Número XI

Edição de 19 de Janeiro de 2006

Escutas da Porcaria em Primeiro

A tabela de compilações musicais deste mês conhece um novo líder. A super produção da Porcaria Geral da República que reúne as principais escutas telefónicas do caso da Casa Bibia e respectivas listas detalhadas de chamadas telefónicas, lançada em disquete de 3,5” é o novo líder da tabela de sucessos musicais mais vendida no país. Em apenas três dias conseguiu chegar ao óctuplo de platina, mercê de sucessos como as conversas do Presidente, dos Juízes do Tribunal Inconstitucional, de membros do Governo do Sofocles, da oposição, de pedófilos conhecidos, e muitos mais inúteis da nossa política. A editora Porcaria Tamanha (PT) congratulou-se já com o êxito, anunciando que não tem mãos a medir para satisfazer todos os pedidos de cópias. Saliente-se que o álbum tem também feito furor no estrangeiro, especialmente em Bruxelas, onde já vendeu para cima de duas cópias, muito mais que Madredeus, Mariza, Amália, Pedro Abrunhosa, Xutos e Pontapés e outras bandas menores do nosso panorama musical.

Bombeiro Queimado

O Presidente da Chafarica da Barquinha, o pirómano Bombeiro, apanhou há umas semanas um valente susto. Ao que Sebento Andrajoso conseguiu apurar, depois de ter pegado fogo a uma das mesmas activistas da Quecas frequentadas por Bombeiro que, um incêndio, ainda de causas desconhecidas, deflagrou no bairro de pré-fabricados da Atalaia, tendo colocado em risco não só a própria sustentabilidade futura do bairro, como igualmente poderia ter resultado na incineração da própria carreira política de Bombeiro. As informações apontam para que os caminhos tortuosos da política da Câmara Municipal, não dando espaço a novas ideias e projectos impediram que os carros dos Bombeiros pudessem PENETRAR no bairro. De igual modo, a política de carunchosa de Bombeiro, o qual por onde passa, tudo apodrece e seca, poderia ter resultado num sério imbróglio com a total consumição do seu futur…, perdão, do bairro. As bocas de Bombeiro estavam, ao que foi possível apurar secas, um estranho emudecimento cujas consequências não estão ainda contabilizadas.
Aguarda-se para breve a instalação no ex-lybris atalaiense de incendiárias bocas, as quais, ao que parece, serão aí colocadas pelo próprio Bombeiro, no sentido de garantir que nada mais se esturricará…

Presidente da Câmara de Alcanena Investe

Beneficiando da saúde financeira da Chafarica a que preside, o Chanceler-Mor da Câmara Municipal de Alcanena resolveu investir os proveitos resultantes do Orçamento de 2006 na aquisição de dois puro-sangue alemães de cinco patas, para actividades de serviço. Os nobres corcéis um para si e outro para o seu fiel escudeiro Sancho Pança poderão ser avistados pelas ruas da terra dos cortumes.
“É pá, lá estão vocês. Um gajo sente-se mal. Já viram que na terra do Ribatejo que deve ter mais pilecas alemãs por centímetro quadrado, ficava mal ao presidente não aderir à moda. Afinal, tenho o dever de representar o meu povo e de saber como pensa mas, sobretudo, de saber ouvir e agir em consonância com o povo. De certeza que tantos empresários a andar em cavalos alemães, só podia constituir uma mensagem: queremos o nosso presidente montado num alemão. Foi o que fiz. Mas olha lá pá, se fizeres parecer isto favorável às minhas cores, arranjo-te um também para ti. Quem compra três cavalos de certeza que tem um belo desconto de quantidade. Faz lá uma notícia porreira, que eu compro-te uma pileca destas…” garantiu o próprio a Sebento Andrajoso que, depois de se ter vendido uma vez mais, mal pode esperar por se ver livre da sua mula lusitana para montar um verdadeiro puro sangue alemão.

Ministro não quer MIT em Portugal

Ao que parece um dos ministros do Sófocles não quer que a prestigiada empresa de acompanhantes profissionais de luxo americana Mouth In Tits (MIT) venha para Portugal. A tal ponto Sebento Andrajoso ficou indignado com a notícia que inclusive começou a gaguejar de um momento para o outro impropérios contra o desconhecido Ministro. As reacções de desagrado da comunidade científica têm sido igualmente de condenação. “É pá, tá mal este gajo não querer cá as gajas da MIT. Não pode ser. Lá se vai a produtividade do país. Como é que vamos pagar a árbitros de futebol, Ministros, Funcionários Púbicos, e restante corja que habitualmente compramos com estas investigadoras. Não pode ser. Como é que podem vir com discursos de competitividade e excelência? Governo para a rua e já!”, referiu um investigador de anatomia sueca, o qual preferiu manter o anonimato das suas acompanhantes.

Prémios - Os Mais Mal Cheirosos de 2005

O Cavalo de Tróia mais Mal Cheiroso - Maria Cristina Puro Malte – Ex-Funcionária da Porcaria Geral da República
As Mentiras mais Mal Cheirosas – José Sófocles – Pioneiro Ministro
As Golpadas mais Mal Cheirosas – Sobreiro Guedes
A Libertação mais Mal Cheirosa – Bambino – Pedófilo Profissional
A Vitória mais Mal Cheirosa – Sporting – Taça UEFA
O Treinador mais Mal Cheiroso – ex-aqueo José Peseiroso e Bou-me Embora Adrianese
A Notícia mais Mal Cheirosa – Sófocles é Pioneiro Ministro com Maioria Absoluta
O Programa de Televisão mais Mal Cheiroso – ex-aqueo 69ª Companhia, Miss Puta Lady e Esquadrão de Paneleiros, etc.
O Ordenado mais Mal Cheiroso – ex-aqueo Vítor Inconstante e Paulo Moita Macedo – +/-252.000€/ano, +/-322.000€/ano, respectivamente
Eleições Mais Mal-Cheirosas – As Iraquianas, pois claro
O Vinho do Ano – Benfica colheita de 1994
O Melão do Ano – Pinto da Coca

Prendas de Natal

José Sófocles – uma visita de Ouça-me Bin Laden
Jorge Sem Paio – um novo palácio e motorista
Souto Mouro – uma pocilga nova
Bambino – muitos meninos
Pinto da Coca – uma caixa de viagra, oferecida pela nova namorada da cidade do Porto, e arredores
Bou-me Embora Adrianese – uma palete de lenços brancos
António Guterros – Angelina Jolie
Cherne – um cruzeiro no Mediterrâneo
Sacana Lopes – um cartão VIP, em jeito de passe social para as discotecas de Lisboa
Paulo Merdoso – muitos meninos
António Rodriguinhos – uma palete de perfumes, marca Vala das Cordas
Zuzarte Mil Réis – idem
Miguel Bombeiro – um auto-tanque com mangueiras e algumas bocas de incêndio na Atalaia
Ronald Koemento – uma consulta no Instituto Óptico
Pedro Nhantorras – um joelho protésico
Fátinha – um saco azul e mais justiça da portuguesa
Comichão Europeia – 1000 toneladas de cortisona
D. Duarte Tio – uma coroa
Cavaquinho Silva – ser presidente
Jumento de Sousa – ser presidente
Mário Sem Ares – ser presidente
Parte a Louça – ser presidente
Manuel Alegrete – ser presidente
Manuel João Vieira – ter um malho como o do Capitão Bóbi
Garcia Parreira – ser pres… ser levado a sério pela Comunicação Social
Belmiro Azedo – deixar de ser perseguido pelo fantasma de Pinto Magalhães
Estado Português – 1.000.000.000.000€ para pagar dívidas, pagar indemnizações aos 750.000 funcionários púbicos a despedir, custear as obras públicas do Sófocles, dois meses de salários ao Vítor Inconstante e para mais nada que já não dá…
Estado Português – clones de: um Salazar, um Príncipe Perfeito, um D. Henrique e um D. Sebastiãos José Carvalho e Melo para endireitar esta merda
Estado Português – um vírus tipo Gripe das Aves que ponha 750 funcionários púbicos a trabalhar um dia por semana para por este país na ordem
Empresários, Fugitivos de Fisco e Afins – que o Sófocles tenha muitas maiorias absolutas