anos faltando para tal que o parlamento aprove a Lei que lhe permita praticar a actividade da clonagem em Portugal. Ainda assim é já sabido que a encomenda portuguesa terá de esperar que R(a)ëles consiga o nascimento da nova ninhada de clones, assim como clonar JFK para que o próprio aponte o seu assassino. Só então se poderá comprometer com o Estado Português.
Outra alternativa será enviar um pedido a Cristo usando a Nossa Senhora de Fátima aquando da sua aparição lá para as bandas da Cova de Iria como intermediária. Diz-se aliás, embora sem se conhecer a data em rigor, que um dia ela aparecerá por tão inusitados locais. Em oração os peregrinos que rezam todos os anos a Fátima no local já erigido em memória das suas (futuras) aparições unirão as suas vozes pedindo a Fátima que interceda junto do filho do Eterno para que este possa, à semelhança do milagre já realizado com êxito junto da sogra de Pedro, fazer com que Coveiro e Camarate possam viver de novo e apontar o dedo aos seus vis e cobardes assassinos, muitos hoje confortavelmente instalados na vida em Portugal. O principal obstáculo a esta tentativa será garantir a Cristo que não existam romanos nas redondezas, uma vez que o mesmo ainda não esqueceu a sua última passagem pela Terra, fará 2005 anos no próximo dia 25.
A terceira hipótese consistirá em pegar na Máquina do Tempo de Isabel Calçada e viajar até à noite do trágico “acidente” ou, em alternativa e, uma vez que recuar no tempo 25 anos ou 400 é cobrado pelo mesmo valor, viajar no tempo até meados do século XVII e pedir a Nostradamus que profetize acerca da noite de 04 de Dezembro de 1980 para um certo rectângulo à beira mar plantado, um tipo de serviço aliás bem conhecido pelo filósofo francês uma vez que previu a morte do seu senhor Henrique II em 1559.
Como solução de recurso pode sempre pedir-se à tarotóloga Junho para lançar as suas prodigiosas cartas, à Arlinda Embuste ou pedir ao Gabriel Gafes para dar o seu prognóstico à posteriori acerca do evento, pedindo-lhe para identificar erros defensivos e ofensivos e para sugerir substituições.

Portugal Poluidor

Em estudo recente, a Comichão Europeia (só de escrever esta combinação de palavras já me estou a coçar por todos os lados), afirma que Portugal aumentará até 2012 as suas emissões em gases com efeito de estufa em 42,2%, o que fará do nosso rectângulo o principal poluidor a nível europeu.
Apesar de ter comido o rabo a um apetitoso cherne, Sebento Andrajoso foi incapaz de descobrir em que dados se baseou a Comichão Europeia (raios partam a comichão)… Ainda assim teme-se pelo pior. Parada que está a indústria, sem conseguir arrancar, por mais empurrões que leve, o último a tentar foi o recém libertado pedófilo Bambino, os cidadãos temem que a classe política faça ainda mais merda até 2012 para além daquela que vem fazendo há longos anos. Para mais, uma subida de 42,2% só pode significar que o Governo do Sófocles será reeleito em 2009 e que o futuro Presidente não será Alegrete (uma vez que são conhecidos os efeitos benéficos das flores na redução da poluição atmoférica). Seja Sem Ares ou Cavaquinho o eleito, já se sabe que contribuirão para o adensar da poluição, essencialmente a verbal, com efeitos nefastos na atmosfera, uma vez que coligados ao governo do Sófocles constituirão verdadeiras produtivas e infernais máquinas de produção de verbe de índole excrementos. A Comichão já proibiu inclusive o Sófocles e respectivo governo de abrirem a boca, assim como de um tal Aberto Jardim, por muitos considerado como o segundo poluidor mundial, só superado pelo George Grunho.

Crucifixos fora das Escolas

O governo de Sófocles decretou esta semana a retirada das cruzes das escolas. O material, em madeiras nobres será agora empregue na reparação dos soalhos dos edifícios ministeriais. Em seu lugar surgirão novas e modernas cruzes suásticas recicladas dos caixotes do ouro nazi recebidos por Salazar de Hitler.
O Partido Impopular criticou de imediato a decisão, uma vez que a mesma materializa a plena manifestação da anterior gerência descentrada, numa tentativa de Paulinho das Feiras regressar ao seu cadeirão, puxando o tapete a Ribeiro Poluído.
Para além da colocação em todas as escolas de cruzes suásticas, o governo de Sófocles irá impor igualmente a saudação nazi, recuperar os hinos da mocidade portuguesa, colocar bufos na sala de aula vigiando as actividades dos professores, ilegalizar as associações de estudantes, os sindicatos bem como a transmissão de conhecimentos, no estrito cumprimento do programa governamental sufragado com maioria absoluta em Fevereiro. Serão igualmente instituídas zonas diferenciadas entre rapazes e raparigas, será imposto o uniforme escolar (o da mocidade portuguesa ou da juventude hitleriana surgem com fortes possibilidades de virem a ser adoptados), a burka no caso das meninas. O culto ao glorioso SLB será declarada a única religião autorizada, bem como se passará a um regime monopartidário do tipo fascista como aliás Sófocles tanto gosta.

S. Pedro acusado de discriminação

O mui popular Santo, Pedro, o azarado apóstolo que viu Cristo ressuscitar-lhe a sogra, guardião das portas do Paraíso, segundo alguns especialistas versados na matéria a morada do Eterno e, segundo outros o manda-chuva, em sentido literal, tem sido criticado nos últimos dias por algumas facções da extrema esquerda nacional, que o acusam de uso discricionário dos seus poderes de manda chuva.
“Então aquele gajo, só porque meia dúzia de arruaceiros pirómanos atearam uns tantos carros e edifícios em França, manda-lhes logo um dilúvio para apagar o fogo e impedir que os ricos e poderosos se chamuscassem. Então e nós? Somos enteados? Quando os nossos pirómanos andaram todo o Verão a incendiar as florestas o gajo não mandou água. Tivemos que pedir Cannadairs emprestados e pagar a peso de ouro aos gajos dos aviões porque nessa altura o Pedro fechou a torneira. Vá, façam-lhe mais missas e bajulem-no mais, acendam-lhe mais velas, dêem mais dinheiro para irem para o Paraíso. O tipo é mas é de direita, governa a água para o grande capital, para as famílias do costume que se eternizam no poder, e não olha ao pobre. Vá, votem nele e no Cavaquinho, outro que está ao serviço dos ricos e poderosos”, declararam Jumento de Sousa e Parte a Louça em declaração conjunta.

Suplemento Especial - 1 de Dezembro

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Este Suplemento é parte integrante do número IX do Mal-Cheiroso e não pode ser vendido separadamente. Se algum cão castelhano vos tentar impingir esta merda corram-no à calhoada.

Sismo em Soure

Estão já apuradas as causas que estiveram na origem do sismo verificado na última quinta-feira em Soure, em pleno dia de comemoração de um outro terramoto. Sebento Andrajoso, depois de ter subornado todos os funcionários do Instituto Nacional de Mentiriologia e Geriatria está em condições de avançar, em rigoroso exclusivo que os abanões sentidos foram provocados pelos heróicos antepassados lusos que ao longo dos séculos combateram e expulsaram do solo nacional a praga castelhana, os quais estão indignados com a contínua entrega de Portugal e das empresas portuguesas aos espanhóis.“-¿Mira coño, que hacen cuestos hijos de puta, cuestos cabrones políticos que gobiernan Portugal? Nosotros tenemos dado nuestro sangre por la patria y cuestos cabrones la están entregando y vendiendo a los hijos de puta de los españoles. Puta madre que me están dando ganas de traspasar cuestos mierdas á la lamina de mi espada. Y que hacen cuestos ciudadanos de mierda que los están dejando vender todo lo Portugal. Si fuera en mi tempo que los enrabada a todo-los.” – trovejaram as ossadas de D. Afonso Henriques, brandindo a sua espada de metro e meio de comprido contra as ossadas poeirentas da mãe, lançando-se no seu encalço por entre as muralhas do Castelo de Guimarães. Também D. João I, Fernão Lopes, Camões, Afonso de Albuquerque, D. João IV, D. António Prior do Crato, Nuno Álvares Pereira, entre outros pegaram em armas contra os malditos castelhanos, voltando a carregar sobre o Conde de Andeiro, Leonor Telles, Filipe III, a duquesa de Mântua e Miguel de Vasconcellos.

1 de Dezembro de 1640 – Toda a Verdade

- Miguelito deja-te de mierdas… - sussurrou a Duquesa de Mântua.
- ¿Que quieres más mi cabrita española? ¿No has escotado las horas? ¡Basta de fornicación! ¡Hay que trabajar! – ronronou Miguel de Vasconcellos.
- Yo quiero que me comas toda, quiero que tú brinques con mi culito y con mis tetas….
- Que lenguaje tan puerca para una duquesa de Su Majestad Felipe… ¿Pero hablas verdad? ¿Lo quieres de verdad? ¡Yo no te hay hecho otra cosa de noche que tal! ¿Pero aún quieres más? No creo que consiga más…
- Es por eso que Portugal es una mierda. Vosotros no quieran trabajar y es por eso que Portugal nunca será un reino grandioso como Castilla – gritou irada a duquesa de Mântua.
Subitamente ouvem-se barulhos do lado de fora da porta. Espadas, tiros, louças que caiem no chão, uivos de dor…
- ¡Mierda! Seguramente que es lo cabrón de mi marido. Rápido, esconde-te en lo armario y cerra la puerta. No podremos dejar que nos vejan un con el otro…
- Cabrão do espanhol! Logo tinha que aparecer agora… - desabafou Miguel – Fónix, e agora o que é que faço? Se me enfio dentro da merda do armário tou f@$%$@. Nos filmes americanos é o primeiro sítio onde o corno vai procurar. Quem me manda a mim andar a comer a puta da castelhana….
De súbito a porta abre-se e Miguel atira-se para dentro do roupeiro da Duquesa, no mesmo instante em que alguém entra na câmara
- Alto e pára o baile cabrões traidores! – vociferou D. João IV – Onde está o maricas do Vasconcellos? Esse rabeta? Responde puta!
- Yo no lo sei… - garantiu a duquesa…
- Ah! Cala-te puta! – respondeu D. João IV com desdém - Além de castelhana não passas de uma rameira! Onde está o corno do teu marido? Com a puta da Rainha, já que o Felipe é panasca? Bem… - disse para a guarnição que o acompanhava – O Miguel está no roupeiro. Enfiem-lhe um pau pelo rabo acima que o gajo gosta, mandem-no janela fora que o povo vai adorar e deixem-me a sós com esta puta. Agora que vou ser coroado há que tratar de começar já da descendência, nem que sejam bastardos…
- Señor, no por favor, señor….
- Mas não dizias ainda agora que querias mais? – interrompeu com brusquidão, continuando ante o espanto da rameira castelhana – Há meses que tenho isto sob escuta! Até tenho micro-câmaras e o Echelon a trabalhar para mim. Com a massa que já fiz vendendo os vossos filmes porno na net, tenho dinheiro suficiente para impedir que o rectângulo vá à falência antes dos governos do século XXI. Em relação a esses, nem que o Camões colocasse no mercado todos os DVD’s com as amigas dele e mesmo com 1 bilião de chineses a comprar se conseguiria arranjar dinheiro suficiente para cobrir as argoladas deles. Enfim, vamos ao que interessa. O Barrote está pronto, é só enfiar a camisa, não vás tu ter peste, vá vira para cá a padaria, …. Ah! Ah! Ah… Essa foi a de 1385…